jey-key.de

[eisblume]

Verfasst am: 20.07.2007, 21:41    Titel:
vorneweg...ich will keine beileidsbekundungen und "wird schon wieder" ich möchte grade einfach nur runterschreiben, wa smich frustt und runterzieht. danke* Ich habe ein neues Wort für mich gefunden: Lebenslegastheniker....prinzipiell weiß ich wie man die Dinge anfasst, nur les ich die Regeln für dieses bescheuerte Spiel, das "Leben" heißt immer falsch. Ich bin 23, ich wusste eigentlich immer, dass ich nicht ganz so durchschnittlich ticke, wie all die Leute, die tagtäglich an mir vorbeilaufen. Aber dass ich offenbar zu den Mneschen gehöre, die tatsächlich so anders ticken, dass sie mit dem Leben überfordert sind, hätte ich nicht gedacht. Ich weiß auch echt nicht woran es liegt. Nicht dass das böse klingen soll, aber irgendwie, als ich noch alleine war, ohne Kinder, da hab ichnur für mich allein gekämpft und es wäre egal gewesen, wenn ich drauf gegeangen wäre. Ich musste alleine den Mist den ich gebaut habe ausbaden. Aber jetzt, man, es macht mich so ferzig, egal was ich tue, ich trage die Verantwortung für 2-3 Menschen mit. Grob überschlagen haben wir grade mal locker 3000Euro Schulden und machen jeden Monat mehr Miese. Und alles nur, weil eine Behörde es nicht anerkennt, dass ich Studentin bin und Mutter und eine intakte Beziehung in der ich nicht verheirat bin. Im Zweifelsfall wird halt immer so entschieden, dass der ach so hochgelobte Wphlfahrtsstaat dann eher mal keine Sorge für seine Bürger trägt.....doch halt....wenn ich mich einfach exmatrikuliere, und somit meine Ausbildung, bzw. mein Studium und die Möglichkeit später tatsächlich auch mal Geld zu verdienen hinschmeiße, ja dann, dann bekom ich auch Hartz IV und der Staat kümmert sich wieder um mich. Aber wie zum Teufel kann ich die Frechheit besitzen ein kluges Mädchen sein zu wollen. tja und dann haben wir noch einen bösen Grosskonzern als Vermieter, der uns mal mächtig bei Vertragsabschluss übers Ohr gehauen haben, weil in der Nebenkostenabrechnung tauchen Posten extra auf, die so nicht festgehalten waren. Also...wir haben die Wohnung gekündigt und versuchen jetzt eine neue zu finden...aber wer will uns haben...kleines Kind, Studentische Mutter und einen Handwerker, der halbbehindert ist und deswegen ständig gekündigt wird. Gut das Meerschwein haben wir jetzt umgesiedelt, in eine Meerschweinchenherde, damit er nicht mehr alleine ist..aber trotzdem....Vermieter fidnen uns nicht als die Idealmieter..wir wagen ja gar nicht zu sagen, dass wir Anfang des Jahre s noch ein Baby bekommen....zum Glück bin ich so kräftig gebaut, dass man von de Schwangerschaft nix sieht...noch nicht...... Ach Mann, und wenn wir dann ne Wohnung finden, müssen wir die hier renovieren und das Geld für ne Kaution aufbringen und alles kostet Geld....wenn ich mal König werd schaff ich das einfach mal für ein paar Tage ab um mich dann an den Blicken zu ergötzen....ich komm nämlich ganz gut ohne aus.... Tja und nebenher,....Mutterschaft, Geldprobleme, labiler Gemütszustand, Haushalt...da hab ich ja auch noch ein Studium, hei...ich bin bereits jetzt Langzeitstudentin....aber was solls...Regelstudienzeit hätte meine Chancen auf dem Arbeitsmarkt eh nicht erhöht.... Ach ja...und hatte ich schon erwähnt, dass die Krabbelstube im Moment nur theoretisch existent ist, weil die Räume wegen Schimmelpilzbefall geschlossen sind? Jetzt spielen die Kleinkinder in der Turnahlle, des nachbarlich gelegenen Kindergartens..... Wenigstens wurd eich heute noch nicht angepöbelt, weil ich schon um halb acht mit meinem Sohn im Sandkasten war....und meine Statistik-Klausur hab ich heute zum 5. und hoffentlich letzten mal geschrieben. Ich wünsche mir noch mal einen gut gefüllten Kühlschrank, eine Nacht in der ich ruhig schlafen kann und nicht wegen beschissenen, eigentlich nebensächlichen Sachen Alpträume habe oder erst gar nicht schlafe. Ich wünsche mir ein bsichen Frieden und merh Liebe in dieser Welt. Ich wünsche mir, dass ich irgendwann mal zum Briefkasten gehen kann, ohne Angst zu haben, dass schon wieder ein großer brauner Umschlag drin ist....darin kommen nämlich IMMER die Behördensachen an, die ungutes verheißen...... wenn ich groß bin...dann werd ich ne Insel kapern, wo alle wohnen dürfen, die auch einfahc nur leben wollen....und das werd ich genau prüfen...zu oft haben mich Menschen enttäuscht..grade jüngst wieder hat sich eine Freundschaft quasi in Luft aufgelöst, obwohl ich gekämpft und gekämpft habe.....um dann vorgeworfen zu bekommen, ich würde mich nie melden und sie nicht an meinem Leben teilahben lassen....ich bedanke mich und verneige mich in tiefster Demut vor der Unachtsamkeit, dass ich noch auf diesem Plantet weile...wahrscheinlich habe ich den Brief der Behörde für Entzug der Lebensberechtigung einfach vergessen zu öffnen..... schönen Abend noch...jetzt gehts mir schon ein bischen besser, eisblume* _________________ sterben wird definitiv das letzte sein, was ich in meinem Leben tue....

[jK]

Verfasst am: 21.07.2007, 14:46    Titel:
Hallo eisblume, ich habe jetzt lange über das was Du geschrieben hast nachgedacht, darüber nachgedacht was ich Dir hier her schreibe Auch mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass das hier jeder lesen kann und ich vermutlich wieder mit einem Haufen von PN's und e-mail "erschlagen" und angeprangert werde. Nun, ich werde Dir trotzdem antworte was ich denke und was ich fühle. Zunächt einmal möchte ich Dir sagen, dass ich für meine erwachsene Tochter kein Mitleid empfinde, denn ich weiss, sie ist mindestens genauso stark in Ihrem Inneren ist wie ich. Sie hat die Freiheit selber zu entscheiden wie sie Ihr Leben führt, ich rede da nicht rein (zumindest bemühe ich mich das nicht zu tun). Mein ganzes Mitgefühl gilt dem kleinen unschuldigen Mädchen, das ich in meinem Bauch austrug und es dann als rosiges, kleines Bündel im Arm hielt. Ich war nicht fähig Dir das zu geben, was Du so dringend gebraucht hättest um Dich zu einem selbstständigen, selbstbewussten Menschen zu entwickeln. Ich war nicht fähig dazu, weil ich es selbst nicht bekommen hatte und emotional blind geworden war. Ich hielt mich fest an Illusionen und einer durch meine Erziehung erschaffene Scheinwelt. Ich belud Dich mit meiner Schuld und Du hast versucht für mich das zu sein, was ich selber nie sein durfte. Du warst für mich da und hast Dich angepasst. Ich habe Dich nicht beschützt, sondern habe tatenlos zugesehen wie Dein vater, meine Eltern Dich zerstört haben . Dein Lebenswille wurde gebrochen, Du musstest viele Gefühle verdrängen, hast gelernt sie besser nicht zu zeigen. Hast Du Dir dieses unendliche Leid dieses kleinen Mädschens schon einmal genau vor Augen geführt? Fühlst Du wie sehr dieses kleine Mädchen Dein ganzen Mitgefühl verdient? Kannst Du fühlen was Du für eine unausgelebte Wut und andere Gefühle in Dir trägst? Welche Trauer da in Dir steckt um eine verlorene Kindheit? Du hast alles Recht der Welt wütend auf Deinen Vater zu sein, der so kläglich versagt hat und uns quälte. Du hast alles Recht der Welt auf E. wütend zu sein, genauso auf deine Grosseltern..........und Du hast das Recht auf mich wütend zu sein. Doch es ist nicht gut, wenn Du wütend auf Dich selber bist, denn Du selber bist die falsche Adresse für diese Wut. Du trägst Deine Last in sichtbarer und spürbarer Form täglich mit Dir herum und schädigst Dich selber. Du hast überlebt, doch der Preis dafür ist hoch und Du wirst es wieder überleben, wenn Du all den Schmerz zulässt und Ihm Ausdruck gestattest. Wir haben bei unserer Geburt schon die Arschkarte gezogen, so wie es seit unzähligen Generationen in unserer Familie ist. Doch anscheinend sind wir die Ersten denen das bewusst geworden ist. Wir wurden hineingeboren in eine Kack Gesellschaft, Regeln und Gesetze machen es einem nahezu unmöglich ein Leben zu führen, das man selber respektieren kann. Ich liebe und respektiere Dich, weil Du ein wunderbarer Mensch bist. Ich wünsche mir sehnlichst dass Du es schaffst zu heilen und diesen Teufelskreis zu durchbrechen .............. Alles Liebe Ma jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK