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[nika]

Verfasst am: 03.07.2007, 01:25    Titel:
obwohl es mir gestern doch so gut ging. ich hatte heute thera gehabt, war zum zweiten mal da und es war zu viel heute für mich........... es wurden so viele fragen gestellt, auf die ich nicht gleich eine antwort hatte und die mich wirklich bis zu meiner grenze gebracht haben. zum ersten mal war nach der thera so neben mir, dass ich echt nichts mehr um mich wahrgenommen habe, ich war so in meiner vergangenheit vertieft, dass ich echt nur gedacht habe, jetzt augen zu und alles ist vorbei. ich hab mich noch nie so verletzt gefühlt, zum ersten mal, wurde so richtig von der bahn geworfen, aber weit weit weg, ich war einfach nur ko.............. die therapeutin hat so viele fragen gestellt, hat aber auch vieles in frage gestellt und das was mich echt umgehaun hat, was ich selber auch nicht gewusst habe, dass es mir so weh tun wird, weil ich es schon mal gehört habe und weil ich es mal selber geglaubt habe, dass ich meinem bruder, dadurch dass ich damals nichts gemacht habe, zu verstehen gegeben habe, dass ich es gewollt habe, dass es mir gefallen hat, dass ich nichts dagegen hatte. am anfang hat es gar nicht so weh getan, das kam irgendwie an mir vorbei, doch das kam dann, als ich da raus war, auf einmal war es so ein schlag und ich wollte einfach nur weg von allem. ich hab mir schon immer die frage gestellt, warum ich damals nichts gemacht habe, warum ich nichts gesagt habe, doch ich hab keine antwort darauf. ich habe mir immer die schuld gegeben, mach es immer noch, ich habe auch schon daran gedacht, vielleicht hab ich es ja wirklich gewollt, doch ich kann mich an keine nacht erinnern wo es mir gefallen hat, oder hab ich nur die nächte in erinnerung die am schlimmsten waren, oder stand ich schon damals auf schmerzen.............. und als meine mutter dann es noch bestätigt hat, dass ich es vielleicht doch selber gewollt habe und deswegen nichts gesagt habe, war es eine bestätigung für mich. heute war es auch, es war sogar noch schlimmer als bei meiner mutter. ich war nach der thera echt ausser mir, ich wusste nicht was ich glauben soll. ich hab versucht mich noch mal an die nächte zuerinnern, mir die bilder angeguckt, wollte irgendwas finden was mir gut getan hat, was mir gefallen hat, ich weis es klingt blöd, aber ich wollte wirklich irgendwas finden was mir gefallen hat, doch ich konnte es nicht, habs nur noch schlimmer gemacht, ich hab mich so ecklig dabei gefühlt, ich war so wütend auf meinen bruder, das bin ich immer noch, ich war so verletzt...............vielleicht wäre es doch besser, wenn ich es gewollt hätte, dann wäre es jetzt für mich gar nicht so schlimm gewesen, dann hätte ich vielleicht die schmerzen nicht gehabt, er wär damit zufrieden und meine familie wär davon nicht betroffen. ich verstehe es nicht, warum? ich fühl mich echt beschissen, noch nie im leben hab ich mich so beschissen gefült, ich weis nicht was ich glauben soll, wenn ich daran denke dass ich es vielleicht doch gewollt habe, fühle ich mich so dreckig dabei, ich könnte mich dafür echt umbringen, das ist echt das letzte, doch ich verstehe nicht warum ich dann diese träume, warum ich manchmal so gelemmt bin, warum ich probleme mit sex habe, warum ich so bin wie ich jetzt bin.............. warum muss ich damit leben, warum bin ich so, warum kann ich nicht einfach die zeit zurückdrehen...........warum bin ich so nett, so ruhig, obwohl ich doch in wirklichkeit so eine wut in mir habe. warum rede ich nicht, obwohl ich doch reden möchte, warum nehme ich rücksicht auf die anderen, nur nicht auf mich.............ich hasse mich dafür, doch ich hasse auch meinen bruder, ich hasse ihn, ich hasse ihn, ich hasse ihn......... nur du bist dafür verantwortlich, du hst es mir angetan, du hast meine kindheit kaputt gemacht, du hast mir sehr weh getan, du hast mich missbraucht nicht nur körperlich sondern auch seelich, du hast .......................du bist nicht mein bruder, du bist .....du bist ................... ich weis grad nicht was ich fühle, ich bin verletzt, verstehe mich grad selber nicht, ich bin wütend, traurig, leer und doch überfüllt, könnt schreien und auch nicht, möchte heule, hab aber nagst davor, ich bin einfach nur ko..................... nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[jK]

Verfasst am: 03.07.2007, 14:25    Titel:
Hallo Nika, Heilung ist nun mal sehr schmerzhaft und man hat oft das Gefühl, es würde einen umbringen, man kann es einfach nicht mehr ertragen oder Ähnliches ...........na ja und anstrengend ist es auch...........Geistige Arbeit ist die anstrengenste Arbeit die es gibt.......keine körperliche Arrbeit kann einen mental so erschöpfen und auch auf die körperliche Substanz gehen, wie eben geistige Arbeit. Aufarbeitung ist schwere geistige Arbeit, all die verdrängten Gedanken, Bilder und Gefühle kommen hoch und drängen hinaus. (und Du versuchst vermutlich noch immer Dich dagegen zu stemmen) Ich denke mal, Deine Therapeutin hat Dich gestern ziemlich gezielt und beabsichtigt getriggert um den Heilungsprozess wieder in Gang zu bringen...........den Du mühevoll und kräftezehrend fast zum Stillstand gebracht hast...........dann fühlt man sich schon ziemlich "überrollt" von allem. Versuche nicht krampfhaft auf etwas Antwort zu finden, auf das es im Moment keine Antwort gibt........Versuche mit dem was von alleine da ist zu arbeiten..........also im Moment vordergründig Deine Wut, gestatte Ihr endlich Ausdruck, egal wie blöde du Dir dabei vorkommst..........die Wut hat Ihre Berchtigung und Du möchtest sie ja auch nicht an Unschuldigen abreagieren. Ich denke, es ist für Dich einfach unvorstellbar, wie viel Wut Du noch in Dir trägst, vielleicht macht es Dir auch Angst, es nicht mehr kontrollieren zu können. Es ist auf jeden Fall Klasse, dass Du es hier runter geschrieben hast und ich sehe, bei Dir kommt die Heilung wieder in Gang. All meine anderen Gedanken dazu, kannst Du hier im Forum als Antworten von mir an Dich nachlesen ............ Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft, Mut und Licht um zu Dir und Deinen Gefühlen zu stehen. Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[twix]

Verfasst am: 03.07.2007, 17:36    Titel:
Hallo Nika! Ich wollte Dir nur gerade einen lieben Gruß da lassen. Und Dir sagen,daß ich mächtig stolz auf Dich bin!!! Auch wenn es ein harter Weg ist, bin ich froh das Du ihn in Angriff nimmst/genommen hast! Du bist eine sehr starke Frau,auch wenn Du einmal fällst, hast Du die Kraft wieder auf zu stehen. Wenn Du das Bedürfnis hast zu reden/schreiben, es ist immer jemand für Dich da (wie Du weißt)!!! Denk an Dich!!! Lieben Gruß twix _________________ Wir können nicht ohne Schmerz durchŽs Leben gehen... Wir können einzig und allein wählen,wie wir den Schmerz verwandeln,den das Leben uns bringt.(BernieS.Siegel)

[nika]

Verfasst am: 03.07.2007, 20:43    Titel:
da bin ich wieder, also heute geht es mir wieder besser, es geht mir sogar ganz gut. ich konnte mich gestern oder heute nacht besser gesagt ausheulen und fühl mich heute echt gut. morgens war ich sehr müde, war aber im laufe des tages wieder besser und ich hab mich echt irgendwie frei gefühlt. naja gut ich hatte zwar den ganzen tag was zu tun, haben 8 stunden am stück nur gerechnet gehabt, hatte aber irgendwie das gefühl gehabt, dass mein kopf paar kilos leichter geworden ist @jk dass die thera es vielleicht mit absicht gemacht hat, hast du wahrscheinlich recht und ich muss echt sagen, es auch gewirkt. ich konnte zum ersten mal richtig wut in mir spüren nicht nur auf mich, was ja meistens der fall bei mir ist, wenn ich die wut mal spüre, sondern ich war auf meinen bruder so richtig wütend und ich hab ihn zum ersten mal nicht als meinen bruder gesehen, sondern als meinen täter............ vielleicht deswegen war ich ja auch so wütend, denn auf den täter kann ich wütend sein...............also anders gesagt, ich hab die zwei personen, die ich in meinem bruder gesehen habe, also bruder und täter, nicht mehr als ein ganzes gesehen, was mir sehr schwer gemacht hat so richtig wütend auf den täter zu sein, weil er ja auch gleichzeitig mein bruder ist, sondern, ich hab die zwei personen zum ersten mal von einander unabhängig gesehen..........ich hoffe ihr versteht es was ich meine..........und konnte so richtig wütend auf den täter sein, was mit meinem bruder in dem fall nichts zu tun hatte, weil ich die person gar nicht gesehen habe. es hat auf jeden gut getan. danke für deine antwort, hdl @twix danke für deine antwort, bin echt froh, dass ich jemanden habe, mit dem ich reden bzw. schreiben kann. nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[Kerstin]

Verfasst am: 04.07.2007, 19:03    Titel:
Hallo Nika gestern konnte ich noch nicht auf deinen Thread antworten, wei das Geschriebene mich sehr in meinen eigenen Gedanken getroffen hat. Bei mir war es ja nicht, oder besser gesagt, der Haupttäter war nicht der Bruder, sondern der Erzeuger, aber trotzdem habe ich bisher dieselben Probleme gehabt wie du. Ich konnte den Erzeuger nicht vom Täter trennen, konnte meine Wut nie anbringen. Und in meiner letzten Thera-Stunde war auch bei mir das thema, diese beiden Personen zu trennen. Und zu versuchen endlich die Wut heraus zu lassen. Auch ich hatte nis zur Therapie es wieder erfolgreich geschafft alles zu verschließen. Und die Therapeutin hat wieder alles aufgerissen, alles rausgeholt, was soooo weh tat, die ganzen Schmerzen waren wieder da, die ganzen Bilder. Aber, ....es ist gut das sie das getan hat, denn nur so können wir an unserer Heilung arbeiten. Obwohl ich mir eigentlich sage, das es bei mir nie eine Heilung geben wird. Ich sehe das so, das ich einfach nur lernen will damit zu leben, so damit zu leben, das es mir nicht ständig die Füße weghaut, wenn die Bilder und Erinnerungen kommen. Denn Heilung heißt für mich, das es weg ist, ...und das wird es bei mir nie sein. Das ist meine Meinung, meine Einstellung. Alles Liebe, Kerstin _________________ Ich bin frei ! oder doch nicht .....

[nika]

Verfasst am: 04.07.2007, 20:03    Titel:
hallo kerstin, oh man, ich danke dir für deine antwort, ich bin so froh drüber, das es jemanden gibt, der es versteht, warum ich auf meinen täter nicht wütend sein konnte, weil ich gleichzeitig meinen bruder in ihm gesehen habe. und irgendwie gibt es mir auch kraft mit der heilung/verarbeitung weiter zu machen. und was die heilung angeht.............heilung heißt für mich, dass man lernt damit zu leben und es zu akzeptieren und nicht dass irgendwann mal alles weg ist, denn das entspricht nicht der realität und es wäre dann keine heilung sondern eine verdrängung, meiner meinung nach. es kann nicht weg, denn es gehört zu deinem leben und du musst es akzeptieren, was auch zu heilung gehört. viele hatten schon in ihrem leben situationen gehabt, wo sie geschockt waren, wo sie was negatives erlebt haben, wo sie sich sehr weh getan haben (knochenbrüche), wo sie von dem liebsten verlassen wurden usw. das kann nie vergessen werden, aber all das wird im laufe des lebens verarbeitet, auch wenn es manchmal einem nicht bewusst nicht, man muss auch nicht immer zu thera gehen......... doch hinterher nach dem man es verarbeitet hat, kann man ohne probleme damit leben, darüber reden, obwohl es früher einem sehr weh getan hat............. und das ist heilung und nicht dass alles weg ist. wozu soll es denn weg sein, wenn du irgendwann mal so weit bist, dass es dein leben nicht mehr bestimmt, dass du darüber reden kannst, ohne dass gleich sofort all deine gefühle hoch kommen, klar du kannst drüber traurig sein, aber es belastet dich nicht mehr so sehr. genau so ist es doch auch, wenn jemand stirbt. die hinterlassenen sind erts geschockt und wollen es gar nicht wahr haben, es tut so weh und man will amliebsten alles zurückdrehen. doch mit der zeit lernt man damit zu leben, man kann es nicht vergessen, aber es akzeptieren. und irgendwann mal kommt die zeit, wo man ohne problem, ohne dass alle gefühle hochkommen darüber reden kann, wie die person gestorben ist, wie die person so war, was man alles mit ihr erlebt hat usw. sorry dass ich jetzt diesen beispiel erwähnt habe, aber was besseres ist mir nicht eingefallen. was ich damit sagen möchte ist.......wenn man was verarbeitet hat, kann man damit auch leben, ohne dass es aus dem gedächnis getrichen werden soll und dann ist man auch geheilt. Meine Meinung!!! danke noch mal für deine antwort und wünsche dir alles gute nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[Kerstin]

Verfasst am: 04.07.2007, 22:09    Titel:
Ja Nika, dann haben wir wohl ... die gleiche Meinung Nun noch einmal zum Anfang deines Threads. Deine Frage, besser gesagt, das was im Raum steht, bei deiner Thera, bei den Aussagen deiner Mutter. Das sie der Meinung ist, ...vielleicht hast du es gewollt, sonst hättest du es ja nicht geschehen lassen. Von deiner Thera sehe ich es als Zugmittel, dich zum kämpfen anzuregen. Die Wut auf den Täter spüren zu lassen. Von deiner Mutter sehe ich es einfach so, das es für sie am einfachsten ist so zu reagieren, es weg zu schieben, nicht darüber reden zu wollen, denn sonst müsste sie ja zugeben, nichts dagegen unternommen zu haben, den Bruder nicht in seine Schranken geweisen zu haben. Aber den Satz, ...vielleicht hast du es ja gewollt .... Wir wollten es nicht !!! Ok, wir sollen für uns schreiben, also .... Ich wollte es nicht !!! Mir fehlt noch so viel aus der Kindheit, ich weiß bis heute nicht, mit was ich unter Druck gesetzt wurde, das ich nichts gesagt habe. Vielleicht habe ich ja mal was gesagt, aber es wurde nicht gehört, oder abgetan wie bei dir. Aber ich weiß eines 100%, ich wollte es nicht. Und daher denke ich, sollte wir diese Frage gar nicht erst hören. Vielleicht schaffe ich es die Tage mal, meine Gedanken und Fragen ins Forum zu stellen. Im Moment schaffe ich es einfach nicht, schreibe, lösche, schreibe, lösche. Warum? Ich weiß es nicht. Bis dahin alle sLiebe, Kerstin _________________ Ich bin frei ! oder doch nicht .....

[searcher]

Verfasst am: 05.07.2007, 00:38    Titel:
hallo nika, also, zu vielem kann ich natürlich garnichts direktes sagen. ich hoffe, es ist trotzdem ok, wenn ich meinen senf dazu gebe. ich glaube, die situation, die du mit deinem bruder hast, und kerstin mit ihrem erzeuger...die hat mein freund auch mit seinem vater. ich weiß zwar immer noch nicht, ob er auch in irgendeiner art "betroffen" war, oder "nur" die schwester....aber ich kann mir schon vorstellen, dass man einfach nicht mehr weiß wohin mit seinen emotionen. hätte diese tat irgendein aussenstehender gemacht, so könnte man auf diese person einfach nur wütend sein und sie hassen. sobald es aber jemand aus der familie ist, so hat man wohl auch andere gefühle für diese person. ausserdem hat diese person ja auch noch eine viel größere emotionale macht über einen. ich kann mir schon sehr gut vorstellen, dass man nichts erzählt, weil man auch immer denkt, man hat selber eine verantwortung an der situation. was natürlich quatsch ist!!! aber ich weiß, dass es mir auch schwer fällt, mit leuten die ich kenne, über meinen freund zu reden. ich schäme mich auch irgendwie...obwohl ich ja nun wirklich nicht direkt betroffen bin...und viele leute wollen einfach nicht wahrhaben, dass es sowas gibt...und sie verurteilen dann den überbringer der nachricht... ganz, ganz liebe grüße searcher

[nika]

Verfasst am: 05.07.2007, 04:34    Titel:
hey kerstin, also damit dass wir es nicht wollten gebe ich dir recht, denn sonst wäre ich nicht so wütend auf meinen bruder gewesen. was mich aber dazu gebracht hat, warum ich nichts gesagt habe weis ich auch nicht so genau, aber ich denke mal dass ich angst gehabt habe, das deswegen meine familie auseinander genommen wird. und so wird es auch bei dir gewesen sein, sogar ganz anders, denn dein vater war der jenige dem man eigentlich glauben hätte können und davor hast du auch angst gehabt und auch dass deine familie dadurch kauputt gehen kann, ohne dass du es gewolllt hast. deswegen hast du damals nichts gesagt- nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[nika]

Verfasst am: 06.07.2007, 03:22    Titel:
hallo searcher, klar ist es ok, dass du hier deinen senf dazu gibst, dafür habe ich es hier ja auch reingeschrieben, damit die anderen was dazu schreiben. Zitat: hätte diese tat irgendein aussenstehender gemacht, so könnte man auf diese person einfach nur wütend sein und sie hassen. sobald es aber jemand aus der familie ist, so hat man wohl auch andere gefühle für diese person. ausserdem hat diese person ja auch noch eine viel größere emotionale macht über einen. ich kann mir schon sehr gut vorstellen, dass man nichts erzählt, weil man auch immer denkt, man hat selber eine verantwortung an der situation. ich hätte es nicht besser formulieren können. Zitat: aber ich weiß, dass es mir auch schwer fällt, mit leuten die ich kenne, über meinen freund zu reden. ich schäme mich auch irgendwie...obwohl ich ja nun wirklich nicht direkt betroffen bin...und viele leute wollen einfach nicht wahrhaben, dass es sowas gibt...und sie verurteilen dann den überbringer der nachricht... leider gibt es so viele von solchen menschen, eigentlich sind es fast alle, die einen dann verurteilen, aber doch nur deswegen, weil sie angst davor haben selber davon betroffen zu sein. und der überbringer der nachricht ist für sie dann eine gefahr.........................am besten alles unterm tisch liegen lassen, damit es einem nicht im weg liegt und das was rausguckt, wird wieder zurückgeschoben. naja ich wünsche dir auf jeden fall noch alles gute und danke für deine antwort nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[searcher]

Verfasst am: 06.07.2007, 08:33    Titel:
guten morgen nika, du warst aber lange wach!?schlaflos? Zitat: klar ist es ok, dass du hier deinen senf dazu gibst, dafür habe ich es hier ja auch reingeschrieben, damit die anderen was dazu schreiben. damit hast du wohl recht manchmal übertreibe ich auch mit meiner unsicherheit...und bloß nicht stören wollen metalität irgendwie ist mir gerade ganz klar, dass ich das ändern muss, wenn ich was ändern will. es gibt leute, die mögen mich, und denen ist mein rat wichtig...und nur weil mein freund mich manchmal verunsichern will...oder andere leute um mich herum, heißt ja noch lange nicht, dass man sich besser immer ducken soll. mein freund macht dass ja nicht, weil er ein gemeiner typ ist, der mich nicht liebt, sondern weil er eine vergangenheit hat, die er verdrängt, und mit der er nicht fertig wird im moment....und irgendwie landen da halt alle emotionen bei mir natürlich bin ich jetzt nicht immer überglücklich von dieser situation....aber ich liebe ihn...und wenn er es momentan nicht schaft seine gefühle anders zu verarbeiten....so muss ich halt lernen anders damit umzugehen...mal schauen ob mir das gelingt. das gelingt mir wohl nur, wenn ich ansonsten alles dafür tue, dass ich stark bin. und genauso muß ich wohl auch endlich mal kapieren, dass unverständniss vielleicht nicht immer darauf basiert, dass ich nicht die richtigen worte finde um eine situation zu erklären, sondern dass mein gegenüber nicht verstehen will. wenn jemand nicht verstehen will, so kann man wohl eine ganze doktorarbeit über ein thema schreiben, und der andere sagt immer noch, ich versteh nicht was du meinst. öhöm...dass ist mir nur mal gerade in meiner morgendlichen klarheit auf's "papier" gerutscht. sorry nika, wen ich deinen threat dafür misbraucht habe ... bis bald! liebe grüße searcher

[nika]

Verfasst am: 06.07.2007, 13:42    Titel:
hey searcher, und wieder mal kommt deine unsicherheit raus, warum solltest du denn meinen thread mit diener antwort missbraucht haben, passt doch ganz gut. Zitat: natürlich bin ich jetzt nicht immer überglücklich von dieser situation....aber ich liebe ihn...und wenn er es momentan nicht schaft seine gefühle anders zu verarbeiten....so muss ich halt lernen anders damit umzugehen...mal schauen ob mir das gelingt. das gelingt mir wohl nur, wenn ich ansonsten alles dafür tue, dass ich stark bin. eigentlich müsst ihr beide dafür sorgen, dass ihr euch in eurem verhalten ändert, du indem du versuchst ihn zu verstehen und er indem er dir vertraut und seine gefühle nicht nur an dir rauslässt, nehme mal an dass es so ist, sondern da wo es sein soll. in meiner beziehung ist so, ich kann meine geühle noch nicht so kontrollieren wie die anderen es machen und lasse meistens die an meinem mann raus, was mir echt zu schaffen macht, denn er ist es nicht ja nicht, auf den ich wütend bin. er ist aber genauso, dass er manchmal nicht nicht merkt was er sagt und bei mir braucht es nicht lange und schon raste ich aus, weil wiedermal die ganze wut rauskommt, obwohl es vielleicht gar nicht so schlimm war, was er gesagt hat. naja was ich damit sagen möchte ist, ich versuche in solchen situation ruhiger zu bleiben er muss aber auch dafür sorgen, dass er mich nicht so oft in solche situationen bringt. und das machen wir auch, er liebt mich und versucht auch wenn es ihm noch sehr schwer fällt, sowas zu reduzieren und mich zu verstehen und ich liebe ihn und versuche ruhiger zu sein und ihn zu verstehen. es klappt nicht immer aber schon mal ein anfang. ich finde dein freund soll auch versuchen seinen verhalten zu ändern, denn "opfer" obwohl du ja nicht genau weißt, ob er auch direkt betroffen war, haben nicht das recht, die anderen zu verletzen, nur weil sie es nicht können. man kann es erlernen und wenn du ihm wichtig bist, muss er es auch versuchen. wie gesagt ihr beide müsst euch ändern und nicht nur du, denn glaub mir, es nicht leicht, das sehe ich doch an mir wie mies ich manchmal sein kann und wie schwer es meinem mann dabei geht. ihr habt auch gefühle also du, mein mann und all die anderen verbündeten und wir haben nicht das recht euch zu bertraffen, nur weil wir es nicht können, wie gesagt wir können es erlernen, man muss es nur wollen. Zitat: wenn jemand nicht verstehen will, so kann man wohl eine ganze doktorarbeit über ein thema schreiben, und der andere sagt immer noch, ich versteh nicht was du meinst. da hast du recht, es ist energieverschwendung und auch zeitverschwendung. wünsche dir noch alles liebe und pass auf dich auf und lass dir nicht alles gefallen..... nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[searcher]

Verfasst am: 06.07.2007, 18:13    Titel:
Danke Zitat: lass dir nicht alles gefallen..... ich werde es versuchen! brauche halt ein bißchen, um mein selbstvertrauen auf zu bauen und grenzen zu setzen. aber es ist schön, hier so gute freunde zu finden. das macht mich glücklich!