jey-key.de

[Rainbow]

Verfasst am: 18.06.2008, 07:04    Titel: Scherbenmeer
ich bin so wütend...ich hab so eine wut im bauch..auf meine thera fühl mich so verarscht. ich krieg es nicht in worte gefasst...will sie mich verscheissern? wenn ich 100 stunden voll hab hab ich 1000 euro investiert...und wofür? ich werd bescheuert...da fragt die mich was ich erreichen will....alle Botschaften sind anscheinend garnicht angekommen...bohr... wisst ihr was ich am liebsten jetzt machen würde? davon die letzte Minute....das könnte ich jetzt auch... oder das video meiner thera schicken! http://de.youtube.com/watch?v=3BVDavd8KnU _________________ Lieben Gruss Rainbow Ohne Regen würden wir die Sonne nicht zu schätzen wissen!

[jK]

Verfasst am: 18.06.2008, 15:27    Titel:
Hallo Rainbow, gut, daß Du die Wut fühlen kannst, das ist auf jeden Fall besser, als zu meinen, daß Du gar nichts fühlst. Du möchtest zerstören und kaputt machen, vielleicht weil Du denkst/fühlst, daß Dir alles zerstört wird/wurde ........ Such einen Weg, die Wut aktiv aus zu agieren, zerschmeiß Porzelan, zerfetze Zeitungen, schrei es Dir raus o.ä. ........... ich weiß, es ist schwer und erscheint Dir sicherlich unmöglich, doch da ist nur eine Hemmschwelle, die Du überwinden kannst, wenn Du das wirlich möchtest. Ich bin sicher, daß Du die Kraft dazu in Dir trägst und wünsche Dir Mut und Licht. Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Der Trix]

Verfasst am: 18.06.2008, 17:35    Titel:
Hallo ich versteh jetzt nicht ganz was du meinst. aber ich denk, mir das dein Gefühl da schon richtig ist wütend zu sein, du weisst ja was dir so aufstößt. Denk mal es geht so in die Richtung ... Verhaltenstherapie und Arbeitstauglich machen. Warum nicht was kaputt machen. tolles Video! Neulich flog ein Knisper an mein Schrank, ist ja meiner!

[Rainbow]

Verfasst am: 19.06.2008, 12:29    Titel:
ich danke euch für eure Antworten,... Heute geht es mir etwas besser und heute weiss ich auch das ich eigentlich garnicht wütend auf meine Thera war...es war eine Projektion.... ich lege unbewusst oft wut über traurigkeit... ich hab später mit hilfe rausgefunden wo der wahre grund liegt... ich war furchtbar traurig...und als ich dann herausfand worüber...da wurde es dann ganz schlimm... ich habe fast den ganzen tag geweint wusste vor schmerz nicht mehr wohin mit mir....konnte kein licht mehr sehen war wirklich ziemlich unten...weil es einfach sooo unglaublich weh tat. heute geht es mir etwas besser...ich konnte dann abends auch sagen : hey das war gut...das hab ich gut gemacht...immer raus damit verarbeiten tut man ja schliesslich wenn der schmerz raum kriegt und raus und gelebt werden kann. es war eine gute leistung...*zu jK schiel* _________________ Lieben Gruss Rainbow Ohne Regen würden wir die Sonne nicht zu schätzen wissen!

[esmeralda]

Verfasst am: 20.06.2008, 00:59    Titel:
hey, ich finde es total okay wenn du dir deinen ganzen frust rausschreist ich finde es total okay wenn du uns den film den auschnitt zeigst er zeigt all deine empöhrung all deinen frust weil man dich nicht versteht. es ist gut wenn du dich abreagiertst es wird gut sein wenn du du dich fragst ob sie dir doch zuhört dich wahr nimmt. vielleicht gibt es dir einen trost ...vertraue aufarbeitung ist nicht leicht schmerz frurst alles an zorn ist nicht leicht die zeit in der zeit wo wir leben ist nicht einfach gefühle müßen verstanden werden und ausgelebt werden heilung und sich selbst verstehen dir alles liebe und danke das du dich mitgeteilt hast hm ...geteiltes leid ist halbes vielleicht ein wenig balsam alles liebe für dich esmeralda _________________ Hat jemand gesagt das Leben ist leicht? Hat jemand gesagt das alle Tage die Sonne scheint? Hat jemand das Glück sich ohne Sorgen zu wiegen? Wohl Dem, dem dieses Glück beschieden!!! Ob arm, ob reich im Universum sind wir alle gleich!!! Zuletzt bearbeitet von esmeralda am 20.06.2008, 01:16, insgesamt einmal bearbeitet

[esmeralda]

Verfasst am: 20.06.2008, 01:07    Titel:
hey, ich finde es total okay wenn du dir deinen ganzen frust rausschreist ich finde es total okay wenn du uns den film den auschnitt zeigst er zeigt all deine empöhrung all deinen frust weil man dich nicht versteht. es ist gut wenn du dich abreagiertst es wird gut sein wenn du du dich fragst ob sie dir doch zuhört dich wahr nimmt. vielleicht gibt es dir einen trost ...vertraue aufarbeitung ist nicht leicht schmerz frurst alles an zorn ist nicht leicht die zeit in der zeit wo wir leben ist nicht einfach gefühle müßen verstanden werden und ausgelebt werden heilung und sich selbst verstehen dir alles liebe und danke das du dich mitgeteilt hast hm ...geteiltes leid ist halbes vielleicht ein wenig balsam alles liebe für dich esmeralda _________________ Hat jemand gesagt das Leben ist leicht? Hat jemand gesagt das alle Tage die Sonne scheint? Hat jemand das Glück sich ohne Sorgen zu wiegen? Wohl Dem, dem dieses Glück beschieden!!! Ob arm, ob reich im Universum sind wir alle gleich!!!

[Rainbow]

Verfasst am: 20.06.2008, 10:11    Titel:
danke für deine Antwort Esmeralda, ich bin auch echt irgendwie naiv... Vorgestern habe ich heraus gefunden...das es der Verlust ist den ich vor etwas über einem Jahr weg stecken musste. UNd ich dachte...jetzt ist das thema durch...gestern war es okay...aber heute fühle ich mich schon wieder ziemlich mies. Ich bin aufgewacht und das erste woran ich dachte war mein Kind. Damals als das alles ganz akut war...war ich scheinbar total gefühlstot... meine thera sagte...das es ein schutzmechanismuss ist...weil es alles grad schlimm und aktuell ist ....irgendwann sagte sie wird es hoch kommen... die Monate vor der entgültigen trennung waren schlimm für mich. Er trank jeden abend eine flasche Korn...torkelte betrunken durch die Wohnung und hin und wieder kam er auch in mein Zimmer. Die zeit war für mich so dass ich kaum noch im heute lebte...irgendiwe war es immer eine grausige mischung aus heute und dmals...mein Mann wurde zu Papa...nachts...ich wurde ganz klein und lebte wieder diese Angst. Dann kam der Tag an dem ich entschied das Kind muss hier weg...ich kann nicht mehr liebevoll für ihn sorgen und ich wollte doch nicht das er das alles so miterleben muss. Also kam eines tages dann der anruf das Jugendamt hat David geholt. ich musste noch seine tasche packen nach dem gespräch und dort hin bringen. ich weinte keine träne....war nicht wütend...ich war einfach irgednwie garnicht da. Gefühlstot...meine thera sagte...ich bin eingefroren. ich war teilweise sogar euphorisch sagte mir meine thera später. jetzt lebe ich seit über eniem Jahr ganz alleine und hatte nie das gefühl das es mir weh tun würde. Aber ich versuchte auch immer alles rein sachlich zu sehen, möglichst wenig daran zu denken...ging zu diesen treffen mit meinem Sohn...beobachtete ihn hatte irgendwie doch innerlich alles so weg geschoben, das er einfach EIN kind war...nicht mehr und nicht weniger. vorgestern schlug es dann ein wie eine Bombe und ich glaube meine thera ist daran auch niht ganz unbeteilligt, denn sie fragte mich total aus dem zusammenhang gerissen...wie es David denn geht....damit habe ich nicht gerechnet. und dann meinte sie ja auch noch...wenn man so viel verloren hat wie ich im letzten Jahr wäre das schon schlimm. in der therastunde bin ich ausgestiegen als sie das sagte...ich hab richtig abgeschaltet. aber jetzt muss ich immer wieder an ihn denken,....an die ganzen schönen augenblicke mit dem kleinen...an die zeit wo wir noch eine wahnsinnig glückliche Familie waren...auch wenn alles irgendwie auf einer Lüge aufgebaut war...so war es trotzdem schön. ich sehe sein Spielzeug hier stehen...bis vor einigen tagen war es einfach nur irgendwelches Spielzeug...aber er hat damit gespielt...er hat mit diesen bausteinen türmchen gebaut...wir haben zusammen gelacht. Der letzte gemeinsame Heillig abend war mit der schönste meines Lebens...diese strahlenden Kinderaugen dieses echte staunen...dieses wunderschöne Gefühl es war alles gut an diesem abend.... mein ganzer schreibtisch steht voll mit Fotos von David...und erst seit jetzt tut es weh sie an zu sehen. jetzt habe ich begriffen, dass er die nächsten Jahre wohl kein Heillg abend mehr unter meinem Weihnachtsbaum sitzen und sich freuen wird. so viele erinnerungen kreisen in meinem Kopf von dem kleinen...von meiner familie...ich weiss im Kopf das es das beste so war wie es dann gekommen ist für mich und für den kleinen....und trotzdem tut es weh... ich denke ich habe mir lange zeit eingeredet...wird alles wieder gut....so als wäre er nur im Urlaub und kommt wieder nach hause. und es sieht auch so aus hier als würde ich schon ein jahr auf ihn warten...sein spielzeug steht hier im Wohnzimmer und wartet darauf das er nach hause kommt um damit zu spielen... _________________ Lieben Gruss Rainbow Ohne Regen würden wir die Sonne nicht zu schätzen wissen!

[Teddy1]

Verfasst am: 20.06.2008, 11:40    Titel:
Hallo Rainbow, ist doch klar das Du dein Kind nicht vergisst, immerhin ist es dein Sohn, dein Fleisch und Blut, den Du geboren hast. Das kannst Du verdrängen aber vergessen wirst Du ihn nie können. Ich würde Dir wünschen das Du ihn besuchen kannst, vielleicht lässt sich ja sowas machen. Ihr habt beide ein Recht darauf. Er damit er sieht seine Mutter denkt an ihn und Du weil Du seine Mutter bist. Klar tut es weh sein Kind immer wieder zurück zu lassen bei einer anderen Familie oder Heim. Weiß ja nicht wo er jetzt ist. Aber wie Du schon sagtest, er hat es dort wohl besser wenn Du dich überfordert fühlst mit dem Kind oder aus anderen Gründen. Es wäre schön wenn er wieder zu Dir zurück kehren könnte, aber das werden wohl andere entscheiden. lg Teddy1 _________________ Wenn Dir nichts mehr fehlt, bist Du tot. By me Und eines Tages sagt der Kopf, gut das Du nicht gelebt hast. By me

[jK]

Verfasst am: 20.06.2008, 18:56    Titel:
Hallo liebe Rainbow, wir haben ja schon ausführlich drüber getextet, doch ich möchte Dir auch hier noch einmal kurz antworten. Es ist ganz natürlich, daß Du trauerst und viele Gefühle nun hoch kommen und ausgelebt werden möchten. Du machst das prima und ich weiß, wie weh es tut. Doch es ist Klasse, daß Du es Dir hier so runter schreiben kannst, das ist Verarbeitung und Aufarbeitung, Du machst das Prima. Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft, Mut und Licht, Du bist ein prima Mensch, eine gute Mutter und ich glaube an die Stärke, die Du in Dir trägst. Dich und alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[esmeralda]

Verfasst am: 21.06.2008, 01:04    Titel:
hey, du bist in keinster weise naiv!!! das will ich dir mal sagen. du bist ...warst einfach überfahren worden und du hast dich im gegenteil von so vielen anderen abgehoben vielleicht unwissendlich doch du hast das richtige in dem moment gemacht und dein kind in gute obhut gebracht. das du nun die gefühle hervor kommen die du allezeit gut in eine schublade gepackt...das hat deine thera wirklich gut mit dir gemacht. jede erkenntnis ist ein weg zur heilung ich wünsche dir alles zum weg der heilung und vielleicht gibt es in zukunft für dich und den kleinen einen weg doch heile erst mal selbst denn die zeit wird mit dir walten nur kein druck du machst es so toll und ich könnt glatt sagen bin stolz auf dich alles liebe sonne und licht esmerlada _________________ Hat jemand gesagt das Leben ist leicht? Hat jemand gesagt das alle Tage die Sonne scheint? Hat jemand das Glück sich ohne Sorgen zu wiegen? Wohl Dem, dem dieses Glück beschieden!!! Ob arm, ob reich im Universum sind wir alle gleich!!!

[Der Trix]

Verfasst am: 21.06.2008, 11:41    Titel:
Hallo Rainbow Also das find ich ja ganz toll von dir, das du so stark bist und dich traust das zu spüren ... deine therapeutin hat da wohl was ganz auslösendes gesagt. Weisst was komisch ist ... als du jetzt von David gesprochen hast ... mir war das garnicht bekannt, oder es war für mich garnicht so richtig präsent, dass du ein kind hast. Ich find wirklich, wirklich prima und ganz lebendig, ganz nah was du schreibst ... das tut bestimmt auch ganz schön weh. Aber es ist wohl auch total gut, bei sich anzukommen. Das was eben da ist. Was dich im grunde beschäftigt. Denk mir so ... alles braucht auch seine Zeit, vielleicht auch das verdrängen vorher. Alles liebe

[Rainbow]

Verfasst am: 21.06.2008, 12:28    Titel:
ich danke euch für eure vielen liebevollen antworten...es tut sehr gut zu wissen, es ist okay was man fühlt und man darf es auch sagen oder schreiben...das ist für mich nicht immer leicht. meiner Thera gegenüber schaff ich es ja nicht wirklich über gefühle zu sprechen oder sie gar zu bennen...oft weiss ich ja selber auch garncht was ich eigentlich fühle... für mich ist Traurigkeit auch beängstigend...da ich früh gelernt habe das es schläge für Tränen gibt...und nun muss ich langsam lernen das ich weinen darf. Alleine schaff ich es auch schon und ganz langsam kann ich auch andere menschen daran teil haben lassen...also mir das allein sein ersparen. es tut mir gut wenn ich über David reden darf, auch wenn es grad weh tut...dennoch ist es irgendwie wichtig für mich...es fühlt sich jedenfalls so an. die Pflegemutter hat mir erzählt am telefon vor einigen Tagen, das David wohl zu den 2% gehört der Hochbegabten Kinder. Er geht ja einmal die Woche zu einem Kindertherapeuten und jetzt wollen die ihn austesten. Ich weiss garnicht ob ich das gut finden soll....er ist doch kein versuchskaninchen...irgendwie möchte ich das garnicht. momentan ist er wirklich sehr schwierig...geht mit angespitzten Bleistiften und scheren auf andere Los...das erschreckt mich. So schlimm war es nie als er noch bei uns war. was soll ich tun? die Pflegemutter kenne ich schon eine ganze weile...er war bei ihrer schwester als Tagesmutter während meiner ausbildung. Sie sind Pädagogisch ausgebildet und ich habe eigentlich auch das Gefühl sie geben sich sehr viel Mühe. Aber es scheint immer schlimmer zu werden mit David. auf der anderen Seite sagt er auch das er da bleiben will bis er auch Kinder hat...wie süss aber warum nur verhällt er sich so? was muss in seinem kleinen Kopf vor sich gehen, dass er so ausrastet? in zwei wochen wird er fünf...wo ist die Zeit hin? nächstes Jahr soll er schon die schule... ich würde ihn gern grad einfach in den arm nehmen und ihm sagen das ich ihn wahnsinnig lieb habe egal was passiert. _________________ Lieben Gruss Rainbow Ohne Regen würden wir die Sonne nicht zu schätzen wissen!

[jK]

Verfasst am: 23.06.2008, 10:11    Titel:
Hallo Rainbow, ja, die Zeit vergeht oft wie im Fluge, besonders wenn man so zurück blickt und fest stellt "Huch, das ist ja auch schon wieder X Jahre her...." Du darfst hier selbstverständlich über alles schreiben, was Dich bewegt, beschäftigt und berührt. Genau das ist ja auch Verarbeitung: Darüber schreiben/reden, anstatt zu schweigen und die Gefühle in sich hinein zu fressen. Daß Dir Dein Kind sehr fehlt und Du da viel drüber nachdenkst, das finde ich sehr menschlich und verständlich. Es ist schlimm zu lesen, daß Dein Kleiner sich in seiner Sprache mitteilt, ich hoffe, er wird gehört und darfg die Gefühle auch raus lassen, die da in ihm brodeln. Davon Ihn auszutesten, halte ich auch nicht viel .......... aber vielleicht ist es auch eine Möglichkeit, daß er dann die richtige geistige Beschäftigung bekommt, die ihm anscheinend im Moment noch fehlt. Ich wünsche Dir viel Kraft, Mut und Licht weiterhin Dich Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Teddy1]

Verfasst am: 23.06.2008, 12:02    Titel:
Hallo Rainbow, natürlich darfst Du hier schreiben was dich bedrückt und deine Gefühle mitteilen, dafür ist ein Forum wie dieses schließlich da. Ich kann nur jeden bewundern der das auch schaft. Warum dein Sohn mit spitzen Bleistiften oder ähnlichen Sachen auf andere losgeht muß natürlich hinterfragt werden. Das mit dem Test für Begabte ist zwar nicht so schön aber vielleicht ist dein Sohn geistig unterfordert, so kann man die richtige Förderung für dein Kind rauskriegen und er hat die Chance auf eine bessere Schule zu gehen. Diese Chance sollte man ihm nicht verbauen. Ich wünsche euch sehr, das ihr euch wieder annähern könnt. Und wenn Dir danach ist ihm zu sagen das Du ihn liebst dann mach es einfach mal, ich weiß das kostet Überwindung, ist bei mir nicht anders. Meine Kleinen sind mir auch ganz schön Fremd geworden seit sie nicht mehr bei mir wohnen. Doch durch jetzt halbwegs regelmäßige Telefonate kommen wir uns langsam wieder näher. Vielleicht wäre das auch ne Möglichkeit bei euch. Hmm sorry für mein Müll, weiß nicht ob Dir das hier hilft. lg Teddy1 _________________ Wenn Dir nichts mehr fehlt, bist Du tot. By me Und eines Tages sagt der Kopf, gut das Du nicht gelebt hast. By me

[Rainbow]

Verfasst am: 26.06.2008, 10:23    Titel:
danke für die antworten.. morgen sehe ich ja jetzt den kleinen wieder...und ich merke das ich sehr nervös und unruhig bin deswegen. ich glaube ich habe angst...aber ich freue micha uch...wie das wohl wird? ich weiss es nicht. ichw erd es einfach mal auf mich zukommen lassen müssen und abwarten wie ich mich dann dabei fühle. ...mhhh... _________________ Lieben Gruss Rainbow Ohne Regen würden wir die Sonne nicht zu schätzen wissen!

[Susan]

Verfasst am: 26.06.2008, 21:38    Titel:
Hallo Rainbow, ich drück` Dir für morgen die Daumen, dass ihr beide schöne Stunden verlebt. Ich kann mir vorstellen, dass Deine Nervosität sich bestimmt auflöst, sobald ihr euch in die Augen schaut... Du schaffst das Liebe Grüße Susan