jey-key.de

[Eva]

Verfasst am: 22.12.2007, 11:51    Titel:
die festtage stehen vor der türe.. und meine ganze familie ist im stress (warum auch immer...) ich hab ja diese woche seit langem mal wieder gearbeitet. es hat mir soooo viel spass gemacht, es war einfach toll. so ein gefühl kannte ich bisher gar nicht wenn es ums arbeiten ging. letzten sonntag fing bei mir eine starke erkältung an. und die war bis gestern echt krass. ich ging morgens arbeiten, am nachmittag lag ich jeweils im bett. ohne musik, ohne tv, ohne buch.. einfach im bett und hab versucht mich auszuruhen und zu schlafen. dazu natürlich viel tee getrunken. heut morgen ging es besser, ich stand um 7 uhr auf, hab die weihnachtskarten geschrieben (hatte unter der woche nicht die kraft dazu).. hab gefrühstückt, mir einen tagesplan im kopf zurechtgelegt, mit den arbeiten die eben noch anstehen weil ich die woche über zu nichts kam. meine mutter stand auf, fragte mich als erstes ob ich ihr was besorgen könne. ja okay, ich mach es. ist ja kein problem. ich sagte ihr da auch noch, dass ich gerne mit ihr noch besprechen wolle wann ich denn nach germany fahren kann. aber das muss net grad jetzt sein... sie sagte es ist okay, dass man es zu einem späteren zeitpunkt bespricht. ich war hier oben, mama und papa unten.. papa fing an rumzumaulen, mama rastete aus, schrie rum... ich wurde gerufen, ich solle runterkommen. bekam einen anschiss nach dem andern. ich hätte gerstern die wäsche nicht gemacht. ich habe die ganze woche den handabwasch ansammeln lassen und nicht abgewaschen. und überhaupt was ich denn nun am pc tue... ich konnt net ruhig bleiben, schrie zurück ob ich mich denn kaputtarbeiten soll wenn ich krank bin... mama liess es nicht gelten, hörte gar nicht zu. ich verzog mich, auf das kann ich echt verzichten. mama kam rumschreiend hoch... unter tränen zeigte ich ihr mein zimmer, das reinste chaos... ich sagte ihr dass ich noch so gerne den kram aufgeräumt hätte diese woche, doch dass ich einfach körperlich keine kraft hatte... sie sagte nichts dazu... kurz darauf wechselte ich das zimmer, begegnete mama und dann meinte sie zu mir ' ist kein wunder dass dich die tanja nicht mehr beim aupair haben wollte wenn du immer nur deine klappe aufmachst wenn du deine interessen vertreten kannst'... ich schaute danach auf mein handy, meine cousine fragte an ob ich heut nach zürich komm.. ich ging runter und sagte meiner mama dass ich die hausarbeiten die ich machen muss tue und danach aber weg bin. und heut abend irgendwann zurückkomme - mit dem moosgummi den ich ihr besorgen soll. .... danach fragte mama mich irgendwann ob ich denn heut abend nur wegen dem moosgummi heimkommen würd... erst hab ich gar nicht geschnallt was sie meint.. dann sagte ich ehrlicherweise dass das nicht so ist, dass ich mir halt nur nen schönen nachmittag mach. dann gings drum dass ich am 27.12. zu mathes fahren will. mama meinte dazu sie hätte angenommen ich würd frühestens samstags fahren, da ich gesagt hab über silvester. hab ich gefragt warum ich denn noch ein paar tage da bleiben soll. meinte sie dass halt am haus gearbeitet wird. dass da was geplant sei. hab ich gesagt dass ich davon nichts weiss und fragte papa ob denn was geplant ist... er meinte ja... ich fragte was denn.. er sagte: Alles. dann hab ich gesagt: gut, wenn alles geplant ist wird schlussendlich alles nicht gemacht weil keiner weiss wo man anfangen soll. dann kann ich ja auch schon am 27. fahren. meine mutter meinte das geht nicht. hab ich gesagt wenn jemand mir sagt was gemacht wird und was ich dabei tun soll bleib ich da, sonst nicht. meine mutter meinte weiterhin dass ich sowieso dableiben muss - weil ich ja mal was anderes gesagt hatte. daraufhin fragte ich sie, ob ich denn nur dableiben soll weil ich mal was anderes gesagt hatte oder weil ich zur familie gehöre und ich hier einen platz hab wo man mich gerne sieht.. kam kein kommentar darauf! sie war einfach still. kein ton kam mehr. irgendwann später meinte sie, dass die jungs/männer halt arbeiten würden und sie halt sonst noch chaos aufräumen muss und dann halt jemand gebraucht wird der kocht und wäscht. -> was ist z.B. mit meinem chaos im zimmer? mit meinen x kisten oben aufm dachboden wo alte schulsachen drin sind wo ich auch gerne mal wieder einige dinge wegschmeissen würd? ich soll einfach kochen, waschen.. und dann wieder der 'schuldige' sein wenn etwas nicht klappt`?? ist das die position, die rolle, und die wetschätzung die ich in dieser familie noch habe?? .. und ich dachte, jetzt wo ich wieder ne zukunftsperspektive hab (vom 14. januar an hab ich 4 wochen praktikum organisiert, an 2 verschiedenen orten)... jetzt wo wieder was geht wär ich vlt auch mal von dieser ewigen verantwortung für den kram der nicht so geht wie es soll befreit. tja, falsch gedacht. bin im moment einfach nur traurig über das was vorgefallen ist. und auch verletzt, denn die sätze meiner mutter geben meinem herzen einen stich... sry für den roman!!!!

[Susan]

Verfasst am: 23.12.2007, 01:08    Titel:
"...er sagte: Alles. dann hab ich gesagt: gut, wenn alles geplant ist wird schlussendlich alles nicht gemacht weil keiner weiss wo man anfangen soll. dann kann ich ja auch schon am 27. fahren." Kopf hoch! Susan

[Eva]

Verfasst am: 23.12.2007, 19:42    Titel:
heut abend wurd alles besprochen... ich werd erst am 29.12. fahren. mein vater wird mit meinem bruder und nem freund das eine zimmer 'renovieren'. meine mutter will angeblich mit einer freundin von meinem bruder und mit mir die küche putzen. wobei meine mutter schon wieder gemeint hat dass wenn ich putze müsse sie nicht und sie habe zeit für andere sachen (wozu ich meinte dass ich auch vieeeel aufzuräumen habe, auch aufm dachboden... dazu sagte sie wiedermal nix) .... und ich bin nach wie vor der meinung (auch wenn ich inzwischen hier daheim meine klappe halt weils eh nix bringt) dass meine mutter den dreck den sie jahrelang net weggeputzt hat verdammt nochmal auch mit wegputzen soll. sorry, es ist nicht angenehm diese küche zu putzen, die schränke ausräumen und auch da zu reinigen. und sie hats net gepackt und jetzt gibts sie es zu einem billigen lohn an andere ab... das kotzt mich immernoch an und ich könnt die wände hochgehen wenn ich dran denk. naja ich machs halt... hab eh keine andere wahl. und meine mutter meinte noch, dass immernoch gilt dass ich ab februar 08 net mehr gratis hier wohnen kann. hab ich nur gesagt: danke dass ich mir schnupperpraktikas organisiert hab wo ich halt leider nix verdien. - es ist net genug dass ich wieder angefangen hab zu arbeiten. - es reicht nicht dass ich mit glänzenden freuderfüllten augen von der arbeit heimkomm obwohl es mir körperlich wegen einer dummen erkältung echt beschissen ging. - es reicht nicht, dass es mir viel besser geht und dass ich ne menge selbstvertrauen gefasst hab nein, da muss auch noch das beschissene geld her... und immernoch findet meine mutter dass ich meine pläne so früh wie möglich mitteilen soll was die fahrten nach germany angeht. gleichzeitig motzt sie unendlich rum wenn es dann eine abweichung der provisorischen pläne gibt. dann heisst es 'du hast mal das und jenes gesagt und deshalb bin ich jetzt wütend und verweigere jede normale diskussion über die tatsache bzw was macht man jetzt draus und wo gibts eine lösung die allen bekommt' ... tolle umstände für ein leben. ich wünsch mir einmal ein lob, eine anerkennung die von herzen kommt (und nicht einfach nur weil es mutter- oder vaterpflichten sind)... sondern eine die ehrlich gemeint ist... und zwar spürhaft, nicht in einem satz gesagt und danach ist alles beim alten.. ich wünsch mir nur als tochter akzeptiert zu werden - und ich wünsch mir noch mehr dass meine fortschritte als gute fortschritte angesehen werden... aber das ist wohl zu viel verlangt! langsam kotzt es mich echt an hier...

[jK]

Verfasst am: 23.12.2007, 20:22    Titel:
Och Eva Dich mal, Du kannst nichts Gutes erwarten von Deiner Familie, für Dich ist dieses Leben destruktiv und Deine emotional blinden Eltern werden sich so schnell nicht ändern und Dir und Deinem Tun Annerkennung geben können....... Dazu müssten Deine Eltern erst mal sich selber begreifen können. Du wirst dort niemals bekommen, wonach Du suchst, das kannst Du Dir nur selber geben und an Dich und Deine Gefühle glauben. http://www.alice-miller.com/flugblat...95;de.php?page=4 Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute für Deine Deutschlandreise und die Praktika, vielleicht gibt es ja schneller einen Weg aus dieser familären Hölle heraus, als Du es erwartest. Viel Kraft, Mut und Licht für Deinen schweren Weg Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Eva]

Verfasst am: 24.12.2007, 11:14    Titel:
hallo jK danke für deine worte... den link seh ich mir nachher ma an... gestern abend war ich einfach nur noch kraftlos. meine mutter erzählte mir was passiert war (sie waren tagsüber bei papas schwester zu besuch)... dann wurde mir klar, dass meine mutter ihre gefühle auf mich abgewälzt hat. sie fühlte sich kraftlos, sie fühlte sich verletzt, sie war am ende... und durch vorwürfe und türen knallen und rumschreien hat sie es geschafft dass ich mich genauso fühlte - und es ihr danach wohl besser ging. anscheinend ist nun doch noch net klar wann ich fahren kann, ob donnerstag oder erst damstag - tja, was solls, ticket hab ich, reservieren kann ich auch für samstag net mehr da 'alles' schon reserviert ist von den reservierbaren plätzen... also bin ich quasi 'frei' von jeglicher langfristiger planung (wobei mathes es ja doch wissen sollte wann ich zu ihm fahr) es macht mich einfach traurig zu sehen dass ich mein leben langsam in den griff kriege (hoff ich :) ) und meine eltern mir nicht zeigen können dass sie sich freuen, weil sie viel zu sehr mit sich beschäftigt sind. es ist wohl immernoch so und wird noch einige jahre so bleiben dass sie erst ihr eigenes leben auf die reihe kriegen müssen damit sie mich mal verstehen können. traurig, verletzend, aber wahr... und ich kann mal versuchen irgendwie damit zurechtzukommen.. und ich werde es schaffen! denn mein leben ist mir lieb und deshalb werd ich kämpfen!!!!

[Eva]

Verfasst am: 28.12.2007, 08:44    Titel:
und mal wieder hat meine mutter ne scheiss laune... und versucht sie auf uns abzuwälzen... tja und heut kann ich net ma weg, muss helfen die küche zu putzen... irgendwie werd ichs rumkriegen, morgen fahr ich dann weg... aber es kotzt mich einfach nur an.. das ist so kindisch, so trotzig, so aus prinzipien... das ist kein leben...

[jK]

Verfasst am: 28.12.2007, 19:43    Titel:
Hallo Eva, Nein, das ist auch kein Leben, denn Dir wurde/ wird dort Deine Lebendigkeit geraubt. Hör auf Dich für Deine Eltern zu verbiegen, Du wirst dort niemals finden wonach Du suchst. Versuche Dich selber in "Sicherheit" zu bringen vor diesem destruktiven Umfeld und der Grausamkeit Deiner Eltern. Ich wünsche Dir in Deutschland bei Mathias erholsame Tage und dass Du den Kopf mal frei bekommst. Viel Kraft, Mut und Licht Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Goody]

Verfasst am: 29.12.2007, 06:27    Titel:
Hallo Eva Habe dich gelesen und hoffe das du bald einen Weg fuer dich aus dieser Situation findest. Wuensche dir eine erholsame und ruhige Zeit.