jey-key.de

[daggi]

Verfasst am: 27.07.2006, 11:37    Titel:
ich weis nich mehr ein und aus.... Ich fühle mich so gefangen und so zerrissen.Ich hatte ein gespräch mit einer Freundin...bin ich wirklich so blöd?Warum kann ich mich nich ändern Sie sagte so viel zu mir...und sie hat recht...alle haben recht "Du musst da raus" "vlt erkennt deine Mutter dann mal das sie was falsch gemacht hat" "VLt bist du noch nicht tief genug , noch nicht weit unten genug" uvm. Ja ich weis nich wieviel leute das schon zu mir gesagt ich kann nicht mehr....ich weis nich weiter Ich bin gefangen in meinen Ketten, an die ich gelegt wurden bin.Eingesperrt in meinen Gefühlen die ich nicht unterdrücken oder gar steuern kann. Ich möchte von hier weg und gleichzeitig kann ich es nicht (klingt bescheuert ich weis), meine Thera nannte es hassliebe, meine liebe zu meiner Mutter ist unendlich genau wie der hass, ich hab verlustangst, ich hab sone art beschützersyndrom, ich stelle mich immer hintendran, veränderungen mag ich auch nicht. Und ich blicke zurück..vor einem jahr hab ich angefangen mich genauer "kennenzulernen"...ich bin ein wenig aus mir rausgekommen, ich trage meine maske nich mehr so dolle, ich war bei einer Beratungsstelle, in therapie und nu warte ich auf klinik...der preis is soo hoch..ich habe so flashbacks. mein ganzer wahnsinn wurde in 3 Diagnosen aufgeschlüsselt, Freunde wie ich bemerkt habe sind auf 2 geschrumpft (ein schleichender Prozess)etc ,in dem jahr bin ich nur gefallen...und nochimmer ist es nicht tief genug? Ich fühle mich wie auf einem rasendem zug ohne bremse ohne licht ohne ziel.....und abspringen vermag ich nich Ich wollte heut in der Klinik anrufen und fragen wie lange noch die wartezeit ist...eine stunde hab ich gebraucht hab immer auf telefondisplay gestarrt, dann hab ich es klingeln lassen...es ging keiner ran...hab ich es wieder sein gelassen. daggi

[Azrael]

Verfasst am: 27.07.2006, 13:19    Titel:
Liebe daggi, ich weiss nicht, wie ich dir in deiner Verzweiflung helfen kann. Möchte dir aber gerne schreiben, was so in meinem Kopf vorging, als ich deinen thread gelesen habe. Zitat: "VLt bist du noch nicht tief genug , noch nicht weit unten genug" uvm. bull shit! Dass dein Leidensdruck noch nicht gross genug ist, und du es endlich begreifst, wenn er nur gross genug wird. Es geht dir nicht gut und das ist schlimm genug. Da muss es dir nicht schlimmer gehen. Zitat: Ja ich weis nich wieviel leute das schon zu mir gesagt ich kann nicht mehr....ich weis nich weiter Ich bin gefangen in meinen Ketten, an die ich gelegt wurden bin.Eingesperrt in meinen Gefￜhlen die ich nicht unterdrￜcken oder gar steuern kann. Ich glaube nicht, dass man GefÌhle steuern kann. Ich glaube es geht vielmehr darum, sich ihrer bewusst zu werden, sich selber zu verstehen und einen Weg zu finden, damit in einer Weiser leben zu können, die gut fÌr einen ist. Zitat: Ich mￜchte von hier weg und gleichzeitig kann ich es nicht (klingt bescheuert ich weis) Das klingt Ìberhaupt nicht bescheuert. Selbst wenn es dir schlecht geht bei deiner Mutter zu sein, kann ich sehr gut verstehen, dass du sie trotzdem liebst. Das ist ein ganz schreckliches Dilemma, aber nicht bescheuert. Zitat: Und ich blicke zurￜck..vor einem jahr hab ich angefangen mich genauer "kennenzulernen"...ich bin ein wenig aus mir rausgekommen, ich trage meine maske nich mehr so dolle, ich war bei einer Beratungsstelle, in therapie und nu warte ich auf klinik... Siehst du? Es bewegt sich etwas in dir. Du kannst stolz darauf sein, dass du diese erste Schritte gegangen bist. Das ist alles andere als selbstverstÀndlich. Das hast du entschieden und gemacht. Nimm dir das nicht selber weg und lass es dir nicht nehmen. Zitat: .der preis is soo hoch..ich habe so flashbacks. mein ganzer wahnsinn wurde in 3 Diagnosen aufgeschlￜsselt, Freunde wie ich bemerkt habe sind auf 2 geschrumpft (ein schleichender Prozess)etc ,in dem jahr bin ich nur gefallen...und nochimmer ist es nicht tief genug? Ich fￜhle mich wie auf einem rasendem zug ohne bremse ohne licht ohne ziel.....und abspringen vermag ich nich Meine liebe daggi, diese OhnmÀchtigkeit muss schlimm sein. Aber gib nicht auf! Es ist nicht damit getan zu wissen, was in einem vorgeht und Diagnosen zu hören. Manchmal braucht es einfach lÀnger, bis es auch wirklich angekommen ist. Bis man sich stark und sicher genug fÌhlt bestimmte Schritte zu gehen. Du bist auf dem richtigen Weg und ich wÌnsche dir viel Kraft dazu. Herzliche GrÌsse aus Berlin, Azrael _________________ Alles wird gut.

[daggi]

Verfasst am: 28.07.2006, 16:31    Titel:
hallo azreal, danke für deine Worte. Und du hast recht leiden ist schon schlimm genug.... Ich bin so ein Zweifler...ich denke immer das es mir vlt garnich so schlecht geht das es anderen viel schlimmer ergangen ist . Das ich kein recht habe zu meckern...das sind blöde gedankengänge wurde mir schon oft gesagt aber anderen geht es schlechter und sie kommen klar irgendwie vlt nicht perfekt aber sie schaffen es und ich..ich denke immer ich muss das auch schaffen..ich habe es früher auch irgendwie geschafft warum geht es jetz nich mehr. und naja ich habe auch nocheinmal zurück geblickt und hätte mir jemand gesagt ich würde nächstes jahr in eine KLinik gehen um meine Probleme zu lösen ..ja ich hätte vlt sogar gesagt ich hab doch garkeine! Aber obwohl ich hier und da schon kleinwenig verändert habe...das ich bissle offener bin und sagen kann das es mir schlecht geht ( konnte ich letztes jahr ni) is gut..aber irgendwie dachte ich es geht schneller...das is so langsam...ich bin so ein verdammt ungeduldiger mensch...am liebsten wäre mir das morgen wieder alles gut is :( Aber ich kann dir ja mal verraten das ich in der KLinik aufgenommen wurde und es Montag los geht, es war richtig schön zu hören...leider hab ich schon wieder einen kleinen dämpfer erhalten. Ich benötige so einen Einweisungschein vom Arzt. Ich habe aber keinen Hausarzt. Ich bin zu der Ärztin gegang heute wo ich das letzte mal war aber sie hatte zu geriet ich schon leicht ins schwitzen weil ich brauch den wisch ja...bin ich zur nächsten.. ZUr erklärung ich war in einem ärztehaus das is das einzige in meiner umgebung. Naja und die hatten leider auch schon zu ich hab gefragt ob sie mir vlt schnell den schein geben können...und da sagt die nich wirklich zu mir das ich hier nich hingehöre....ich dürfte garni zu denen kommen und sie würde mir den schein nich machen.... war ich total fertig und auch jetz noch weil ich wohne praktisch um die ecke...am einzugsgebiet kann es nich liegen obwohl ich nie gehört habe das man nur zu bestimmten ärzte gehen darf... Ich bin ein leicht wenig demotiviert weil ich muss montag früh irgendwie noch den schein bekommen und dann komm ich glatt am ersten klinik tag zu spät...blöd :(

[Azrael]

Verfasst am: 28.07.2006, 22:28    Titel:
Liebe daggi, schön wieder von dir zu hören. Wenn du erlaubst, dann wÌrde ich dir gerne auf deinen Thread antworten. Zitat: Ich bin so ein Zweifler...ich denke immer das es mir vlt garnich so schlecht geht das es anderen viel schlimmer ergangen ist . Das ich kein recht habe zu meckern...das sind blￜde gedankengￜ Zu zweifeln und selbstkritisch zu sein, sich selbst zu reflektieren, finde ich eine Tugend. Wie bei so vielen Dingen kommt es wahrscheinlich auf die Balance an. Es ist m.E. Ìberhaupt nicht blöd auch den Blick zu haben, wie es anderen Menschen geht. Aber das Àndert nichts an der Tatsache, wie du dich fÌhlst. Und du hast jedes Recht dazu, es schlimm zu finden, wenn du dich schlecht fÌhlst. Die Berechtigung verschwindet nicht im Vergleich zu anderen. Ich glaube, das sind zwei unterschiedliche Dinge. NatÌrlich ist es nicht gut in Selbstmitleid zu versinken, aber das hat auch wenig damit zu die Balance zu halten . Ich finde es blöd, dass sie dir nicht genauer erklÀrt haben, warum sie dir nicht den Schein ausgestellt haben. Ich kann mir kaum vorstellen, dass es etwas damit zu tun hat, dass es eine regionale Zuteilung der jeweiligen �rzte gibt. Aber das spielt eigentlich keine entscheidende Rolle. Ich drÌck dir die Daumen, dass es am Montag mit dem Schein klappt und du die Therapie in der Klinik beginnen kannst. Versuch dich von diesem Erlebnis nicht nicht allzu sehr runterziehen zu lassen. Wichtig ist, dass du deinen Weg gehst und darauf achtest, was dir gut tut. Ich wÌnsche dir dabei viel Kraft und einen guten Start in der Klinik. Es wÌrde mich freuen zu hören, wie es dir so ergeht. Alles Liebe, Azrael _________________ Alles wird gut.

[daggi]

Verfasst am: 31.07.2006, 16:54    Titel:
sorry das ich nich drauf geantwortet hab aber bissle ereignisse überschlagen...Freitag kam die zusage das es Montag losgeht und heute Montag so ein kuddel muddel und vorher die zweifel..die anspannung...unerträglich war das WE für mich aber ich war heute dort und naja...ich hab den bericht ma in nen extra thread gesteckt danke dir fürs "zu"lesen