jey-key.de

[Anja]

Verfasst am: 05.11.2008, 20:38    Titel: Wieder mal unglaublich.
Zur Zeit stelle ich ziemlich viele Fragen. Irgendwie logisch wenn man lange Zeit nach nichts fragte. Nicht gern gesehen von Familienmitgliedern. Oder aber auch mal erfolgreich,denn man erhält teils interessante Informationen. Gestern erfuhr ich von der Frau eines Cousins folgendes......... Meine Mutter hat einen Freund,mein Vater ist nicht da,er sitzt in der ehemaligen DDR im Gefängnis ein. Mein Cousin und ich liegen mit dem Freund meiner Mutter im Bett. Der befummelt meinen Cousin. Mein Cousin rennt schreiend aus der Wohnung zu seiner Mutter,erzählt ihr aufgeregt das ich noch bei dem Kerl im Zimmer bin. Die Polizei haben sie gerufen. Mehr weis ich leider noch nicht. Ich frage mich nur..........wo war meine Mutter? Warum bekam ich das nie erzählt? Meine Mutter war doch auch sonst so offen,hat vor nichts halt gemacht,mir über Probleme mit meinem Vater erzählt,auch sexuelle. Mir erzählt das auch sie beide,(also Vater und Mutter)unbedachtes in ihrem Leben machten. Also wieso erfahre ich das durch Zufall? Seit langer Zeit begleitet mich das Gefühl längst nicht alles zu wissen. Zumindest so einen Vorfall sollte ich doch wissen? Oder verlange ich da zu viel? Und ein anderer Cousin,nämlich der Bruder des anderen Cousins meint,ich solle die Vergangenheit ruhen lassen. Das würde manchen Familienmitgliedern wohl gerne so passen. Halte schön weiter die Klappe Anja,stelle keine Fragen,schön weiter den Deckmantel darüber legen,und verzeihen. Wie mich das ankotzt!!! Ich werde meine Mutter auf diesen Vorfall ansprechen. Auch meinen Cousin der dabei werde ich ansprechen. Ich will und muss das wissen. Denn nur so komme ich manchem auf die Spur. Warum ich dies nicht mag und das nicht,warum mir das Angst macht und das? Warum ich wie in manchen Situationen reagiere? Mein Cousin, der dabei war, ist heute sehr allergisch auf Homosexuelle, die in Angraben,zu sprechen. Er reagiert aggressiv. Im Moment bin ich über die Worte.....lass die Vergangenheit ruhen,und wenn du sprichst,dann einmal und fertig........ziemlich gefrustet,sauer,traurig,unverständnisvoll. Ich glaube ich habe mich wieder mal verhört. Ich hasse solche Sprüche! Ich kann und will sie nicht mehr hören! Lieber Gruss, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Susan]

Verfasst am: 05.11.2008, 21:51    Titel:
Hallo Anja, ich find`s super wie Du Dich frei schwimmst und Dich nicht mundtot machen läßt. Zitat: Ich hasse solche Sprüche! Ich kann und will sie nicht mehr hören! Diese Sätze würden glatt ins Erfolgsforum passen . Liebe Grüße Susan

[Anja]

Verfasst am: 05.11.2008, 22:09    Titel:
@Susan ins Erfolgsforum? Jetzt hast Du mich zum lachen gebracht. Danke. _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Susan]

Verfasst am: 05.11.2008, 22:23    Titel:
Hallo Anja, sowas muß ich dann inkauf nehmen . LG Susan

[Anja]

Verfasst am: 05.11.2008, 22:34    Titel:
Ich empfinde es ja nicht negativ das ich lachen musste. Vielleicht hast Du ja recht und ich sehe das ganze zu frustriert,und nicht aufbauend? _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Susan]

Verfasst am: 05.11.2008, 23:18    Titel:
Hallo Anja, ich wollte nicht zum Ausdruck bringen, dass Du irgendwas "zu frustriert" siehst. Himmel! Im Gegenteil - zeugen doch Deine letzten Sätze von einer großen Energie und Kraft, Deinen berechtigten Ärger rauszulassen. Wenn das nicht aufbauend ist. Deshalb mein kleiner Scherz bzgl. Erfolgsforum. Zitat: Ich empfinde es ja nicht negativ das ich lachen musste. Jetzt muß ich lachen . LG Susan

[Anja]

Verfasst am: 15.11.2008, 00:02    Titel:
Heute ist so ein Tag wo ich wieder mal viel über meine Vergangenheit erfuhr. Von einer ehemaligen Tante, die ich 25 Jahre nicht mehr sah. Über wer kennt wen haben wir uns durch Zufall wieder getroffen nach all den Jahren. Ich wünschte sie hätte mir nicht so viel erzählt. Wieder mal ist eine Lebenslüge mehr aufgedeckt. Wieviel kommt wohl noch raus? Als wenn nicht alles schon schlimm genug wäre. Nein. Es stüzt immer mehr ein. An was kann ich denn noch glauben? Ich fühl mich gerade richtig schlecht. Würde mich am liebsten übergeben. Am liebsten würde ich jetzt meine Alten erwürgen, und das schön langsam. Jetzt gerade will ich sie einfach nur tot sehen. Beide. Warum, warum, warum??? Warum nur sind sie so? Warum falle ich auf das gehabe meiner Mutter rein? Ich will gerade in einem Loch versinken. Lass es doch einfach Peng machen, und ich habe mich in Luft aufgelöst. Ich weiss gar nicht was ich hier jetzt gerade rede? Nur Mül. Ich weiss nicht wo mir der Kopf steht? _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Chrysalis]

Verfasst am: 17.11.2008, 20:21    Titel:
Hey Anja, es kommt mir nur zu bekannt vor, was du schreibst. Es ging mir auch nicht anders. Es ist verständlich, dass es zu viel ist und man es auch nicht mehr verstehen kann. Ich muß sagen, dass ich froh bin, all die Dinge zu wissen. Es war auch für mich schockierend und hat auch verdammt weh getan. Aber es hilft. Ich weiß nicht, wie "nah" du deinen Eltern heute stehst. Aber vielleicht könntest du ihnen erst einmal eine Weile aus dem Weg gehen. Nur um für dich den Weg zu finden, damit klarzukommen. Ich wünsche dir viel Kraft für deinen Weg. LG Chrysalis

[Anja]

Verfasst am: 17.11.2008, 21:15    Titel:
Hallo Chrysalis, so nah stehe ich ihnen nicht. Denke ich? Ihm auf keinen Fall, ihr vielleicht eher, nein, bestimmt sogar. Ich ging beiden schon oft aus dem Weg. Zur Zeit möchte ich Aufklärung, ihr Verständnis. Und das lässt mich nicht aufgeben, nicht loslassen, nicht abschliessen. Ich habe gerade eine Beitrag geschrieben in dem ich mich auch frage was ich tun soll? Abbrechen Kontakt, oder weiter nachforschen und dadurch weiter Kontakt halten? Im Moment weiss ich nicht recht wo mir der Kopf steht? Lieber Gruss, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Chrysalis]

Verfasst am: 17.11.2008, 21:57    Titel:
Liebe Anja, ich fürchte, sie werden beides nicht tun. Sie werden weder zugeben, was sie dir angetan haben, noch dir bei deinen Nachforschungen helfen. Es ist bitter, aber wenn sie es doch tun würden, würden sie sich mit alldem auseinander setzen müssen.Und das tun leider die wenigsten. Hast du vielleicht Verwandtschaft, die dir die Infos geben können ? Deine Tante scheint dir ja sehr geholfen zu haben. Vielleicht weiß sie noch mehr. Ich stand meiner Mutter nicht sehr nahe und trotzdem hat sie eine große Macht über mich gehabt. Habe ich erst später erkannt, eben als wir keinen Kontakt mehr zueinander hatten.Ohne diesen Schritt wäre ich jetzt nicht da, wo ich bin. Laß dir einfach Zeit, dass alles sacken und dann wirst du die für dich beste Entscheidung auch treffen können. Vertraue einfach auf dich. Ganz liebe Grüße Chrysalis Mir hat ein Buch sehr geholfen, all die Zusammenhänge zu verstehen. Wenn du magst, kann ich es dir empfehlen.

[Anja]

Verfasst am: 18.11.2008, 00:12    Titel:
@Chrysalis, vielleicht ist meine Mutter ja einige der wenigen? Ich habe immer Hoffnung. Ohne die wäre ich schon tot. Und ich glaube die stirbt erst mit mir? Bitter ist es auch so. Ja, es gibt bisher leider nur die Tante, einen Cousin, die Infos geben. Alle anderen sind geschockt, wollen mit der Sache nichts zu tun haben. Ohren zu, Augen zu, Mund zu. Ich stehe meiner Mutter auch nicht sehr nahe, aber wie Du schon sagst, ihre Macht ist riesig, heute noch. Morgen, wenn ich nicht erfolgreich bin, dann werde ich den Kontakt definitiv wieder abbrechen. Und wenn ich ihn dann je wieder Kontakt aufnehmen sollte, ich schwöre, dann hau ich mir selbst eine rein!!! Zeit lassen? Das ist es was ich gerade so gar nicht möchte. In mir brennt zuviel. Zeit spielte bisher eine sehr grosse Rolle. Ich will jetzt und hier! Ich will nicht mehr warten. Ich will mal was sehen, positiv oder negativ. Ich lese recht viel zur Zeit. Alice Miller, John Bradshaw. Ich lasse mir gerne ein Buch empfehlen, erzähle nur. Liebe Grüsse, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Chrysalis]

Verfasst am: 18.11.2008, 16:22    Titel:
Hallo Anja, ich hoffe für dich, dass du nicht zu sehr enttäuscht wirst. Vielleicht magst du ja noch schreiben, wie dein Termin gelaufen ist. Das Buch ist ;Kein Wort zu Mami. Ich hatte es mir von einer Freundin ausgeliehen. Das war relativ am Anfang von allem. Es ist sehr extrem, aber es half mir ungemein, dass System in unseren Familien zu sehen. Sie sehen recht und unrecht anders, meist schieben sie die Schuld für all das auch noch den Kindern in die Schuhe. Verstehe mich nicht falsch, es ist schrecklich, was sie uns angetan haben. Und ich entschuldige das auch in keinster Weise. Aber irgendwie ticken sie anders. Kontakt abbrechen ist nicht immer das richtige, aber irgendwie mußte ich mich auch erst von meiner Mutter befreien. Ich brauche eine gewisse Distanz zu ihr und die habe ich erst jetzt. Ich wünsche dir viel Kraft . LG Chrysalis

[Anja]

Verfasst am: 19.11.2008, 06:35    Titel:
@Chrysalis, sorry, gestern hatte ich keinen Nerv etwas zu berichten, wie das Gespräch ausging. Heute nach der Schule werde ich mich an den PC setzen und etwas davon schreiben. War nicht sehr angenehm, aber aufschlussreich, und ich glaube es hat schon was bewirkt? Lieber Gruss, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Chrysalis]

Verfasst am: 19.11.2008, 09:24    Titel:
Hey, ist völlig ok. Wenn du etwas schreiben magst, höre ich dir gerne zu. LG Chrysalis

[Anja]

Verfasst am: 19.11.2008, 15:44    Titel:
Eigentlich weiss ich gar nicht so recht wie ich anfangen soll? Sie kam nicht zu mir, ich musste zu ihr. Ich beschreibe erst mal eine Szene als ich reinkam. Mein Herr Erzeuger ging in die Küche. Er hält sich wenigsten an meinen Wünsch mir aus dem Weg zu gehen. Ich setzte mich ins Wohnzimmer, drehte mir erst mal eine Zigarette, Nerven beruhigen. Auf dem Tisch stand ein Glas, sie wollte es haben, sie deutete darauf, und ich gab es ihr ohne weiter darüber nachzudenken. Heute, als ich drüber nachdachte viel mir auf, manch alte Gewohnheiten legt man nicht ab. Sie hätte ja sagen können....gibst du mir bitte mal das Glas. Und ich hätte auf ihren Fingerdeut ja nicht gleich reagieren müssen. Das wollte ich mal am Rande erwähnen um das Verhältnis ein wenig aufzuzeigen. Ich sagte ihr das wir in Zukunft etwas ändern müssen, weil ich sonst nicht gewillt bin den Kontakt aufrecht zu erhalten. Wir müssen reden, und zwar in die Tiefe, mal versuchen zu hören wie ein jeder von uns denkt, was er fühlt, und versuchen zu verstehen. Sie meinte ok, und war bemüht. Ich fragte sie ob ich ihr jemals lästig war? Sie sofort , nein. Ich sagte ihr das sie sich Zeit mit dem antworten lassen solle, genau überlegen. Und vor allem ehrlich sein. Denn belügt sie mich, belügt sie sich selbst. Allein bei dieser Frage druckste sie bestimmt 20 Minuten rum. Erzählte irgendetwas was mich gar nicht interessierte. Aber ich liess nicht locker. Sagte ihr das ich nur hören will was sie fühlte und dachte. Als sie endlich kappierte sagte sie....ja. Ich begründete ihr meine Frage, sagte ihr das sie sich 2 mal versucht hat das Leben zu nehmen, 1 mal ins Ausland verschwand, mich bei Familie zurückliess. Also ist es doch logisch das ich ihr lässtig in manchen Situationen war. Ihre Antwort tat auch weh, aber irgendwie war sie mir schon vorher klar. Ich wollte sie nur aus ihrem Mund hören, ihr Gesicht dabei sehen. Auf jeden Fall traf sie es genauso wie mich, denn wir sassen beide da, bissen die Zähne aufeinander, und kämpften stark mit unserem inneren. Ich fragte sie warum sie meine Schwester im Stich liess? Und dem nicht genug, ich sagte ihr das ich weiss warum. Sie kam mit sich nicht klar, also blieb das Kind auf der Strecke. Aber dem nicht genug, sie weiss sie kommt mit sich nicht klar, gibt ihr erstes Kind weg, was macht sie, ein zweites. Mit dem kommt sie auch nicht klar. Es folgen 3 Abtreibungen und 2 Fehlgeburten. Sie erzählt mir das sie weiss das sie mir mal ungerecht eine scheuerte. Ich sag, stopp. Nicht das Thema, denn es waren unzählige male, nicht einmal, und das man sein Kind nicht wiederhohlt mit Gegenständen verprügelt, ist auch klar. Ich sagte ihr das ich das ein anderes mal ansprechen möchte, da ich merke wie grosse Wut in mir aufstieg. Sie hielt sich dran, sagte dazu nichts mehr. Ich fragte sie was sie denkt und fühlt das ich heute meinen Hauptschulabschluss nachhole. Sie meinte, dass findet sie gut. Ok, und mehr fällt dir dazu nicht ein? Nein. Ok, schämst du dich nicht ein wenig bei dem Gedanken? Nein, wieso? Hast du dich nie gefragt warum ich keinen Abschluss habe? Doch, aber ich weiss es nicht? Aha?! Ok, dann begründe ich es dir......du hast mir die Schule versaut, du hast zuviel Druck auf mich ausgeübt, du hast mich angebrüllt, mich nieder gemacht, mir Angst gemacht, mich geschlagen. Darum habe ich irgendwann auf stur geschaltet und wollte den Abschluss nicht mehr, nicht mehr dafür ackern, weiter Angst haben, mich weiter schlagen lassen, mich zerdrücken lassen. Da war erst mal Stille. Niemals haben wir darüber gesprochen, sie schluckte einige male gestern. Und mir tat das gut, auch wenn ich jetzt weiss das ihre Liebe zu mir nicht sehr gross war. Jedenfalls nicht so gross als ich bisher annahm. Ich sprach sie darauf an wie das mit dem Unfall von meinem Vater damals denn genau war. Er war schuld, niemand kommt einfach so fast 2 Jahre ins Gefängnis, er schlief am Steuer ein, das kostete einem Kind im Unfallgegenerauto das Leben. Ich sprach sie an wegen ihrem damaligen Liebhaber, als mein Vater einsass, warum mein Cousin und ich allein mit dem waren, und warum er meinen Cousin befummelte? Das streitet sie ab. Davon weiss sie nichts. Ich habe sie wissen lassen das ich ja nicht ganz so hart wie sie sein kann, dass ich mir zwar vornahm sie zu bedrängen, aber ich gebe ihr Zeit. Ich sagte ihr das ich sie überlegen lasse, wenn ich am Wochenende wieder komme, stelle ich erneut Fragen, will ehrliche Antworten. Ich werde sie nicht zwingen, so wie sie es mit mir tat. Aber ich will weiterkommen, Ergebnisse, und wenn sie noch so negativ sind. Sie sagte während des Gespräches, dass sie immer wollte das ich so wie sie werde. Ich sagte ihr das sie gar nicht weiss wie ähnlich wir uns heute wirklich sind. Ich merkte das ich ganz langsam sprach, um nicht die Beherrschung zu verlieren, meine Fragen kanns langsam wiederholte. So wie sie früher, kurz bevor sie explodierte, und ich dann Schläge bezog. Ich hätte am gestern liebsten das gleiche mit ihr gemacht. Und dann mal gefragt ob sie jetzt versteht. Aber dann wäre ich nicht besser als sie. Und ich bin besser als sie!!! Ich beendete das dann erst einmal, hat knapp 2 Stunden gedauert und mich viel Kraft gekostet. Aber ich denke das ich es richtig mache? Sie wollte mich dann, als ich ging, in den Arm nehmen, aber diesmal hab ich ihr nur die Hand gereicht, wie sie sonst immer. Zum Abschied sagte ich ihr noch.....als ich vor 2 Wochen hier wie ein Häufchen Elend heulte, hast du mich nicht in den Arm genommen, heute ist mir nicht danach. Dann bin ich weg. Am Samstag, oder Sonntag, stehe ich wieder bei ihr vor der Tür. Bin gespannt wie lange sie das mitmacht, und was es mir bringt? Bin mir da jetzt auch noch nicht sicher drüber, ich weiss nur eines, ich muss das machen. Warum werde ich vielleicht irgendwann einmal genau verstehen? _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Anja]

Verfasst am: 19.11.2008, 15:53    Titel:
Sorry wegen der Rechtschreibfehler. War gerade etwas neben mir beim schreiben. _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Susan]

Verfasst am: 19.11.2008, 22:09    Titel:
Hallo Anja, Du mutige Frau der Tat. Wenn Du Dir mal was vorgenommen hast . Du bist nicht sicher, ob Du es richtig machst? Wenn es sich für Dich richtig anfühlt, dann ist es das auch, m.E.. Du fragst Dich, was es Dir bringt. Hoffentlich nur Gutes, ich wünsch` es Dir von ganzem Herzen (und noch genügend Zeit zum Durchschnaufen - klingt wirklich ganz schön anstrengend). Liebe Grüße Susan

[Goody]

Verfasst am: 19.11.2008, 23:05    Titel:
Huhu Anja Habe dich grad hier gelesen, nachdem ich in dem anderen Thread gefragt hatte wie euer Gespraech verlief. Ich ziehe meinen Hut vor dir, wie du dich selber im Rahmen gehalten hast. Wie du schon selber sagst "du bist nicht so wie sie". Ich konnte nur mit dem Kopf schuetteln, auf die antwort deiner Mutter, das sie immer wollte das du so wie sie wirst. Ich hoffe das es dich weiterbringt in deinem Leben und du die antworten findest die du fuer dich selber suchst.

[Anja]

Verfasst am: 23.11.2008, 20:34    Titel:
Ich war heute wieder bei meiner Mutter. Es war wieder mal nicht angenehm, und diesmal hoffentlich das letzte mal das ich da war? So langsam habe ich die Nase voll, und will nicht mehr. Was heute los war werde ich die nächsten Tage mal näher erzählen. Lieber Gruss und schöne Woche an alle. _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[bender]

Verfasst am: 24.11.2008, 15:01    Titel:
Hallo Anja, das scheint ja wieder sehr weh getan zu haben und eine volle Packung Wut und Enttäuschung ausgelöst zu haben. Aber Du weisst ja, was Dich dort erwartet. Dennoch ist es sehr wichtig, dass Du das ganze aufrollst und Dir Klarheit verschaffst. Noch einmal einen Blick auf alle Ereignisse werfen, auch mit Verstand und Verständnis die Rolle der Eltern zu betrachten. Es ist nachvollziehbar, dass Du drauf und dran bist, den Kontakt zu Deiner M+tter erneut abzubrechen. Das muss alles nahezu unerträglich für Dich sein. Die Frage ist aber, ob ein Abbruch auch gleichbedeutend mit Loslassen und Deinem inneren Frieden ist? Ich wünsch Dir von ganzem Herzen allen Mut und vor allem Kraft, das durch zu stehen. Ich hoffe Du kannst irgendwann loslassen, sogar vergeben und so Heilung erfahren. Ich wünsch es Dir echt und kann Dir aus eigener Erfahrung versichern, es ist ein gutes und befreiendes Gefühl. Namaste, bender

[Anja]

Verfasst am: 24.11.2008, 19:04    Titel:
Oh ja, es war wieder die volle Packung. Und im Moment habe ich die Nase gestrichen voll. Ich war ja letzte Woche Dienstag bei meiner Mutter, nun war ich gestern wieder da. Dachte mir das sie genug Zeit zum überlegen hatte, ich nicht zu lange warten sollte, bevor sie die Lust verliert. Das war auch soweit ok. Sie begrüsste mich schon mit den Worten.....ich habe nachgedacht. Hörte sich erst mal gut an für mich. Sie hat nachgedacht, sollte ich wirklich soviel Glück haben? Sie hat auch nachgedacht, aber nur daran das ich der Frau glaube mit der mein Erzeuger fremd war. Meine Mutter meinte dann wenn ich ihr mehr glaube, sollten wir unseren Kontakt abbrechen. Ich sagte ihr wenn ich ihr mehr glauben würde, dann würde ich nicht versuchen mit, dir Mutter, jetzt zu reden. Sie entgegnete mir........na dann ist ja gut. Der Ton in dem sie das sprach war wie früher. Weiss nicht wie ich das jetzt hier rüberbringen kann? Es war einfach nur grauenvoll, löste Erinnerungen aus. Wenn ich früher mal den Mund aufbekam, wurde er auch so gestopft, genau in diesem Ton. Als ich später aus der Wohnung war, ärgerte ich mich masslos über mich selbst. Warum zur Hölle lasse ich mir diesen Ton bieten, sage nichts dazu, schlucke, wie früher?! Ich fragte sie ob das alles wäre an was sie gedacht hat, ob sie sonst nichts sich hat durch den Kopf gehen lassen? Nein, dass wäre alles. Alles andere was ich ihr am Dienstag sagte, spielte keine Rolle und fand kein Gehör. Sie meinte nur noch, ein Satz der mir nicht mehr aus dem Kopf geht.............Ich habe dich auf meine Art geliebt. Als ich das hörte habe ich bald gekotzt. Wie bitte? Auf ihre Art? Na dann kann ich ja froh sein das sie mich nicht hasste. Ja und sie weiss das sie Fehler machte, aber das hätte ich ja nun gesagt, und damit ist es für sie erledigt. Ich bin im Moment gerade einfach nur fertig. Ich werde wohl keine weiteren Fragen beantwortet bekommen, werde also nicht weiter kommen? Hätte nicht gedacht das sie so kalt sein kann. Aber jetzt wo sie bemerkt das meine Fragen weh tun, sich nicht plausibel darauf antworten lässt, wird sie sarkastisch und blockt ab. Sie sollen mir beide gestohlen bleiben. Ich denke ich habe alles versucht, mich gequält, wieder erniedrigt, kam zu ihnen gelaufen, nicht sie zu mir. Ich will nicht mehr! Ich will kein Verständnis mehr für die 2 haben! Sie haben es auch nicht mit mir! Ich bin so wütend das ich es kaum ausdrücken kann, und weiss auch gerade nicht wie ich diesen Zorn loswerde? Leider habe ich zur Zeit kein Internet, kann nur manchmal hier reinsehen, dass ärgert mich ebenfalls, kann nicht richtig reden. Ich habe für mich beschlossen mich nicht mehr bei den beiden zu melden. Hab ihr zwar gesagt das ich erst mal gehe, mich sortieren muss, und mich wieder melde. Aber ich will nicht mehr, sie widern mich gerade beide sowas von an. Wünsche Euch allen eine schöne Woche und werde demnächst, wenn ich kann, wieder schreiben. Liebe Grüsse, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Susan]

Verfasst am: 24.11.2008, 21:55    Titel:
Hallo Anja, laß` Deinen Zorn ruhig zu, Du hast allen Grund zornig zu sein. Diese Einsichtsresistenz, wie Du sie über Deine Mutter beschreibst, ist leider nicht ungewöhnlich für Täter. Amnesie, Bagatellisierung etc. - man könnte verrückt werden, was?! Ich wünsche Dir weiterhin die nötige Energie, Deinen Weg zu gehen. Du hast wirklich eine Menge versucht. Mehr als eigentlich geht. Liebe Grüße Susan

[Anja]

Verfasst am: 30.11.2008, 15:56    Titel:
Hallo Susan, ja, man könnte verrückt werden. Immer diese blöde Hoffnung und Selbstblendung. Bisher habe ich mich nicht mehr bei ihr gemeldet. Bin zwar schon wieder am überflegen ob ich ihr das nochmal begründe. Aber eigentlich völliger Schwachsinn, wenn ich das meiner Katze begründe versteht sie das noch eher. Dieses hin und her meiner Gefühle und Überlegungen nervt mich. Vor allem, für was will ich den Erklärungen? Damit ich wieder eine Ausrede für sie habe? Manchmal sehe ich das total klar, realistisch, und dann wieder zu naiv. Habe am Freitag Termin bei meiner Therapeutin, mal sehen wie es da läuft, was sie sagt? _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Susan]

Verfasst am: 30.11.2008, 20:39    Titel:
Hallo Anja, fühlt sich nicht gut an, die Angst, was passiert, wenn nicht mal mehr die Hoffnung existiert...Du läßt ja im Moment die letzten Begebenheiten erst mal sacken - laß` Dir ruhig Zeit. Naivität? Ich würde sagen, eher sowas wie der Kampf um die Hoffnung. So als wärs das Letzte, an das man sich noch halten kann. Anja, Du bist so reflektiert...das find` ich, begründet auch Hoffnung . Liebe Grüße Susan