jey-key.de

[nika]

Verfasst am: 14.08.2006, 23:46    Titel:
oh man, ich platze bald vor wut, aber ich kann die wut nicht raus lassen, so gerne ich es auch möchte. ich meine ich spüre meine wut, aber ich habe angst die raus zu lassen, obwohl die mich innerlcih zerfrisst. ich kann nicht mal zulassen, dass ich bei meiner therapeutin weine, obwohl ich ihr eigentlich sehr vertraue. jedes mal wenn ich zu ihr gehe, sage ich mir so heute kannst du dich bei ihr fallen lassen, ich meine ich würde es gerne, aber wenn ich dann bei ihr bin, dann wird alles bei mir blockiert und ich selber block dann alles ab. das macht mich immer so fertig, einerseits weis ich, dass es mir helfen würde die wut raus zu lassen, aber andererseits blockiere ich es.................ich weis nciht was ich machen soll......... all die techniken die mir meine thera anbietet kommen mir so blöd vor, ich meine, ich weis dass es der einzige weg ist und dass die auch helfen würden, aber ich will die einfach nicht "durchführen", weil ich die für "blöd" halte (ist meine dumme einstellung), genauso auch all meine folgen und überhaupt meine psyche. ich kann es einfach nciht annehmen, dass ich psychisch krank bin, ich meine wenn es um andere menschen geht, dann verstehe ich es. bei anderen menschen kommt es mir normal vor, ich meine jetzt bei menschen die auch psychisch krank sind. ich weis was diese menschen erlebt haben, ich weis wie sie sich fühlen, wie sehr es ihnen weh tut und wie sehr sie hilfe brauchen. das ist normal für mich, da kann ich es akzeptieren und würde ihnen sogar selber die therapie raten, aber sobald es um mich geht und ich an mich denke, kann ich es nicht verstehen udn auch nciht annehmen............. ich hab eine wand vor mir, alles was blöd vorkommt, prallt ab, wird gar nicht angenommen, akzeptiert und schon gar nicht durchgeführt. all das macht mich fertig, ich mache mich selber fertig, aber ich weis ncith wie ich es anders machen kann........... letzen dienstag hatte ich war ich wieder unten und das wurde nur durch ein schatten meines freundes ausgelöst. ich war am ende, ich hab ncihts wahrgenommen, ich wollte nur eins, mir weh tun, damit der andere schmerz weg geht, aber mein freund hat mich festgehalten udn hat es nciht zugelassen, aber das trotzdem so weh getan, ich könnte platzen vor wut, aber ich konnte die nicht raus lassen, ich wollte nur eins, ich könnte mcih umbringen, nur damit der schmerz weg geht, das war mein einziger wunsch, aber mein freund hat mcih festgehalten........... man ich hab es satt, die schmerzen immer wieder zu spüren, die bilder immer wieder zu sehen, die gefühle immer wieder durchleben zu müssen................ das zerfrisst mich innerlich, aber gewaltig................................. _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[fr43k]

Verfasst am: 15.08.2006, 10:36    Titel:
hey nika. Wieso kommen dir die Möglichkeiten denn so dumm vor? Sie machen dich ja nicht schlecht oder so. Es ist wirklich hilfreich mal alles rauszuschreien, doer sein Kissen zu verkloppen. Danah ist man meist ausgepowered und fühlt sich auch besser. Was dir evtl hilft, denke oder sprich nochmal mit deine Therapeutin darüber warum du so bist, wie du bist. Ich finde die Selbsterkenntnis ist sehr befriedigend udn ich habe es so auch besser annehmen können. Wenn du die Gründe kennst, kannst du auch dich verstehen und damit dann entsprechend umgehen. Mich hat es viel Mühe gekostet auch mal nein zu sagen z.B. Irgendwann, nachdem ich wusste warum etc. hab ich mich einfach mal gezwungen nein zu sagen, als irgendwas anstand und die Reaktion war normal. Mir war es zwar auch zuerst total ungewohnt und bissl peinlich, aber es ist das Recht eines jeden Menschen. Ebenso ist es dein Recht wütend auf bestimmte Dinge zu sein! Wenn du es nicht so ausleben willst, dann würde ich es meiner Thera erzählen, damit man eine Alternative finden kann. Neben laufen, schreien und Kissen vermöbeln ^^ hilft mir z.B. auch das Schreiben ( Briefe an bestimmte Leute, mit deiner Meinung über sie etc., man muss ihn ja nicht abschicken ). Auch wenn es doof klingt, aber man sollte schon froh sein, dass die Psyche einem Bescheid sagt, das es Probleme gibt. Ich finde es besser, als das man z.B. an der Nadel hängt, ohne ne Ahnung zu haben warum man so "verkommen" ist. "Wir" haben die Chance uns dieser Probleme anzunehmen und auch zu verarbeiten. So kann man wiedergesund werden, was anderen Menschen verwehrt bleibt, über diese Chance würde ich nachdenken und nochmal über die Methoden, welche am ehesten annehmbar ist. Sosnt Alternativen suchen, Hauptsache du kansnt dich so weit öffnen, das du wieder gesund wirst... _________________ Kyrie, ignis divine, eleison

[nika]

Verfasst am: 15.08.2006, 23:56    Titel:
hallo fr43k, ich kann ja wütend sein, bloß ich kann die wut nicht herauslassen. ich meine in meiner kindheit durfte ich nie wut zeigen, sei gegen meine eltern oder meine geschwister gewesen. mir wurde immer gesagt du darfst nciht wütend sein. naja deswegen hab ich es schon in frühen jahren gelernt die wut nciht zu zeigen sondern die in mir zu verstecken. da die wut damals aber ncith so gewaltig war, konnte ich es aushalten, aber jetzt merke ich, dass ich kein platz mehr für die wut und trotzdem verhalte ich mich jetzt genauso wie damals. ich habe damals immer angst gehabt, dass ich ärger kriegen würde, wenn ich meine wut zeige und so ungefähr íst es jetzt auch. naja, ich hab jetzt nicht die angst davor ärger zu kriegen sondern eher, dass ich die nicht kontrollieren kann. ich weis nicht wie ich mit der wut überhaupt umgehen soll, wie ich mich überhaupt dabei verhalten werde,wenn ich die wut mal raus lasse....... ich habe angst, dass wenn ich die wut raus lasse, dass ich dann, meinem bruder nicth in die augen sehen kann, überhaupt mit ihm sprechen, weil er dann vielleicht mir wiederlich vorkommen würde. ich habe angst, dass ich durch meine wut (auch wenn er das gar nciht mitkriegen würde, wie wütend ich auf ihn bin) den kontakt dann ganz abbrechen würde und das will ich nciht.............. und all die methoden, die ich zu hören bekommen, die sind nciht blöd,das weis ich, aber da ich meine vergangenheit nciht akzeptieren kann und somit auch all meine folgen, kann ich auch die heilungsmethoden nicht akzeptieren, weil es ja was mit der vergangheit zu tun hat, verstehst du...............ich verstehe es selber nicht, wenn ich ehrlich bin, aber so ist es leider.............ich hab zwei seiten in mir, eine sagt dass es schon richtig so ist und die techniken und überhaupt der heilungsweg sehr wichtig für mich ist und auch der einzige weg für mich ist, aber die andere seite die akzeptiert es einfach nicht, die will nichts von dem missbrauch, folgen und auch dem heilungsweg wissen...................und leider überwiegt diese seite auch, die andere hat zwar auch was zu sagen, sonst wär ich jetzt nicht der therapie , aber die andere hat mehr macht über mich............... _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[fr43k]

Verfasst am: 16.08.2006, 00:26    Titel:
Hmm, bei mir is es eigentlich fast genau so. Mein Vater meinte ja halt auch immer "Jungs weinen nicht..." und später nach Scheidung halt, viel von Mutterns tränen mitbekommen - 2 Extreme. Hey, willkommen im Club ^^ Gut zurück zum Thema, ich weiss auch nicht wie ich damit umgehen soll, habe auch zu meiner Thera gesagt, das ich Angst habe, meine Gefühle zu zeigen, weil ich nicht weiss ob es nicht explodiert/eskaliert, wenn man schon mit Mord im Kopf rumrennt. *grübel* Also ich hab hlat versucht Ventile zu finden. Alte Wut ist noch in mir, neue Baue ich wenigstens mit Radfahren, schreiben, malen oder koppfkissen verhauen ab, oder laufen bis ich wirklich fertig bin. Schmerz äussert sich bei mir neuerdings o_O bei bestimmten Szenen im Fernsehen meistens, wenn sich 2 Leute vertragen, oder Vater und Sohn zusammentreffen und alles happy * Hatte ich früher nie! Naja typischer Eisklotz irgendwie. Auf jeden FAll, ja ich hatte auch derbe Probleme mich an den Gedanken zu gewöhnen sachen zu sagen, die mir net in Kram passten, auch wenns es woanders angestoßen ist, aber! nuja ich habs gemacht, weil ich die Nase einfach gestrichen voll hatte udn so kleinere Ventile sind fürn Anfang ganz nett udn hilfreich. Das meinte ich mit Kompromiss. Musst ja nciht gleich in die Wildniss fahtren und da Bäume fällen sein ;) Ich kann dir da auch nur so kleine Anstubsergeben, weil das mit der Vergangenheit ist so ne SDache für sich. Gut, evtl bin ich nen Schritt weiter, weil ich mich z.B. gegen die sturen Ansichten meines Vaters gewehrt habe. Ich hab nen Brief geschrieben, wo ich ihn anklage. Dann irgendwann später habe ich mit ihm über einige Punkte darin geredet. Den Brief hat er nie! erhalten, aber ich habs mir runtergeschrieben ( 16 Seiten oder so ). Das meinte ich zuvor mit verstehen, wieso, warum. Zusammen mit Thera begann ich mich neu zu verstehen udn warum ich auf bestimmte Dinge so reagiere bzw. nicht. Daraus konnte ich mir halt selber einen Reim machen udn meine Fehler begleichen, bzw, vermeiden. Was du befürchtest hab ich durchgezogen udn habe den Kontakt zu meinem Vater, mit recht geklärten Fronten abgebrochen. Nun habe ich nicht mehr seine Vorstellungen! für mein Leben im Leben, sondern kann meine eigene Wege gehen. Deshalb kann ich hier sein, rumgammeln, am WE weggehen, sofern ich keine PAs habe x.X. , und mein Leben gestalten, wie ich möchte. Sicherlich hatte es einen Preis, aber ich finde er war es wert, um ein Stück mehr gesund zu werden. Die Entscheidung kann ich dir nicht abnehmen und weiss auch nicht wie die anderen drüber denken...ich finde es ist richtig, weil ich denke, dass es richtig ist. Die anderen sind egal, denn es ist mein Leben! und meine Gesundheit! Ich wünsche dir alles Gute, fr43k _________________ Kyrie, ignis divine, eleison

[nika]

Verfasst am: 16.08.2006, 00:49    Titel:
hmm, ich bin erleichtert dass ich nicht alleine bin, die mit der wut und all den anderen problemen habe und es tut mir aber auch leid, dass es immer mehr menschen gibt, die sich mit solchen problemen auseinander setzen müssen. ich finde es gut, dass du mit ihm drüber gesprochen hast und für dich einen weg gefunden hast, der dir deiner meinung nach gut tut und dich weiter bringt, sowas lese ich gerne.................... ich habe auch einen brief an meinen bruder geschrieben, den habe ich ihm auch gegeben, aber es hat nicht viel gebracht, eigentlich gar nichts................. gesprochen habe ich auch schon mit ihm und obwohl ich merke, dass er sich ncihts sagen lässt, es nicht mal realisiert, kann ich mich trotzdem von ihm nicht trennen.... das tut mir manchmal echt so weh, dass ich mich von ihm nicht los lasse, aber irgendwie fühle ich mich so machtlos............. er war immerhin der einzige, der immer zu mir stand, der mich immer beschützt hat,Žmich in die arme genommen hat, wenn es mir mal schlecht ging und der war der jenige der mich verstanden hat (ich weis dass es seine absichten waren) aber damals wusste ich es nicht und all das kann ich nicht einfach weg schmeißen, auch wenn ich es gerne tun würde...................... mein einziger weg gesund zu werden ist mich von ihm zu trennen, ich weis es, aber dass ist auch der schwierigste weg, für mich eigentlich der nie erreichtbare weg.................es wirklich ein dilemma, aus dem ich nicht raus kommen kann.....................ich habe hölische angst ihn durch meine wut zu verlieren............. _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[nika]

Verfasst am: 16.08.2006, 00:53    Titel:
hier noch mal der link von dem brief an meinen bruder http://www.forum-service.com/cgi-bin...13&start=0#1 _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[nika]

Verfasst am: 16.08.2006, 01:30    Titel:
es wird lange dauern, bis ich aus dem dilemma raus bin, aber irgendwo habe ich hoffnung in mir, dass ich es irgendwann mal schaffen werde............................... und da ich es schon von meinem unfall her kenne, geht es so lange weiter, solange die hoffnung noch da ist.......... danke noch mal fr43k fürs zuhören alles liebe nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[fr43k]

Verfasst am: 16.08.2006, 01:36    Titel:
Ich wünsche dir vom ganzen Herzen, dass du möglichst bald den Tag ersiehst, an dem du die Kraft hast, deinen Weg zu gehen und dir ein möglichst normales Leben aufbauen kannst. Verdient hast du es. Über den inneren Dämon kann ich dir viel erzählen, also wenn was ist; ich habe ebenso immer ein offenes Ohr für dich. Alles Gute der Welt, fr43k PS: Nichts zu danken, du bist nicht alleine :) _________________ Kyrie, ignis divine, eleison

[nika]

Verfasst am: 16.08.2006, 21:05    Titel:
oh man es geht mir immer noch beschissen und mein bruder macht noch zusätzlich fertig, ich kann nicht mehr, ich platze bald _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[Kerstin]

Verfasst am: 16.08.2006, 22:04    Titel:
Hallo Nika Ich kann deine Wut, deinen Schmerz so gut verstehen, und auch das du Angst hast die wut herauszulassen. Du hast den Brief an deinen Bruder geschrieben, damit hast du dir aber auch etwas von der Seele schreiben können. Ich wünschte, ich hätte wie du oder Fr34k noch die Möglichkeit gehabt meinen Erzeuger mit seiner Tat zu konfrontieren, doch leider habe ich zu lange gewartet. Er ist jetzt tot, und ich kann meine Wut nicht mehr dort anbringen, wo sie hingehört. Auch ich habe trotzdem einen Brief über viele Seiten geschrieben, doch ich kann ihn nirgens mehr hinschicken. Versuche Stück für Stück deine wut zuzulassen, nur nicht gegen Dich selbst. Denn du bist nicht Schuld. Wir sind nicht Schuld. Die 2 Seiten in Dir versuchen gegeneinander zu kämpfen, aber ich wünsche Dir ganz viel Kraft, das die Seite, die Dir ein gutes Leben ermöglicht, gewinnt. Du schreibst, dein Bruder macht Dich noch zusätzlich fertig. Das darfst Du nicht zulassen. Melde Dich wenn Du Unterstützung brauchst, wenn Du mit jemandem reden möchtest. Lieben Gruß, Kerstin _________________ Ich bin frei ! oder doch nicht .....

[fr43k]

Verfasst am: 17.08.2006, 00:03    Titel:
Hallo Kerstin Eventuell hilft es dir den Brief am Grab abzulegen und in Gedanken, oder laut mit ihm zu reden, wie ich damals ein Abschiedslied dem Sarg beigelegt habe. Es bedarf nicht unbedingt einer Logik, aber auch symbolischer Abschied und auch Konfrontation hilft etwas. Dir auch alles Gute, fr43k _________________ Kyrie, ignis divine, eleison

[nika]

Verfasst am: 17.08.2006, 14:16    Titel:
hallo kerstin, vielleicht ist es auch gut so, dass du deinen erzeuger nicht mit der tat konfrontieren konntest, wer weis wie er darauf reagiert hätte, vielleicht hätte er es gar nciht zugegeben und es wäre für dich dann echt sehr schmerzhaft gewesen...................vielleicht war das dir zu gute, dass du es nicht geschafft hast, glaub mir, alles hat seinen grund und es gab sicherlich auch dafür einen grund............ und außerdem hat es mir nicht so viel gebracht, dass ich ihn damit konfroniert habe, es hat mich sogar noch trauriger gemacht, denn ich weis zwar dass er es weis, dass ich den mb mitbekommen habe, aber es kommt nichts von seiner seite und das macht einen noch wütender und es tut noch mehr weh............................. was fr43k dir geschrieben hat, da stimme ich auch zu, geh zum grab, nimm deinen brief und lese es laut am grab vor, wer weis vielleicht kann er dich ja hören, glaub einfach daran, dass er dich hören kann, es wird dir sicherlich gut tun..............und du ersparst dir damit auch den schmerz, seine reaktion darauf zu sehen, vielleicht hätte er es ja wirklich nicht zugegeben, wärst du damit klar gekommen............... es ist schon gut so , wie es jetzt ist, aber geh zum grab und tu es, was ich und fr43k dir geschrieben haben............ ich wünsche dir noch viel kraft, wärme und licht alles liebe nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[nika]

Verfasst am: 17.08.2006, 14:26    Titel:
jetzt komme ich zu mir, ich hatte heute wieder mal was gehabt, was ich schon öfters mal hatte, als mein schatz heute zu arbeit ging, bin ich alleine im bett geblieben und dann hatte ich ihn (mein bruder) neben mir liegen gesehen, obwohl er bei sich zu hause war, 100 km von uns entfernt........ ich wollte ihn wegschieben, aber ich konnte es nicht, ich wollte meine arme austrecken, konnte es aber nicht, ich wollte mich aufrichten und schreien, konnte es aber auch nicht, weil mich irgendwas festgehalten hat und ich hab ihn gesehn, er hat mich angesehen und gelächelt, ich habe hölische angst gehabt, ich hab mir selber gesagt, dass es nicht real ist, aber ich konnte meinen körper nicht kontrollieren, ich konnte mich nicht bewegen................. oh man, das kommt immer wieder udn ich kann nichts gegen tun, ich kann nicht mal schreien.............. _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[Nici]

Verfasst am: 17.08.2006, 16:59    Titel:
Hallo Nika, jetzt weiß ich nicht so wirklich was ich dir darauf antworten soll. Auf jeden Fall sind solche Situationen immer und immer wieder schlimm aber ich denke sie werden irgendwann weniger werden, wenn man so langsam gelernt hat mit dem Gewesenen leben zu können und es zu akzeptieren. Oh, das sagt gerade die Richtige. Naja, aber wenn man es schafft irgendwann mit dich selbst und allem was zu einem gehört im Reinen zu sein, dann werden auch diese Gefühle nach und nach schwächer und man ist in diesen Flashbacks nicht mehr so hilflos gefangen. Diese Gefühle verlieren dann einfach an Kraft und an Macht und überfallen einen nicht mehr so unverhofft. Das Problem ist wohl, dass man sich irgendwann mal wirklich mit dem ganzen Mist auseinandersetzen muss aber will man das Ich drücke mich nur zu gerne aber es mit aller Macht versuchen wegzuschieben ist wohl kein guter Weg, denn man wird immer und immer wieder eingeholt. Gerade, wenn man eh schon nervlich angeschlagen ist und es für Gefühle und Erinnerungen ein Leichtes ist an die Oberfläche zu steigen. Nici

[nika]

Verfasst am: 17.08.2006, 18:16    Titel:
_________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[Kerstin]

Verfasst am: 17.08.2006, 22:03    Titel:
Hallo ja, den Gedanken zum Friedhof zu fahren hatte ich schon öfter. Aber,.......ich war seit der Beerdigung nicht mehr dort. Kann es einfach nicht. War mal auf dem Weg dorthin, musste aber wieder umdrehen, weil ich es einfach nicht ausgehalten habe. Das schlimme ist, das meine Mutter daneben liegt, Sie ist vor 8 Jahren gestorben. Und mich quält so sehr, daß ich auch nie mehr erfahren werde, ob Sie es gewusst hat. Kurz und gut, .... ich weiß nicht ob ich es schaffe je auf den Friedhof zu fahren ohne zusammen zu brechen. liebe Nika was du da beschreibst habe ich vor einem halben Jahr das erste Mal erlebt, und seitdem noch einige Male, auch in der Klinik. Mitten im Flashback kann ich mich nicht bewegen, liege da und denke "steh auf" oder "beweg dich doch endlich", aber es geht einfach nicht. Ich kriege dann richtig Panik und bin voll da, aber der Körper gehorcht einfach nicht. Leider habe ich mit der Thera noch nicht darüber gesprochen, aber das werde ich nachholen. Denn ich möchte schon eine Antwort haben warum das so ist. Gott sei Dank dauerte es bisher nie länger als so ca. 10 Minuten. Ich verstehe Deine Panik. Leider kann ich Dir aber keinen Rat geben. Lieben Gruß, Kerstin _________________ Ich bin frei ! oder doch nicht .....

[nika]

Verfasst am: 18.08.2006, 00:17    Titel:
oh man, tut es gut zu wissen, dass man nicht alleine ist.......... bei mir dauern diese attaken auch nicht länger als 15 min, dann geht es schnell vorbei, ohne dass man dafür was getan hat...... dieses gefühl, den körper nicht unter kontrolle halten zu können, macht mir am meisten angst, denn dann fühle ich mich so augeliefert wie damals meinem bruder und das tut immer noch sehr weh......... was mir noch probleme macht, dass keiner weis und ich auch nicht, was ich dagegen machen soll, wie ich damit umgehen soll, ich meine, toll abwarten, das bringt mich aber nicht weiter, denn die kommen trotzdem.............und immer noch so heftig.......................das nervt, das zieht mich immer so runter........... jedes mal, obwohl ich jedes mal weis, dass es nicht real ist, aber .................. _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[fr43k]

Verfasst am: 18.08.2006, 11:36    Titel:
Kann ich euch nachempfinden, ich war auch seit der Beerdigung lewtztes Jahr nicht mehr auf dem Friedhof udn traue mich auch nicht hin, grade weil ich mehr Angst vor ner PA habe, die bei mir meist länger dauern als 15 Minuten. Ich kann mich zwar dann bewegen und so, aber sonderlich viel bringt das auch nichts, so oder so hab ich Schmerzen Von daher vermeide ich es gerne das Haus zu verlassen. Okay, ich hab einen bestimmten Umkreis wo ich mich aufhalten kann, aber so paar Dinge sind echt mist, was einem das Leben echt schwer macht... Wenn mal PA war brauch ich auch je nach Heftigkeit so ca 3 Std bis paar Tage, bis ich wieder gut drauf bin. Früher war ich meistens 1 Woche lang erstmal krank, bevor ich wieder was machen konnte... Ähm, Faden verloren...Liebe Grüße, fr43k _________________ Kyrie, ignis divine, eleison

[manu]

Verfasst am: 18.08.2006, 14:14    Titel:
Hallo nika und ihr alle! Hab da jetzt alle beiträge zu nikas thread gelesen und bin geringfügig durcheinander Da steht so vieles drin von allen..... Ich antworte jetzt mal wie es mir durch den Kopf oder das Herz geht,nicht bös sein wenn ich vielleicht am Thema vorbei geh fr43k......mit PA meinst du wohl Panikattacken nehm ich an? Die kenn ich auch von mir,die sind aber anders als die flashbacks.Während des flash ist es mir auch nicht möglich irgendwas zu tun,da häng ich voll drin und weiss immer noch nicht wie ich das machen soll.Wenn mein Freund grad ist,dann gehts besser.Das hilft mir mehr wieder in die Gegenwart zu kommen. Die PA sind anders,da kann ich mich auch bewegen und so. Die Wut.....die hab ich auch jahrelang nicht gespürt oder gleich wieder irgendwohin verbannt.Als ich angefangen habe Wut zu spüren,bewusst,da hab ich gemerkt dass ich auch Angst habe sie falsch raus zu lassen.Dass sie so stark ist,dass ich was Schlimmes machen könnt oder sie an den Menschen auszulassen denen sie gar nicht gebührt. Manchmal gelingt es mir z.B. wie irre meine Terasse zu schrubben,oder wenn ich allein bin herumzuschreien oder Türen zu schmeissen...klingt blöd,hilft aber.Denn sonst wird die Wut wieder nach innen gerichtet und dann auch wieder gegen mich. Ich hab da noch was im Kopf von Brief schreiben und auf den Friedhof bringen.Ich hab in der Thera gelernt oder gehört,dass es erst mal gar nicht notwendig ist den Brief zum Friedhof zu bringen oder abzuschicken. Bei mir ist es auch so,dass mein Vater,ein Täter,schon lange tot ist.Also keine Möglichkeit mich mit ihm auseinanderzusetzen.Ich habe irgendwann mal dann einen Brief geschrieben,und das war sauschwer,und ihn danach verbrannt.Das wirkt auch. Heute klingen meine Briefe an ihn anders als noch vor zwei Jahren.Nicht mehr so lieb und nett von der braven Tochter.Da ist auch die Wut dabei.Und es hilft mir. Vielleicht könnt ihr ja damit was anfangen und vielleicht sollten wir für verschiedene Themen einen neuen Tread öffnen,dass wir da nicht nikas Platz in Anspruch nehmen. Wünsche euch alles Liebe Manu

[jK]

Verfasst am: 19.08.2006, 17:33    Titel:
Hallo Ihr Lieben, möchte auch noch kurz was dazu sagen und dann diesen Thread schließen, weil er wirklich mittlerweile weit ab vom "Frust ablassen" ist......... @ nika, Du kennst meine Meinung dazu, habe Geduld mit Dir selber und höre auf Dir ständig einzureden, Du kannst etwas nicht. Denn Du wirst es können, wenn die Zeit und Du reif dafür bist. Du hast soviel geschafft bisher und wirst auch den nächsten schwierigen Schritt bewältigt bekommen. @Kerstin, es ist egal ob der Täter nun wirklich oder nur in Gedanken mit der Tat konfrontiert wird. Du kannst Dich vor den Spiegel stellen und sagen "Ich bin so wütend, dass Du mein Leben solange beeinflusst hast", Dir dabei Deinen Täter vorstellen.......Du kannst einen Teddybären oder ein Bild von ihm anbrüllen, wichtig ist, dass Du gedanklich Deine Wut richtig kanalisierst. Mein Täter ist auch tot und einer unauffindbar, ich habe Buchenbretter zerschlagen und dabei grausamste Fantasieen ausgelebt........Ich habe meine ganze Wut auf sie raus gebrüllt, die Wut ist nun weg, was blieb ist Trauer und Emphörung über ihr menschenverachtendes Verhalten. @all Ich kenne das auch alles, was ihr beschrieben habt. Es hört auf oder wird zumindest schmerzloser, wenn man heraus bekommt was der Körper, die Psyche einem mitteilen möchte. Diese Gefühle der Hilflosigkeit und Verzweiflung anzunehmen ist sehr schmerzhaft, doch es sind die unterdrückten Gefühle. Den Körper zu lähmen um Ablenkung zu vermeiden und einen quasi zu zwingen, die Bilder und Gefühle zu durchleben ist ein verzweifelter Hilfeschrei des inneren Kindes/der Psyche/des Unterbewusstseins. In diesem Fall ist es äusserst verzweifelt und schafft es nur so von Euch beachtet zu werden. Als ich aufgehört habe mich dagegen zu wehren, sondern die Gefühle zuließ und die Bilder ganz genau anschaute, wirklich fühlte wie hilflos und ausgeliefert ich damals war, da hat sich vieles für mich geändert und ist viel leichter geworden. Mir tut das kleine Mädchen von damals sehr leid und ich weiss, dass sie keine Scxhuld an allen hat. Ich weiss auch, dass ich heute erwachsen bin und mich wehren kann, über haupt nicht mehr hilflos und ausgeliefert bin... Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK