jey-key.de

[nika]

Verfasst am: 03.04.2007, 23:27    Titel:
also, ehrlich gesagt weis ich nicht wo ich anfangen soll............. ich war gestern bei jk und claire was auch da. wir haben fotos gemacht, haben uns unterhalten, hatten viel spaß miteinander. ich war echt froh, dass ich nun auch claire kennen lernen durfte und ich war auch froh drüber, dass sie genauso drauf ist, wie ich sie mir auch vorgestellt habe. also im allgemeinen kann man sagen, dass wir viel spaß mit einander hatten. doch irgendwann mal so gegen abend, da gings mir dann plötzlich nicht so gut, ich wollte es nicht zeigen und hab versucht es zu verdrängen. doch es ging nicht, ich wurde nervös und hab mich sehr unruhig gefüllt. ich war kurz davor zu platzen, ich wollte weinen, doch ich konnte es nicht zeigen. irgendwann mal bin ich dann rausgegangen. das wetter war so schön und da die landschaft bei jk so wunderschön ist, bin ich einfach nur raus. ich bin berg hochgelaufen und hatte nichts mehr im mich herum, außer wald und wiese. ich hab mich so frei gefllt und gleichzeitig auch einsam, traurig, verletzt, wüttend, leer, keine ahnung, es war irgendwie alles auf einmal. ich wollte schreien, weinen doch ich habs nicht zugelassen, obwohl ich alleine war. ich hatte sehnsucht nach meinem heimatort, ich habe vieles vermisst, ich hab mich noch nie so einsam gefüllt, ich weis auch nicht was los war. das kam so plötzlich ohne irgendwie was davor gehabt zu haben. naja ich war bestimmt eine stunde unterwegs, hab mich einfach nur mitten auf dem feld gesetzt und die natur genossen. auf dem rückweg zu jk, hab ich einen abgerissenen baum gesehen und bin dahin gegangen. hab unterwegs einen stock gefunden und hab einfach nur auf den baumstamm draufgehauen, bis der stock kaputt war. erst mit wenig kraft, dann wurde es immer stäker, bis ich schmerzen bekommen habe. aber ich hab gemerkt wieviel kraft und auch wut ich in mir habe. es hat mir angst gemacht, ich wollte immer doller zuschlagen, doch es hat weh getan und ich hatte angst, dass ich nicht mehr aufhören kann. ich hab mir meinen bruder vorgestellt und mit ihm auch geredet. ich hab angefangen zu zählen wie oft er mich missbraucht hat und hab bei jeder nacht zugeschlagen. erst war es nicht so stark, doch es wurde immer heftiger, vor allem wo ich dann monate gezählt habe. bei einem jahr hatte ich dann aufgehört, weil ich keine kraft mehr hatte und es für mich zu viel war und auch weh getan hat. ich war so wütend, mein körper hat gezittert, ich wollte weiter zuschlagen, doch es hat weh getan. naja ich bin dann wieder zu jk gegangen, unterwegs hab ich noch ein paar steine geworfen. ich hab gespürt wie meine wut rauswollte, doch es war zu viel wut in mir, viel zu viel, hatte angst und habs wieder weggeschoben. eigentlich hätte ich darüber auch mit jk reden können, doch ich konnte es nicht. man ich verstehe es nicht, ich konnte doch über alles mit dir (jk) reden und jetzt kommt nichts mehr von mir. ich verstehe es nicht, warum ist es so. ich will doch mit dir reden, doch kanns nicht. ich kriege es einfach nicht hin, meinen mund aufzumachen wenn ich bei dir bin. naja jetzt hab ich geschafft es hier reinzuschreiben. nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[jK]

Verfasst am: 04.04.2007, 00:44    Titel:
Hallo Nika, die Wut, die einem steckt ist eines der stärksten Gefühle und viele Überlebende haben gerade mit der Wut die meisten Probleme. Viele haben eine sehr grosse (oft unbewusste) Angst vor der Wut, weil man glaubt, man könne es nicht mehr steuern, wenn man sie erst mal raus lässt. Ich habe früher immer gesagt "Ich kann nicht hassen" und auch meine Wut habe ich jahrelang in mich rein gefressen.....................leider mit dem Ergebnis, dass ich auf mich selber andauernd sehr wütend war und mir dieses Gefühl oft unkontrolliert über die Füsse kippte und leider oft die falschen Menschen traf......... Ich habe Dir schon erzählt, wie es bei mir war, als ich die ersten Male meine Wut zugelassen habe und gefühlt habe, wie gross und mächtig sie mein Leben beeinflusst. Es ist gut, wenn man einen Weg findet sie ohne grosse Verletzungsgefahr für jemanden raus zu lassen. Du hast eine gute Regelung gefunden und auch Tiger bauen ihre Agressionen durch Bewegung und Scheinangriffe auf Gegenstände ab Auch dass Du mit mir nicht drüber reden konntest ist doch nicht schlimm, ich merke auch ohne dass Du mir etwas sagst, wie es Dir gerade geht Es wird schon irgendwann gehen, dass wir drüber reden und Du hast es ja auch hier ins Forum geschrieben und auch so einen Weg gefunden, es mir mitzuteilen. Ich glaube an Dich, Dein inneres Kind und weiss wie viel Kraft Du in Dir trägst. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, Mut und Licht um weiterhin Deinen Gefühlen Ausdruck geben zu können. Dich noch mal Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Claire20]

Verfasst am: 04.04.2007, 02:33    Titel:
Hallo Nika ich finde es gut, dass du dir das alles mal runtergschrieben hast und mutig. das etwas gestern nicht wirklich stimmte habe ich gemerkt, aber du wusstest dir, wie ich finde, gut zu helfen raus gehen an die frische luft und laufen... das foto machen fand ich auch sehr lustig und das du deine ganze gestaute wut an dem baum ausgelassen hast ist doch gut wenn du es doch gerade vielleicht einfach nicht anders zeigen kannst wie es dir geht. manchmal geht reden auch einfach nicht... und das mit dem reden mit jk das wird schon wieder setz dich nicht so unter druck... HDL Claire Knuddel

[dunkle-seele]

Verfasst am: 04.04.2007, 11:58    Titel:
Hy Nika. Toll dass du es geschafft hast deine Wut aufzuschreiben. Und wie auch schon geschrieben: Deine Wut ist berechtigt. Die Wut an einem Baum rauszulassen ist eine relativ sanfte Methode. Denn du verletzt keinen damit und so ein Baum hält die Schläge auch aus. Konntest du gestern noch gut schlafen? Knuddel, wenn du magst Dunkle-seele _________________ Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume

[Merjet]

Verfasst am: 04.04.2007, 11:59    Titel:
Hallo Nika, ich hab dein posting gelesen. Du hast da ganz, ganz viel geschafft, weißt du das? Diese Wut zu spüren, ist sehr heilsam, selbst wenn es zunächst Angst macht. Ich habe lange Jahre meines Lebens leider gar nicht gewußt, wie sich Wut anfühlt. In meiner Ausbildung, in der Lehranalyse fragte meine Analytikerin irgendwann einmal ganz entsetzt: "Und wo ist ihre Wut?" Da erst ist mir aufgefallen, dass ich den Schmerz vor alles andere gestellt habe, die Wut, die ganz tief drin war gar nicht wahrgenommen habe. Du hast noch mehr geschafft: Du hast deine Wut nicht nur zgelassen, du hast sie auch rausgelassen! Wirklich nach außen gelassen, sie nicht auf dich oder einen anderen Menschen projeziert. Das ist eine ganz große Fähigkeit. Und weiter, du nimmst wahr, dass es dir schwer fällt, oder sogar unmöglich ist, mit einer Person deines Vertrauens darüber zu reden, findest aber für dich den Weg aufzuschreiben und damit zu entlasten. Wie Claire schreibt, setz dich nicht unter Druck, sondern sei stolz auf dich, auf deine Wahrnehmung, auf deine Fähigkeit, mit diesen deinen Gefühlen so umzugehen. Ich wünsche dir, dass du findest was du brauchst um zu verarbeiten und zu heilen... merjet

[nika]

Verfasst am: 06.04.2007, 18:25    Titel:
hallo an alle, erstmal danke für eure antworten, hat mir gut getan und ich hab damit echt nicht gerechnet, dass so viele auf einmal stolz auf mich sind. in dem moment wo ich meine wut rausgelassen habe, hab ich es nicht als stärke empfunden, sondern als schwäche. denn eigentlich soll die wut ja an meinen bruder gerichtet sein und nicht an irgendwelchen baum. er soll es doch sehen und spüren können. stattdessen tu ich immer so, als ob ich nicht mehr böse auf ihn bin und alles schon längst vergessen ist. es war mir peinlich, ich hab mich geschämt dafür, deswegen wahrscheinlich auch nichts jk und claire gesagt. für mich ist es ein zeichen, dass ich immer noch die kraft dazu nicht habe, die wut den anderen, die es eigentlich verdient haben, zu zeigen. es ist ein zeichen der schwäche. naja als ich dann eure antworten gelesen habe, war ich dann doch bischen stolz auf mich, gut stolz nicht, aber ich hab es dann als gut empfunden und war dann auch irgendwie erleichtert, dass die anderen es anders sehen. ich hatte angst, dass es für verrückt gehalten wird, dass es nicht verstanden wird. zumindest ich habe es immer für verrückt gehalten, ich wollte nie damit was zu tun haben. von wegen wut an einem baum rauslassen, das klang so verrückt für mich. ich finde es immer noch verrückt, doch ich muss mich wohl damit abfinden und einsehen, dass es wahrscheinlich der beste weg ist die wut rauszulassen, wenn es anders nicht geht. jedenfalls bin ich froh, dass ich diesmal die wut nicht an den falschen personen rausgelassen habe, denn das war bis jetzt immer mein problem, vor allem mein mann hat immer drunter gelitten, weil er immer am nächsten war, wenn ich mal wütend war. naja, danke noch mal für die antworten nika _________________ es gibt sachen die man nicht ändern kann.......... die muss man einfach so hinnehmen

[jK]

Verfasst am: 09.04.2007, 21:44    Titel:
Hallo Nika, ich weiss, wie blöde man sich anfangs vorkommt, ging mir oft ähnlich und ich habe mich umgeschaut ob mich auch keiner gesehen hat ............. Doch zum einem kann die Wut einen so nicht mehr von innen zerfressen und sie kippt einem auch nicht unkontrolliert über die Füsse, bei falscher Gelegenheit. Es wäre natürlich von Vorteil für Dich, wenn Du deinem Bruder mitteilen könntest, wie wütend er Dich macht, rauslassen kannst Du die Wut ruhig anders, raus ist raus.... Vielleicht wäre es eine gute Idee, wenn Du ihm noch mal einen Brief schreibst, wo Du ihm rein schreibst, wie wütend es Dich alles macht und gemacht hat. Dich, Du kannst mit Recht stolz auf Dich sein..... Alles Liebe jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK