jey-key.de

[nika]

Verfasst am: 22.04.2007, 13:40    Titel:
hey, nun ist es wieder soweit. das bedürfnis mir weh zu tun, mich zu bestraffen. ich hab es lange nicht gemacht und jetzt fängts wieder an. ich habe mittwoch wieder geritzt und hab mir gestern weh getan. und irgendwie bereue ich es auch nicht, ich finde es sogar gut. ich meine früher hatte ich hinterher immer schlechtes gewissen deswegen gehabt und jetzt macht es mir nichts mehr aus. ich merke halt wieder, dass ich nicht das machen kann, was jeder andere ohne probleme durchzieht. ich versuche es immer wieder, doch ich schaff das nicht so wie ich es eigentlich vorhatte. gut ich gebe nicht beim ersten mal auf, aber wenn ich halt merke dass es auch beim zweiten mal nicht so geklappt hat, macht es mich traurig. ich hab wieder das gefühl nicht verstanden zu werden............allein zu sein. ich will einfach nicht mehr, dass meine vergangenheit so extrem mein leben bestimmt. ich hab jeden tag kopfschmerzen, kann nicht mehr normal essen und bin einfach nur erschöpft. wenn irgendwas kommt was mit meiner vergangenheit zu tun halt, mekre ich, wie mein gehirn anfängt zu arbeiten, so dass ich sofort kopfschmerzen kriege und das gefühl habe, es könnte jetzt platzen. es dreht sich dann alles und mir wird dann übel. und das einzige was ich zum glück noch machen kann, ist mich abzulenken, sprich es wieder versuchen zu verdrängen. ich meine wie soll ich es zulassen, es ist so schon zu viel, ohne dass ich es mir angucke. ich hab jetzt schon kopfschmerzen und überlkeit während ich es aufscheibe, wie soll es mir denn dann gehen wenn ich es zulasse. jede nacht träume ich, dass ich weglaufe, ich bin die ganzen nächte nur am weglaufen und wenn cih erwischt werde, wache ich sofort auf. die ganze nacht bin ich am zucken, spring auf und leg mich wieder hin (mein mann erzählt es mir immer), wache vor angst wieder auf und weis ich nicht was los war. jeden morgen bin ich so müde, dass ich wieder schlafen könnte. ich könnte den ganzen tag durch sport machen, um an all das nicht denken zu müssen, doch ich merke, dass auch mein körper nicht mehr so mitmacht. gut ich mache trotzdem sport doch ich merke, dass ich schnell meine grenzen erreiche. ich mache zwar weiter, aber das dient dann nicht mehr zur ablenkung sondern, ich verfalle dann wieder in meinem svv. mein körper kann nicht mehr doch ich tue es trotzdem. und ich weis dass es falsch ist. ich werd dann mal hier aufhören, sonst wird es zuviel für mein kopf, es kann jetzt schon nicht mehr, was ich eigentlich nicht verstehen kann. ich hab früher ohne probleme hier was reingeschrieben und hatte keine kopfschmerzen und übelkeit dabei und jetzt egal was hier von mir reinschreibe, ich kann es nicht mehr ohne kopfschmerzen machen. und noch was, ich kriege jeden tag ohrendruck und weis ich nicht woran das jetzt liegt. bis jetzt hatte ich nie probleme damit gehabt und jetzt jeden tag und das schon wochenlang. nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[jK]

Verfasst am: 22.04.2007, 18:08    Titel:
Hallo Nika, die Signale aus Deinem Unterbewusstsein sind doch fast unverkennbar, eben weil Du andauernd weg läufst geht es Dir so mies...............wie wäre es mal stehen zu bleiben und sich die ganze Kacke, egal wie weh es tut anzuschauen...... Du läufst weg, schändest Deinen Körper, gehst Konfrontationen aus dem Weg und erwartest, dass es irgendwann vorbei ist............leider funktioniert das nicht. Deine Probleme im Heute, die haben Ihren Ursprung in der Vergangeheit, so wie es bei anderen Menschen auch ist. Du siehst die Masken der anderen Menschen, genauso wie Du Ihnen auch eine Maske zeigst. Es liegt an Dir, Deine Vergangeheit Dein Leben bestimmen zu lassen oder nicht... Als Kind warst Du wehrlos, heute bist Du erwachsen und könntest Dich wehren.......doch ich sehe, dass Du noch immer am liebsten, den Weg des geringsten Widerstandes gehst..........schweigen bis Du "platzt" und betäuben, was Du nicht mehr zu ertragen meinst. Es ist klar, dass deine Psyche "Saltos" schlägt, Dir der Kopf fast buchstäblich platzt, wenn Du immer und immer wieder Dir eine Maske aufzwängst, die nicht mehr wirklich passen kann. Frag Dich mal, wie vielen Menschen Du tagtäglich etwas vorspielst und wie viele dagegen wirklich wissen, was in Dir vorgeht? Wo belügst Du Dich selber und wo bist Du wirklich ehrlich zu Dir und traust Deinen Gefühlen? Wie oft lässt Du Deine Wut zu und wie oft schluckst Du sie runter? Wie oft lässt Du Deine Trauer zu oder unterdrückst sie? Dich, wenn alles raus ist und Du es akzeptiert und aufgearbeitet hast, dann ist es fast vorbei und man kann die glücklichen und schönen Dinge im Leben genießen. Ich wünsche Dir viel Mut, Kraft und Licht zur Wahrheit der Vergangenheit und im Heute Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[nika]

Verfasst am: 23.04.2007, 11:44    Titel:
naja wenn ich so überleg wieviele menschen von meiner vergangenheit wissen, sind schon eine menge, und wieviele davon der meinung sind, dass ich es längst verarbeitet habe oder haben sollte und es mir nichts mehr ausmacht. warum sollte ich denn dann sagen dass es mir beschissen geht. ich möchte nicht dass die meinen schmerz sehen. ich versuche vielleicht immer noch eine maske aufzusetzen, aber nur deswegen, weil die anderen (gut ich gibs zu, dass sie mich auch schon mal ohne maske gesehen haben) mich nicht anders kennen oder nicht sehen wollen, weil es ihnen dann zu viel ist. hm..........wo ich mich belüge und wo ich ehrlich zu mir bin. keine ahnung, naja ich denke mal, dadurch dass ich mir immer wieder einrede, dass es mir doch eigentlich gut geht und es gar nicht so schlimm war, würde ich mich da glaube ich belügen. in letzten zeit hab ich schon versucht wut nicht an mir rauszulassen sondern an irgendetwas anderem, doch das reicht nicht, denn meistens bin ich doch auf mich wütend. naja und warum ich nicht immer meine wut rauslasse, weil ich immer nocht nicht weis, ob die wut in der situation auch angebracht ist, oder ich wieder mal wegen der vergangenheit übereagiere. hm.....und was meine trauer angeht, klar unterdrücke ich immer noch meine trauer, weil ich die halt nie zeigen durfte und ich möchte genauso auch wie bei meinem schmerz nicht, dass die anderen es sehen. ich möchte nicht dass die anderen von meinem leid erfahren und zwar solange, bis ich selber gelernt habe damit umzugehen. denn ich habe angst , dass ich meine gefühle nicht im griff habe und das möchte ich nicht. nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[delphin]

Verfasst am: 23.04.2007, 19:50    Titel:
ich würde dir oder auch den anderen gern etwas raten , aber ich kann nciht, weil ich nicht ganz genau weiß wie du dich fühlst, weil du etwas anderes durchgemacht hast als ich... ich kann nur zu den auswirkungen etwas sagen ,indem ich auf meine arme schaue... es ist einfach nur peinlich, wenn andere leute besonders kinder fragen... und man immer lügen muss. vielleicht ist das der grund warum ich es schon lange nicht mehr gemacht habe , obwohl ich hass ect bis zum anschlag habe... ich habe mich in letzter zeit beim training vollkommen verausgabt, es kann sein, dass dadurch as abgebaut worden ist... da tat es dann eben weh, aber positiv, andere haben schon gesagt, "wenn man auf schmerzen steht" . gibt einem auch zu denken. hast du es schon mal mit sport versucht? vielleicht laufen? berge hoch , lange strecken? sprinten bis man -umfällt-?

[Unsichtbar]

Verfasst am: 25.04.2007, 01:01    Titel:
delphin,23.04.2007, 19:50 hat Folgendes geschrieben: hast du es schon mal mit sport versucht? vielleicht laufen? berge hoch , lange strecken? sprinten bis man -umfällt-? ...treppensprint. Hab ich supi erfahrungen mit gemacht. muss man nich mal auser haus führ also bei den meisten nicht und is echt heavy ansträngend. fühl dich gedrückt wenn du möchtest Alles Liebe, Unsichtbar _________________ Wer schwankt hat mehr vom Weg

[nika]

Verfasst am: 25.04.2007, 11:57    Titel:
hey, danke für eure antworten. klar hab ich es mit sport versucht und tue es immer noch und ich gebe euch auch recht, dass es helfen kann. seit dem ich damit angefangen habe, habe ich auch gemerkt, dass es weniger geworden ist mit dem svv, doch es reicht nicht. wenn es mir schlecht geht, dann gehe ich erstmal raus und laufe eine runde oder ich fahre fahrrad um abzuschalten, doch manchmal reicht es nicht und ich ritze dann hinterher oder verbrenne mich halt. zum glück ist es weniger geworden, und ich versuche ja auch, dass es immer weniger wird. danke noch mal für eure antworten. nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen