jey-key.de

[emk]

Verfasst am: 09.07.2006, 16:01    Titel:
erstmal im vorfeld an jk: was ich jetzt schreibe soll in keinem fall ein vorwurf sein, aber ich denke wir alle wissen viele sachen aus der vergangenheit, und sehr wahrscheinlich nich alle die gleichen, und denke das wir uns alle ganz gut ergänzen können. in der heutigen nacht kamen mir sehr viele bilder wieder hoch, wie zum ebispiel das wir früher oft das wasser zu den pferden bringen mussten (2kanister von je 25liter, ich muss damals 9jahre oder jpnger gewesen sein, das weiß ich anhand des zimmers das ich hatte), ich finde meine kindheit, falls ich denn je eine hatte, war mit spätestens 11jahren zu ende, denn da sind wir alle zusammen in dieses kleine 37Einwohnerdorf in der eifel gezogen, und das war in dem sinne der anfang vom ende, denn ab dem zeitpunkt fing die ganze scheioße mit dem umbauen an, oder die demütigung das wir die erste zeit im stall wohnen mussten,(eurer meinung nach vllt nich so schlimm, die tiere wohnen ja auch da, nur der gedanke das die hunde auch nachts reindurften, und wir im stall bleiben mussten is schon schlimm genug) Die Sachen sind immer so schlimm wie man sie auffasst!! Auch wenn andere meinen Es war ja nicht so schlimm.................... es wäre ja nur für kurze zeit haben wir uimmer gehört, nur bis das haus renoviert ist, und im 2ten winter als es dann echt zu kalt wurde durften wir kinder ins haus einziehen, wo meine eltern schon seid wir dort wohnten drin wohnten, mir schwirren da jetzt unendliche sachen durch den Kopf, viele sachen aus meine kindjeit, immer dieses schreckliche stress putzen, wenn oma und opa kamen, das die wohnung in kürzester zeit so sauber wie möglich ist, da die mehreren hunde, und wir 7personen halt immer viel dreck machten, den nie einer sehen wollte, und ich denke da kann sich keiner unschuldig reden, aber schuldig reden können sich meine eltern, weil man als elterntein schon die verantwortung für seine kinder trägt, und da fällt mir schonw ieder was ein, mein ältester bruder und ich haben meinen kleinen bruder seeehr oft dazu aufgefordert seine zähne zu putzen, weil meine eltern es ja nich taten, und ihn hat es genervt, und dann ging er zu meinen eltern und hat es denen erzählt, und sie sagten dann nur zu uns, wenn er sich die zähne nich putzt dann is es seine sache, er müsse später wie der spritzer rumlaufen (ein komischer kerl, der damals ein guter? freund der familie war und mitlerweile müsster er knapp unter dreißig sein und hat komplett oben und unten ein gebiss) aber wie soll ein kleiner junge im alter von 5-9jahren denn selber für sich und seine zähne verantwortlich sein, wie soll er wissen das es nich gut ist sie nicht u putzen, das hättet ihr beide auch erkennen müssen, aber nein, stattdessen mussten wir uns größtenteils damit befassen das er es im endeffekt doch tut, und ein gutes beispiel seid ihr beide allemal nich gewesen, ich finde es hat im laufe der jahre als dann auch schon die ersten geschwister ausgezogen sind, ein rollenwechsel stattgefunden, mein kleinster bruder musste zum beispiel fast jeden tag den elendigen stall der ich glaube 14pferde mit ausmisten, was er nie wollte, er wollte auch die pferde nie, aber wir waren ja die kinder und konnten ja ruhig mit hand anlegen, oder als ich 2003 meinen schulabschluss gemacht hab, da war ich 15, und mein stiefvater meinte ich solle bis da und das das komplette hühnergehege abreißen, sonst sezt es was, ich habe mich natürlich geweigert, ich hatte noch 5tage schule bis zur zeugniskonferenz, und da waren bestimmt noch 4arbeitren und 3tests zu schreiben, ich hab zwar das ganze schuljahr über nie gelernt, und trotzdem im mathe A-kurs (nur 5leute der klasse von 30 waren da drin) von 6arbeiten 4 einser geschrieben, und das war dann sein argument, das ich auch jetzt nich lernen müsste, naja unlogisch wie er schon immer ist. oder was mir uch neulich wieder eingefallen is, ich formolier es mal im gespräch st = Stiefvater a = Ich st: geh mal ne kiste holz reinholen a: nachher st: jetzt hohlst du 2kisten a: warum das denn jetzt st: dann hohlste halt 3kisten a: *grummel st: das reicht dir wohl nicht, also 4kisten a geht und denkt sich, leck mich am Arsch Ich empfand das immer als erpressung. mama und eisblume, äußert euch bitte dazu _________________ Denke nicht an Morgen sonst siehst du HASS und WUT erinner dich an früher zieh daraus Kraft und Mut

[jK]

Verfasst am: 09.07.2006, 17:15    Titel:
Hallo emk, natürlich darfst Du mir Vorwürfe machen, natürlich darfst Du Wut auf mich und andere unzählige Mittäter haben. Diese Gefühle sind echt und haben ihre Berechtigung. Ja, Du wurdest Deiner Kindheit beraubt, Du wurdest missbraucht und misshandelt auf vielvältige Weise. Hier ist ein ganzer Thread dazu zum nachlesen: http://www.jey-key.de/forum/viewtopic.php?p=5397#5397 Zu Deinen Erinnerungen möchte ich Dir sagen, dass ich sie grössteils bestätigen kann, diese Dinge sind geschehen. Ob und wann ihr Wasserkanister tragen musstet, weiss ich nicht mehr genau. In Roetgen hatten wir Schlauch verlegt. Ich weiss noch, dass Elmar Euch gestattet (!) hat die Kanister nur halb voll zu machen. Auch in Eilscheid galt es meist die Kanister im Auto zu befüllen und Schlauch zu verlegen. In Roetgen habt ihr Kinder noch sehr viele Sachen freiwillig gemacht um uns, vor allem Elmar, zu gefallen. Holz musstet ihr in Roetgen immer reinschleppen und auch die Erpressung durch Elmar war richtig. Ich weiss noch, dass ich Euch oft dazu animiert habe, wenn Elmar nicht da war, ganz viel Holz rein zu holen, damit er sich freut. Das habt ihr dann auch gemacht, doch es war genauso Erpressung, auch wenn es mir so erschien (und ich damals noch glaubte), ihr würdet das freiwillig machen. Auch seid ihr am Anfang des ersten Winters ins Haus gezogen in Eischeid, weil wir es in 4 Monaten nicht geschafft hatten zu renovieren, die zwei Doggen, die wir zu dem Zeitpunkt hatten, lebten fast ausschliesslich im Zwinger . Doch das macht die Geschehnisse auch kein bisschen weniger schlimm, ihr habt täglich viele Demütigungen und Qualen auf Euch genommen um Euch die elterliche "Liebe" zu sichern und zu überleben. Doch mag ich hier an dieser Stelle nicht noch weiter auf die einzelnen Dinge eingehen, das machen wir besser im Gespräch. Doch finde ich es gut, dass Du hier diese Frage gestellt hast. Auf der HP stehen auch schon sehr viele Gedanken von mir zu Eurer Kindheit. Z.B. hier auch: http://www.jey-key.de/dateien/zeitung.html Weiterhin wünsche ich Dir ganz viel Kraft und Mut. Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[eisblume]

Verfasst am: 09.07.2006, 17:23    Titel:
puha* also...alles das, was ich an erinnrungenhabe, vor allem die nagativen, das würde den rahmen sprengen.....wie und in welchen fällen elm gewalttätig, also handgriflich geworden ist,..das weiß ich nicht so genau.....er hat mich oft geschubst, wenn ich ihm zu langsam gegangen bin, an den haaren gerupft, um mich zu strafen, wofür auch immer. ich weiß noch, um auf edin erlebnis mit der lernerei kurz vorn abschluss zu kommen, dass er bei mir ähnliches abgezogen hat. es war als ich ind er 12 war und es auch auf eine der letzten klasuren in schuljahr zuging. ich wollte lernen und er betarchtete das als unnötig. ich würde sonst auch nie lernen ( stimmt ja gar nicht...ich machte blloß nie hausaufgaben....aber...egal) ich solle den lkw putzen, der chef hätte sich beschwert. das komplette führerhaus innen und außen.....es war ein heftiger streit, in dem ihnatürlich verlor, weil er mir mich dersgestalt unter druck setzte, dass ich weder nach Trier fahren dürfte, noch T. mich mich besuchen dürfte, kein radio mehr hören , ekien fernsehen mehr gucken dürfe, und meinen job könnte ich ja dann auch direkt kündigen, wnn ich probleme in der schule hätte., etc, ..arschloch-elm eben...... aber überhaupt.....wer hat denn immer gesagt, ich soll arbeiten gehen, damit ich geld hätte, wenn ich auch nur ein kleines bischen taschengeld für neue schuhe oder so gefordert habe, und der kampf, den ich führen muste, bisich aufs gymnasium gehen durfte......dahingehend hat der depp nie hinter mir gestanden....ich solle besser geld verdienen gehen, dann hätte er auch was davon, anstatt auf klug zu machen, und frauen gehören soowieso an den herd und in den haushalt...... vor dieser zeit noch, gab es auch so ne sache.....ich musste das komplette fundament in dem zeitraum einer woche , für die trennwand im offentsall/gaarage/heulager, bevor ich am wochenende wegfahren durfte. und an einem meiner, geburtstage, der 17. ,habe ich auch fundamente gebuddelt, für den round-pen, der geburtstag war so scheiße, keine gratulation von ihm, und mama war auf ner fortbildung.......ist quasi ausgefallen..... da ist soviel......ich versuch die meiste zeit nicht drüber nachzudenken.aber ich könnte noch soviel aufschreiben....... zum beispiel dass icha uch nur dann eine stunde telefonieren durfte, wenn ich angerufen wurde....deswegen hab ich dann ur noch mim handy telefoniert...... und dass ich immer zu fuß von merlscheid aus nach hause gehen musste, weil kein bus fuhr...... und die ganze holzprackerei;kleinsägen, stapeln, zaunpfähle spalten und das misten, dassich imme rzusammengeschissen wurde, wenn ich es nicht geschafft habe, die schubkarre den misthaufen hochzufahren, weil er sie so voll gepackt hat. war sie nur halbvoll, meinte re ich wolle mich nur von der arbeit rumdrücken und das wir nur eine maschine wäsche die woche waschen durften und noch so ne krasse sache, wo ich ihm geld vom kellnern gegeben hatte um es auf mein sparbuch zu tun, und er das nicht gemacht hat, woche um woche geschoben,teile davon ausgeben und als ich das wieder haben wollte mich drum streiten musste, bis er es mir in der küche dann vor die füße geschmissen hat, das war kurz vor meinem 18. geburtstag, da hab ich dann ein konto in prüm eröffnet.....war ok, weil ich ne woche später ja volljährig wurde..... er ist auch einfach immer ins bad geplatzt wenn ich gebadet habe, duschen hab ich mich ja gar nicht getraut, und unter der woche habe ich mir immer ganz schnell mittwochs-morgens die haare mit dem eiskalten wasser gewaschen, weil ich mich nicht getraut habe den gasboiler anzuzünden, wegen gasverschwendung und so...... naja, wie gesagt, da ist soviel, ich glaub es reicht jetzt erstmal alles liebe. eisblume* _________________ sterben wird definitiv das letzte sein, was ich in meinem Leben tue....

[jK]

Verfasst am: 09.07.2006, 18:28    Titel:
Hallo Ihr Beiden, ich finde es wirklich mutig und klasse von Euch, dass ihr das hier so offen hin schreibt. Ich möchte noch einmal betonen, dass das alles wirklich passiert ist und aus meiner heutigen Sicht (mit meinem heutigen Wissen) habe ich mich in vielfacher Weise als Mittäter an Euch schuldig gemacht. Ich habe tatenlos zugeschaut, oder habe unzählige Auseinandersetzungen mit Elm gehabt, die ich leider meist verlor. Ich weiss heute, dass es besser gewesen wäre mich viel früher von Elm zu trennen. Ich weiss, dass ich niemals hätte nachgeben dürfen, als er mich psychisch zwang und emotional erpresste. Doch ich war damals noch in der Opferrolle und befand mich in totaler psychischer Abhängigkeit von ihm. Ich habe Euch immer wieder gesagt (und mir selber eingeredet), Elm wäre nicht böse, sondern er könne nicht anders und meine das gar nicht so. Damit habe ich mich selber betrogen und Eure wahren Gefühle einfach ignoriert. Traurig macht mich heute besonders, dass er es sogar wusste, ich habe einen Brief den er während der Trennungszeit schrieb, von ihm, da gibt er vieles zu. U.a. auch, dass er es schlimm findet, dass er mich immer wieder erpresst und Druck setzt. Auf den Missbrauch an Euch angesprochen, ist er fest davon überzeugt, dass es Euch nicht geschadet habe.........denn er habe ja selber viel arbeiten müssen als Kind und sei auch geschlagen worden. Aus meiner damaligen Sicht, die eigentlich keine Sichtweise sondern emotional anerzogene Blindheit war kann ich Euch sagen, dass ich mich gar nicht getraute mich von Elm zu trennen, weil der Opa ihn so sehr gerne hatte und mir oft sagte, ich könne froh sein ihn "abbekommen" zu haben. Als ich mich von Roland trennte, hat Opa zwei Jahre lang nicht mehr mit mir gesprochen, ich durfte das Haus nicht mehr betreten, er wollte mich nicht sehen und es durfte über mich nicht mehr gesprochen werden, in seiner Anwesenheit. Ihr Kinder wurdet von der Oma abgeholt und auch wieder zurück gebracht. Opa hat mich auch furchtbar beschimpft, als ich Euren Vater damals verlies, unter anderem sagte er mir "So ein wenig Schläge muss man als Frau schon vertragen können, ich habe sie ja auch sicher verdient..........." ...............das Seminar (Fortbildung), das eisblume erwähnt, es fand an ihrem 17. Geburtstag statt, war 2001.......es war das letzte Mal, dass ich alleine ohne Elm und überhaupt weg fuhr.....und es lag bestimmt nicht in meiner Absicht, dass Elm Euch so schikaniert, wenn ich nicht da bin......sorry, auch das habe ich nicht verhindern können... ich durfte nur hin, weil ich auf der Hinfahrt mit Herman aus Trier fuhr und auf dem Rückweg mit Heiz aus Gerolstein Ich wünsche Euch weiterhin viel Kraft und Mut. Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[emk]

Verfasst am: 10.07.2006, 13:20    Titel:
ja, dann war es nur ein winter, und anfangs nur die doggen im zwinger, aber wie du schon sagtest, das ändert nichts an den tatsachen, und bei sovielen negativ erinnerungen is es ja logisch das ich da einiges durcheinander schmeiße, ich denke das könnt ihr mir auch ncih übel nehmen, hab aber jetzt kleider keine zeit für ne große antwort, hab jetzt musiktherapie _________________ Denke nicht an Morgen sonst siehst du HASS und WUT erinner dich an früher zieh daraus Kraft und Mut

[scally]

Verfasst am: 10.07.2006, 19:10    Titel:
Hallo ihr!! Ich bin grad ziemlich sprachlos,es tut mir leid das ihr sowas durchmachen musstet.Ich hoffe das ihr die Kraft und den Mut habt all das aufzuarbeiten.Mehr kann ich grad eider nicht dazu schreiben. Es tut mir leid. Gruss Scally _________________ Ein Rückfall ist erst dann ein Rückfall wenn man aus seinen Fehlern nicht lernt,aber wenn man es macht wird ein Rückfall ein vorfall.

[Stuermerderzeit]

Verfasst am: 16.07.2006, 00:27    Titel:
Hallo Ihr Ich kann mich scallyŽs traum nur anschliessen bin total sprachlos. hoffe das ihr es gut aufarbeiten könnt und wünsche euch viel kraft und mut dazu . Grüsse Stuermerderzeit _________________ Nur wer nach vorne schaut ,Kommt weiter

[WeinendesHerz]

Verfasst am: 16.07.2006, 01:25    Titel:
Hallo Eisblume hallo emk, Da ich mal wieder eine Nacht nicht schlafen kann, dache ich mir nutze diese Zeit einfach mal dazu wieder ins Forum von JK zu schauen. War ja auch schon längere Zeit nicht mehr hier, mal vorsichtig ausgedrückt mir ging es nicht ganz so doll. Puh Puh Puh was ich gerade gelesen hatte stockte mir schon der Atem, und ich weis jetzt eigentlich garnicht so recht was ich schreiben soll!?! Weil das was ich gerade laß ich denke dafür gibt es kaum noch Worte, ich denke gerade wie es in den Seelen in den Herzen aussehen muß?? Ich denke dafür gibt es keine Worte!! Aber Ihr beiden habt eine ganz wichtige Entscheitung getroffen ihr könnt heute darüber reden oder auch schreiben. Ich denke das ist wohl der erste schritt zur Heilung, ihr habt meine Hochachtung für Eueren Mut den ihr gehabt habt. Ich kann Euch allen drei nur von Herzen wünschen das Ihr gemeisam all das aufarbeiten könnt!! Euch allen drei wünsche ich dazu so ganz ganz viel Kraft dazu! das WeinendeHerz _________________ Manche Menschen können die Tränen der anderen sehen, auch wenn diese nichts sagen!

[Himmelsfreund]

Verfasst am: 21.07.2006, 15:19    Titel:
dann möchte ich aus den 3 mal etwas mehr machen, da ich weiss, dass auch meine anderen geschwister + ich darunter zu leiden haben. ich kann mich pratisch nur an negative ereignisse meiner sogenannten "kindheit" erinnern, genauso sachen wie meine schwester und mein bruder aufgezählt haben, ich brauche es nicht auszuformulieren, ich war in der gleichen situation.... nie geld für passende klamotten, immer gebrauchte sachen tragen, ständig stress mit dem stiefvater, das kämpfen um anerkennung, und jetzt wo ich 20 bin, ständig die fragen wie werde ich damit fertig? hab ich das verdient? wenn ichs nicht verdient hatte, warum ist es dann so gelaufen? Warum ? Warum? Wieso? Weshalb? wird es mir irgendwann besser gehen? wann hören endlich die blöden backflashs auf? ich bin mittlerweile seit über einem jahr in theraphie und kämpfe trotzdem noch ständig um die anerkennung meiner freundin wie mir auffällt, mir fällt es weiterhin schwer mich zu motivieren mein leben weiter zu leben, und trotzdem sage ich mir ständig "so schlimm wars doch gar nicht, es gibt 1000ende leute denen es schlechter ergangen ist" ich könnte noch so viel dazu schreiben, aber wenn ich grade daran denke, wird mir schlecht. my 2 cents mfg _________________ "Life is shit, you can just do the best of it, so spread your wings and fly away!" P.S.: Für Fehler und Schrift haftet der stift

[Himmelsfreund]

Verfasst am: 21.07.2006, 15:35    Titel:
fakt ist "ja wir wurde unserer kindheit beraubt"! aber man kann nur versuchen das beste daraus zu machen und vorteile zu sehen, also sich ambitionen machen, kämpfen, sein leben lebenswert machen, weil das geschehene kann man nicht ungeschehen machen, aber man kann versuchen es später besser zu machen wenn man eigene kinder hat. das ist zumindest mein ziel. auch wenn es schwer ist ein ende der grübelei zu erzielen, aufhören rumzuheulen und anzupacken um etwas ins positive zu verändern, lohnt es sich dennoch, auch wenn es noch so schwer ist, und wenn man das dann erreicht hat, dann kann man respekt vor sich selber haben. (sry ich bekomm grade nen schreibwahn [man nannte ihn den "philosophen"] ich habe ständig downs in denen ich mich nicht motivieren kann irgendwie weiterzumachen, aber dennoch habe ich mittlerweile viel erreicht, habe meinen studienplatz, meine eigene wohnung mit möbeln!! die mir gehören und mir fehlen nur noch die ziele die ich erreichen will, fehlende motivation...[das leben geht weiter, die uhr tickt..."] ich habe ab und zu mal diskussionen mit meiner freundin, und sie meint, mir fehlt auch teilweise die motivation da weiterzumachen wo ich aufgehört habe etwas zu erreichen, weil ich, wo ich jetzt stehe, schon mehr erreicht habe, als ich es in meiner kindheit kennengelernt habe und jetzt schon mit 20 jahren mehr erreicht habe als meine eltern, und das ist an sich schon eine leistung, aber ihr reicht es nicht, weil sie aus einem "besseren" lebensstand kommt und noch sehr viel tuen muss um wenigstens das gleiche wie die eltern zu erreichen. weil viele menschen stehen einfach unter dem druck der eltern, irgendetwas gleichwertiges im leben aufzubauen. ich glaube bei mir ist dieser druck schon ganz weggefallen, aber mir fehlen einfach noch nötige ambitionen, die ich von meinen eltern leider gottes nun mal nicht aufgezeigt bekommen habe,("grummel, ich hab den faden verloren") als ich weggezogen bin und angefangen habe selbstständig für mich zu sorgen, ist es mir schwergefallen auf verschiedene dinge zu achte, hygiene, zähe putzen und so, weil wo ich herkam war es egal, ob ich ne saubere hose anhatte oder nicht, hauptsache ich hab mit gearbeitet. sry, ich hoffe das ergibt einigermassen sinn, aber ich kann grade nicht weiterschreiben, weil ich vergessen habe worauf ich hinauswollte, ich wollte einfach mal ein bischen meine erfahrung aufschreiben und meine erinnerungen. _________________ "Life is shit, you can just do the best of it, so spread your wings and fly away!" P.S.: Für Fehler und Schrift haftet der stift

[scally]

Verfasst am: 21.07.2006, 17:38    Titel:
Hallo Himmelsfreund!! Ja ihr habt viel durchmachen müssen udn vieles ist nicht so gelaufen wie es hätte laufen sollen.Ihr alle habt den Weg in eine Therapie gefunden und ich hoffe das es euch hilft.eine grosse hilfe kann es auch sein hier im forum zu schreiben und vieleicht Wut und Ängste los zu werden,vieleicht ist es eine Chance zumindest euch und eure Mutter wieder zusammen zu führen so das die Vergangenheit vieleicht irgendwann nicht mehr so eine grosse Rolle spielt. Ich wünsche es euch von ganzen Herzen. Gruss scally _________________ Ein Rückfall ist erst dann ein Rückfall wenn man aus seinen Fehlern nicht lernt,aber wenn man es macht wird ein Rückfall ein vorfall.