jey-key.de

[nika]

Verfasst am: 16.03.2007, 22:49    Titel:
und es will einfach nur raus, bin grad wütend, traurig, müde, irgendwie auch, ach man keine ahnung................. möchte alles runterschreiben kann es aber nicht in worte fassen. keine arbeit, kein auto, durcheinander wegen mutter, einsam, vermisse vieles, ziehe mich zurück, verdränge alles, alles ist zu viel, alles kommt hoch, kopfschmerzen, verlangen nach etwas was nicht mehr da ist, traurig, alles regt mich auf, alles reizt mich usw. es ist so viel auf ein mal, bin so durcheinander...................... einfach nur heulen, heulen, heulen und nix anderes, keine lust auf gar nix momentan will ich nichts mehr hören, nichts mehr sehen, nichts mehr tun.........., bin sehr wütend und irgendwie auch traurig......ich gehe ins bett und hoffe dass ich schnell einschlafen kann ........... nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[Seelenschmerz]

Verfasst am: 17.03.2007, 10:43    Titel:
Hallo nika, ich kann gut nachempfinden wie es dir geht. Genauso geht es mir auch. Das was du geschrieben hast, hätte glatt von mir sein können. Dadurch das mir das auch im Moment alles zuviel ist und ich keinen anderen Ausweg sah, hab ich angefangen zu ritzen......was ich aber auch nie wieder machen werde, da es auch keine Lösung ist und wobei ich mich immer noch so mies fühle das ich das überhaupt getan habe. Aber weisst du, es geht immer weiter, egal wie beschissen es einem geht und du bist nicht alleine. Ich versuche auch immer wieder aufzustehen und gemeinsam werden wir das schaffen. Ich hoffe, das es dir bald wieder besser geht. dich wenn du magst. Ich wünsche dir ganz viel Kraft, Mut und Licht. Lg Seelenschmerz _________________ Nicht weil die Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht, sondern weil wir sie nicht wagen, sind sie schwierig. Du darfst im Leben ruhig hinfallen, du darfst aber niemals liegen bleiben!

[Eva]

Verfasst am: 17.03.2007, 11:25    Titel:
hallo nika möchte dir einfach nur sagen, dass ich dich total verstehen kann... geht mir im moment ähnlich. dich wenn du magst lg, eva

[nika]

Verfasst am: 18.03.2007, 03:50    Titel:
hallo ihr beiden, es geht mir wieder besser und danke für eure antworten. ich weis dass ich nicht alleine bin, doch manchmal fühlt man sich so einsam auch wenn viele um einen herum sind. ich werde es schaffen das weis ich, doch in dem moment wenn es einem sehr schlecht geht, denkt man gar nich daran. ich bin froh dass es menschen gibt die einen verstehen und auch fühlen können wie es einem geht. es hilft sehr und bringt einen irgendwo auch weiter. danke für eure antworten. nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[nika]

Verfasst am: 19.03.2007, 11:15    Titel:
hey, hab heute nacht mit claire getextet und mir ist klar geworden wie beschissen es mir wirklich geht. ich mag es zwar nicht zugeben dass es mir scheiße geht, doch das tut es. ich merke wieder mal, dass meine seele nicht mehr kann, nach dem ich alles mehr als zwei monate wieder mal schön verdrängt habe und es immer noch tue. ich belüge mich schon selber und auch die menschen die mir eigentlich sehr nah stehen. ich rede nicht mehr darüber wie es mir geht, gut hab es vorher auch nicht so gut geschafft, doch habs zumindest versucht. und jetzt, jetzt tu ich nichts, ich rede mir ein, dass es mir gut geht und schiebe alles was den missbrauch angeht und auch meine gefühle, weit weit weg von mir. hab in den letzten tagen gedacht, dass ich es weiterhin verdrängen kann, hab ja schon mehr als zwei monate verdrängt gehabt, doch es geht nicht. und ich weis auch dass mir dadurch nicht besser geht. denn meine seele kocht im inneren, das hab ich immer gespürt doch ich konnte es immer wieder wegschieben und mir einreden, dass es nicht so ist. das hab ich auch ganz gut geschafft und meine maske die ich immer noch auf hatte, die ist noch besser geworden, die sitzt noch besser auf meinem gesicht und die kann ich nicht mehr so schnell wieder absetzen. ich merke auch wie meine wand, die immer um mich herum steht, wieder stabiler wird. es gab löcher in der wand, doch es werden immer weniger und die wand wird immer und immer dicker. ich ziehe mich immer mehr zurück, möchte alleine sein, möchte keinen mehr sehen. nicht mal auf telefonieren hab ich lust in der letzten zeit. früher hab ich meine freunde angerufen, weil ich mich alleine gefühlt habe, meine thera hab ich öfters angerufen gehabt, weil ich das verlangen danach hatte, mit ihr zu reden, weil sie mich ja ohne die maske kennt und mich auch versteht. hab jk öfters mal angerufen, sie besucht, weil es mir sehr geholfen hat bei den menschen zu sein, die mich verstehen und wissen wie ich mich fühle. doch jetzt mach ich nichts mehr davon, stattdessen sitze ich zu hause, hab immer wieder ausreden warum ich das und das nicht machen möchte oder kann und komme mit der heilung gar nicht mehr voran, im gegenteil falle ich wieder mal ganz tief und hab das gefühl wieder ganz am anfang zu stehen. und das macht mir auch angst, denn das verarbeiten ist gar nicht so leicht und immer wieder merke ich wie weh es manchmal tun kann. und dadurch dass ich jetzt das gefühl habe, wieder am anfang zu stehen, hab ich angst davor, mit der verarbeitung wieder anzufangen. doch ich weis auch dass es so, wie es jetzt ist, nicht weiter gehen kann, die träume immer öfters und werden immer heftiger. bin in letzter zeit so gereizt und schon die kleinigkeiten machen mich wütend und das möchte ich nicht, denn ich weis dass ich es auch anders kann. so jetzt hab ich es mir runtergeschrieben, ob ich mich dadurch gut fühle, das weis ich nicht, denn jetzt steht es "auf dem papier" und ich kann nicht mehr sagen, dass es mir gut geht, muss jetzt einsehen, dass das verdrängen nicht der beste weg ist. nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[nika]

Verfasst am: 20.03.2007, 00:58    Titel:
hey habs erst in icq aufgeschrieben gehabt, weil ich es hier nicht runterschreiben konnte, naja wenn ich es hier getan hätte, hätte ich wahrscheinlich nicht alles rausschreiben können. nun hab ich das in icq geschrieben, das war an jk gedacht und somit konnte ich vieles runterschreiben, weil ich weis, dass sie es weis, wie ich mich fühle und ich ihr gegenüber nicht stark sein brauche, was ich in letzter zeit aber versucht habe. naja das ist es was ich geschrieben habe, ist ziemlich durcheinander und manches war auch auf bezogen (mit "du" und "dich" meine ich jk), aber ich möchte es nicht mehr ändern, sonst würde ich vieles löschen........ "hab heute kein bier getrunken, um zu gucken wie ich mich überhaupt ohne mich beteubt zuhaben üerbhaupt fühle, denn jeden abend zwei bier, tut gut und naja, es geht mir gar nicht mit, beschissen ehrlich gesagt, ich möchte dich nicht anrufen, weil ich dann wieder die maske aufsetzen würde und versuchen werde stark zu sein, obwohl du ja eigentlich weist wie beschissen es mir geht auch wenn du off, bist ich schreib es mir trotzdem mal runter, möchte es aber nicht ins forum schreiben ich weis wenn ich es mir jetzt nicht runterschreiben, werde ich morgen nicht mehr darüber reden können, wie es mir geht hab immer noch das verlangen nach bier, um mich zu betäuben, damit es besser wird doch irgendwie sag ich mir auch, ich soll es lassen und versuchen es ohne bier zu überstehen, doch es tut weh, hab wieder diesen klotz im hals und hab bauchschmerzen ich weine grade und irgendwie tut es mir gut, ich spüre wie meine tränen über meine wange laufen und das ist so fremd für mich geworden die sind so kalt und trotzdem spüre ich wie gut es tut ich glaube es ist wieder mal so weit, alles was sich angestaut hat, kommt jetzt raus und das mag ich nicht, weil es weh tut krieg langsam kopfschmerzen und hab irgendwie hölische angst das ist so als ob ich jetzt eine prüfung schreiben müsste und angst habe, weil ich nicht weis was dran kommt bin nervös spiele wieder mit dem gedanken mich zu ritzen, doch ich möchte es nicht, ich hab schon so lange ohne geschafft, ich werde es nicht machen, ist aber sehr verlockend, soll ich bier trinken oder soll ich mich ritzen, nein nichts von beiden ich werde es schaffen, ich werde solange schreiben bis ich sher müde bin und einschlafen kann oh man ich versuche schon dir gegenüber stark zu sein, warum mach ich das? ich lüge mich schon selber an, nein so kann es nicht weiter gehen, es muss anders sein ich schreib es auf und gleichzeitig spiele mit dem gedanken, oder bin mir fast sicher, dass ich es morgen wieder verdrängen werde und wieder so tun, als ob nichts wär und es mir gut geht und schon kommen keine tränen mehr, unterdrücke ich die unbewusst oder warum kann ich nicht mehr weinen?? obwohl ich es gern machen würde hab das gefühl mein kopf platzt gleich, denn ich möchte weinen, doch gleichzeitig unterdrücke ich es ich versiche wieder mal stark zu sein, doch hier ist keiner, der es sehen könnte, dass ich weine, warum mach ich es trotzdem, um es mir zu beweisen, dass ich doch stark bin, hmmm.....................irgenwie blöd, denn ich merke ja, dass ich nicht stark bin bzw. dass ich jetzt keine kraft mehr habe manchmal verstehe ich mich selber nicht, was heißt manchmal, es kommt sehr oft, wo ich mich frage: "hä, warum machst du es jetzt oder warum hast du es gemacht?" es tutu weh zu wissen, dass man sich selber nicht versteht ich hasse mich dafür, ich möchte nicht dass ich so bin und gleichzeitig denke ich, was rede ich da, wie kann man sich denn hassen, ich bin ich und wie kann ich mich hassen, das geht doch nicht, das ist mein körper, mein geist, das ist meins und das kann ich nicht hassen jetzt hab ich wieder eine blockade im kopf, ich weis dass ich noh viel mehr im kopf habe, was raus möchte, doch ich kanns nicht in worte fassen, es reicht ja schon, dass ich das hier geschafft habe mir runterzuschreiben, aber das andere will auch raus, verdammt man, ich möchte alles endlich los haben, damit es mir wieder besser geht, doch es geht nicht, das hasse ich so gut ich werde jetzt doch eine flasche bier trinken und werde dann schlafen gehen, ich denke mal dass es mir morgen wieder besser geht, mal gucken, vielleicht werde ich es doch ins forum setzen, naja knuddel, hdl" hoffe es ist nicht zu durcheinander nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[jK]

Verfasst am: 20.03.2007, 21:11    Titel:
Hallo Nika, es war gut, dass Du Dir das einfach im icq runtergeschrieben hast und dann auch noch den Mut gefunden hast, es hier her zu stellen. Weisst Du, sich selber schon mal einzugestehen, dass es einem in Wirklichkeit eigentlich gar nicht gut geht, das ist schon mal sehr gut, denn es zeigt ja, dass Du jetzt gerade Deine Selbslügen sehr wohl bemerkst hat. Dass Du auch bei mir mittlerweile Schwierigkeiten hast, die Maske abzusetzen, hängt auch damit zusammen, dass Du sehr grosse Angst vor emotionaler Nähe und der Wahrheit hast, denn Du hast gelernt, dass Beides weh sehr weh tun kann. Der Versuch und das Bestreben auch eine Maske zu tragen, wenn Du alleine bist, das könnte seinen Ursprung darin haben, dass Du Deinen Gefühlen nicht vertraust, sie für falsch und unangebracht hälst. Ich lese zwischen den Zeilen, dass Du vielleicht einfach Deine Ziele zu hoch steckst und dann wohl enttäuscht bist, wenn es nicht klappt............viel Ungeduld lese ich auch......... Ich weiss, wie schwer es ist, doch Heilung ist ein Reifeprozess, den kann man nicht beschleunigen............nur verzögern durch Ungeduld. Dich, ich glaube an Dich und die Kraft, die in Dir steckt. Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[nika]

Verfasst am: 21.03.2007, 06:16    Titel:
hallo jk, habe gestern mit meiner thera telefoniert und ihr von der nacht erzählt und von dem was ich alles aufgeschrieben habe. sie fand es auch, dass ich es mir runtergeschrieben habe und eingesehen habe, dass es mir in wirklichkeit nicht gut geht. dass ich mal so mal so denke, meinte sie wär auch gut, was ich aber nicht verstanden habe. ich kann das auch nicht wieder geben, was sie zu erklärung gesagt hat. mit deiner antwort, hast du mir drei wichtige antworten gegeben, die mich weiterbringen und mir helfen da was zuändern. denn ich wusste nicht woran es alles liegt, warum ich das und jenes mache oder nicht mache. danke knuddel nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen