jey-key.de

[nahanni]

Verfasst am: 16.11.2011, 20:46    Titel: therastunde...wieso eigentlich
hallo, heute war als wieder mal ne therastunde. ich muss schon sagen...dummerweise kam das gespräch darauf, dass ich am kommenden dienstag in mein elternhaus zurück muss. ich denke zum letzten mal. trotzdem ist es sehr mit unsicherheit und angst behaftet. in diesem haus hab ich viele miese jahre er- und überlebt. mit jeder treppe die ich mehr in das haus empor steige...kommen mir gerüche...erinnerungen...worte oder taten in den sinn. jeder stein, jedes stockwerk hat sein "wissen". ich will eigentlich nicht hin. habe auch angst davor...auf welche personen ich treffe. und was sagt thera? ich würde mich aufführen wie ein lamm das zur schlachtbank geht. sie nahm meine angst nicht ernst. sie nimmt überhaupt nichts erst meine ich. ich soll doch meine hunde mitnehmen. sie würde sich das witzig vorstellen wie die hier und da mal an die türe pinkeln. sie fand es gut.... ich fand es nicht zum lachen. nehme meine hunde nicht in dieses haus mit hinein. konnte sie gar nicht verstehn. am ende der stunde kamen mir die tränen....was in den anderhalb jahren vielleicht drei mal passiert ist. es ging um meine schwester. da hielt meine fassade nicht mehr. ich konnte einfach nicht mehr. sie war dann scheinbar zufrieden, da sie fesstellte...dass ich aktuelles betrauern kann. Hm?????? der verlust und die abspaltung von meiner schwester...die einzige die ich habe...ist der letzt mögliche verlust in meiner familie. ich habe sonst niemanden mehr. auch wenn ich das für mich entschieden habe, weil ich den anfeindungen meiner schwester nicht mehr länger standhalten kann....... so heißt es nicht, dass es mir nicht weh tut. ich vermisse sie...immer noch. seit ich sie als neun jährige schwester damals verloren habe....weil ich aus dem elternhaus flüchtete. meine hoffnung war all die jahre....wenn mutter tot ist...kehrt ruhe ein und ich habe eine chance auf einen weg zurück zu meiner schwester. doch....sie ist so böse wie mutter. sie trägt den selben haß in sich. ja....ich weinte also um meine schwester. weil ich sie loslassen muss. was tut meine thera????? rutscht auf ihrem stuhl nach vorne.....sagt...o.k. dann verbleiben wir so für heute...also bis nächster woche. die türe ging zu und ich stand mit verheultem gesicht im treppenhaus. schniefend stand ich da...bis ich einigermaßen auf die straße raus konnte. kein weiteres wort oder gar rat...wie ich das am dienstag meistern kann. keine frage wie es mir geht.... worin liegt eigentlich der sinn in einer therapie wenn ich so hilflos aus der stunde gehe? muss ich mir das wirklich antun? die letzte stunde war zuckersüß und heute wieder anders herum. nur wortglauberei und kontra. kein verstehen. ihr rationaler weg ist richtig. ich bin nur ein blödes opferlamm. ich kann das nicht. ich verstehs einfach nicht mehr. lg nahanni

[Der Trix]

Verfasst am: 16.11.2011, 23:59    Titel:
Hi du. Hmm hab da wie du nen ganz mieses Gefühl. Sie Tut dir nicht gut, weil sie irgendwie total widersprüchlich ist. Vor allem aber wohl dir keinen halt geben kann. Ja das ist es, sie kann dir keinen halt geben und Versucht eine therapie durchzuziehen. Das passt nicht zusammen! Würde da an deiner Stelle weg gehen weil diese Widersprüche echt krass irritierend sind. Beschäftigt dich ja jetzt schon mehr als deine Erlebnisse. Gruß Tris _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[nahanni]

Verfasst am: 17.11.2011, 10:11    Titel:
hi trix, ja...sie tut mir so...wie sie jetzt ist nicht gut. in der tat. es ist so eine mischung aus wut und trauer. ich hab nicht mehr viele stunden bei ihr. so eine verhaltenstherapie hat ja eh nur 80 stunden. die restlichen stunden kann ich nicht so einfach nehmen und weiter gehn. müsste wieder bei der kasse neu beantragen. aber selbst das bringt ja nichts...wenn keine plätze frei sind. ich lebe halt nicht wie du im schönen, großen berlin. da gibt es bestimmt meht traumatheras. hier gibt es regional nur drei und die sind über jahre ausgebucht. aber alles in allem....du hast recht....sie beschäftigt mich jetzt schon genau so wie meine vergangenheit. das fliesst einfach zusammen. manchmal weiß man nicht mehr was eigentlich noch richtig ist. hinterfrege mich ja wie immer erst mal selbst und such die schuld bei mir. aber kann ich wirklich was für ihre art? wo bleibt nun aber der schutz, die hilfe für mich? die zeit bleibt nicht stehen und ich muss nächste woche in dieses verhaßte, gefürchtete elternhaus zurück. was hat sie mir mitgegeben auf diesen weg? welchen rat? welche hilfe oder wenigstens das verstehn, dass das mehr als nur schwierig ist????? nichts....mein hund soll ins haus pinkeln dort. na toll.

[tränenlos]

Verfasst am: 17.11.2011, 10:41    Titel:
liebe nahanni, deine thera hat wohl ihren beruf verfehlt! da könnt ich mich echt aufregen. da fehlt wohl jede empathiefähigkeit ihrerseits. da denk ich doch, besser momentan gar keine thera als diese. hm, wegen deinem besuch im elternhaus kann ich nur sagen, ich war selbst vor einigen jahren in dieser situation. ich war nach jahrzehnten das erste mal in meinem geburtsland und in dem ort in dem ich damals lebte. ich ging zu unserem damaligem haus. ich stand erstmal nur davor und betrachtete es. ich hatte wahnsinnige angst es nur zu sehen, ich hatte angst hineinzugehen. ich klingelte an der tür, mir wurde geöffnet, die leute die jetzt dort wohnten ließen mich ein. ich durfte durch das ganze haus gehen. tatsächlich nur zimmer, keine geister. danach hatte ich ein gutes gefühl. es gab ein schreckgespenst weniger in meiner seele. ich weiß natürlich nicht, wie dein besuch im ehemaligem haus ablaufen wird. vielleicht kannst du jemanden mitnehmen? und vielleicht stellst du auch fest, es ist nur ein haus. nur ein gebäude. du kannst es verlassen und mußt niemals wieder dort hin zurück gehen. ich drück dir die daumen, dass du den weg gut zurücklegen kannst. lg, mary _________________ Es quollen Mengen von Tränen hervor, und je mehr sie weinte, umso mehr verschwand das Grau. ( Malwida, die Königin der Farben )

[nahanni]

Verfasst am: 17.11.2011, 11:38    Titel:
hallo tränenlos, der anlass meines ....besuches kann man eigentlich nicht sagen..... ich gehe halt dort hin weil ich meine alten spielsachen abholen möchte. das ganze wird aber eher schwer sein. meine schwester will nichts rausgeben. sie hordet sogar alte vertrocknete blumensträuße die mutter mal geschenkt wurden. mutter starb letztes jahr. meine hoffnung....dass sie sich einmal entschuldigt oder erklärt...warum sie das alles getan und zugelassen hat....starb damals mit ihr. meine schwester ist die letzte der familie. und sie haßt mich genau so wie mutter es ihr eingetrichtert hat. ich hätte doch eh alles....warum ich denn überhaupt zurück gekommen wäre- (flüchtete mit 18) sie hat mich aufs übelste angegriffen und wollte von dem geschriebenen testament (erbe) nichts hergeben. ich lief im märz zum letzten mal aus dem haus. weinent...wie ich damals ging an meinem 18 geburtstag. es ist demütigend wie ich abgeferdigt werde. nichts habe ich von zuhause mitgenommen und jetzt kann ich noch froh sein...wenn sie mir die wenigen dinge gibt....die mir gehörten. diese dinge waren damals mein reich....meine flucht zum überleben. wenige spielsachen.....puppen, kleidchen...oft nur farben die mich wegtrugen in eine andere welt des vergessens. ich gehe in mein elternhaus mit termin. mit vereinbarung der anwälte und muss damit zufrieden sein was meine schwester mir in den keller gestellt hat. mit welchem recht ist sie so zu mir? ich hab ihr nie was getan. ich habe sie sogar sehr geliebt. meine eltern hielten sie aber dann lange von mir fern. heute gibt es keinen weg mehr zurück zur schwester. ich muss sie loslassen...sonst zerstört sie mich. das tut weh. das haus ansich wird wieder voll sein mit erinnerungen, bilder, gerüchen und taten. ich nehme jemanden mit...eine freundin. sie kann mich wieder vor körperlichen angriffen schützen. nicht aber vor dem was in mir sein wird. es macht mich sehr traurig.... eigentlich wollte ich immer nur eine liebe familie. und jetzt....hm vielleicht eine thera die mir zuhören würde?????? aber nichts davon hab ich. deshalb bin ich froh, dass ich mit euch reden kann. ich würde sonst daran zerbrechen....so ganz ohne worte.... danke tränenlos für deine worte. ich danke euch allen....ich weiß...es lesen viele mit. das forum ist das einzige was mich im moment noch halten kann. denn ihr seit menschen, die das gleiche durchgemacht habt...oder so ähnlich. ihr könnt verstehn was in mir vorgeht. das ist so wertvoll. sonst verliert man den glauben an sich selbst. danke!!!!!!!!!

[jK]

Verfasst am: 17.11.2011, 11:43    Titel:
Hallo Nahanni, da geht mir echt die Hutschnur hoch, wenn ich das lese .... und gleichzeitig frage ich mich, warum in aller Welt tust Du Dir das an dort auch noch weiter hin zugehen... na ja ist ja Deine Entscheidung... diese Frau kann Dir imho nicht gut tun und ich bezweifele auch, dass sie es jemals getan hat An den Ort des Geschehens zurück zu müssen ist natürlich bitter, wenn es nicht wirklich aus freien Stücken geschieht..... Hoffe, Du hast jemanden, der Dich begleiten kann dort hin, das wäre wirklich gut... ansonsten fällt mir noch der 'Notfallkoffer' ein, oder eine Handy Verbindung mit einem Menschen der Dich versteht, wenn Du wirklich ganz alleine dort hinein mußt. Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut für den 'gefährlichen' Gang Liebe Grüße jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[nahanni]

Verfasst am: 17.11.2011, 13:27    Titel:
hallo jk, tja...die thera. ich hab ja sonst keine alternative. ich hab das mit so viel hoffnung angefangen vor bald eineinhalb jahren. ich kann ohne pflichtstunden nicht so einfach gehn. wenn ich sage, dass ich es beenden will....muss eine begründung her und dann...kommen laut vertrag aber noch pflichtstunden die ich besuchen muss. angeblich, dass ich nicht einfach so abbreche und mir dann was geschehen könnte....tsss. ich kenn sie ja schon ne weile und weiß, dass sie auch ganz anders sein kann. aber warum sie so wechselhaft ist und mich dann auch noch so hängen läßt, bzw. so anmacht....mich persönlich...versteh ich gar nicht. es tut weh...weil ich so viel hoffnung in sie gesetzt habe. trauma-theras gibt es hier kaum. hätte also keine weitern platz mehr. ich zweifel schon an mir. ob ich das zu eng sehe. ich bin einfach verzweifelt. suche eine harmonische lösung. es ist wie ein böser traum aus dem man aufwachen will. vor der nächsten stunde dann die rage....wie ist sie heut? gut oder schlecht drauf? was darf ich oder kann ich sagen? ist es schon zuviel, dass ich überhaupt da bin? na ja.....wenige stunden noch. ich denke, dass sie eh nicht mehr verlängert. es scheint mir...sie hat keine lust mehr....weil ich nicht ganz in ihr schema passe wie sie das angehen will. das elternhaus....es wäre wirklich das letzte mal. retten was ich retten kann von dem wenigen guten was ich zurück lassen musste. danach....muss ich zum notar. unterschreiben und das haus gehört dann meiner schwester allein. das endergebniss meines erbes...für ein haus in stuttgart....vergleichsweise nichts. aber ich kann nicht mehr. ich konnte diesen rechtsstreit einfach nicht mehr weiter führen. geht nun ein jahr. ich hab doch eh immer den kürzeren gezogen. was solls. geld ist notwendig um zu leben...für die rente, falls ich die erlebe. aber glaub mir eine liebevolle familie wäre mir liber gewesen. ich vermiss das immer noch. ein letztes mal....ja. dann werd ich rausgekickt wie ein strassenhund. so komm ich mir vor. nicht das haus ist es.....sondern wie die menschen dort mit mir umgingen und es noch weiter tun. danke jk für deine worte. ich kann nur irgendwie da durch gehen. ich hoffe meine fassade hält solang bis ich wieder draußen bin. im märz, das letzte mal dort....war es der horror. ich verließ weinend das haus.....mein onkel (täter) drohte mir, meine schwester schrie mir hinterher. ich war nur noch fertig. und warum das alles? weil ich die geburt damals überlebt habe. im mittelalter hätte man mich vogelfrei gesprochen. dann hätte man mich umbringen können....ganz ohne strafe. heute hat man lebenslänglich dadurch. aber nicht als täter....sondern als opfer.

[Sunrise93]

Verfasst am: 17.11.2011, 16:37    Titel:
Weißt du, liebe nahanni, versuche dir dein Haus zu schaffen. Ich kann hier nur sagen, wie ich es mache und machen würde. Wenn es mir richtig schlecht geht, dann gehe ich in dieses Forum, weil hier Menschen sind, die mich verstehen. Du hast ja auch geschrieben, dass du dich hier gut fühlst. Stell dir vor, das Forum hier ist wie ein Haus mit einer lieben Familie. Ich weiß es ist nur virtuell, aber es hilft über eine schwierige Zeit hinweg. Sei dir bewusst, du bist kein Straßenhund, den man rauswirft. Du bist ein richtig toller Mensch. Ich hab dich wirklich gern, das kannst du mir glauben. Ich weiß nicht genau, ob das das Richtige ist für dich, was ich jetzt schreibe. Es ist nur eine Idee, die du nicht umsetzen musst. Du kannst ja deiner Therapeutin sagen, dass du keine Verlängerung möchtest. Dazu kann sie dich nicht zwingen. Das hört sich alles für mich so an, als wären es nur noch wenige Stunden. Hast du daran gedacht, vielleicht dann in eine Klinik zu gehen? Da gibt es verschiedene Möglichkeiten. Entweder voll stationär und dann noch so, dass du abends nach hause kannst. Einfach, dass du zur Ruhe kommst. Dort sind dann auch die für dich richtigen Therapeuten. Ich denke mal, deine Therapeutin kann es nicht besser, da Verhaltenstherapie ja eher darauf aus ist, mit der Situation umzugehen, anstatt Erlebtes aufzuarbeiten. Soweit ich weiß, steht dir auch eine Therapie nach einem Klinikaufenthalt zu. Aber da wissen Fachleute denke ich, mehr als ich. Es ist nur ein liebgemeinter Vorschlag. Ich wünsche mir wirklich, dass du glücklich sein kannst und vielleicht erkundigst du dich mal darüber? *vorsichtig nachfrag* Ich hoffe, dass ich da jetzt nichts falsches gemacht habe mit meinem Vorschlag. Wie schon mal erwähnt, ich würde dir so gerne Tipps geben, wie du das schaffst, in dieses Haus zu gehen und gut wieder rauszukommen, aber ich weiß es leider nicht. Aber was ich so gelesen habe, haben die anderen ja einige Ideen und mutmachende Worte. Ich kann dir nur sagen, du bist ein wirklich liebenswerter Mensch und ich hoffe so sehr, dass alles gut wird. Du schaffst das. (wenn du magst) Liebe Grüße Sunrise

[nahanni]

Verfasst am: 17.11.2011, 21:05    Titel:
danke sunrise für deine wirklich lieben worte. du hast überhaupt nichts falsches gesagt. ich weiß...jeder sucht und überlegt für den anderen hier eine lösung. wenn meine thera vielleicht nicht verlängert.....dann ist es gut so. dann hat es auch keinen sinn mehr. die letzten stunden werde ich eben sehn wie sie ist. werde ihr keinen großen angriffspunkt mehr geben. eine klinik ist nichts für mich. ich würde mich eingesperrt fühlen. hängt mit bereits erlebtem zusammen. aber ich frage mich wirklich....warum man zum reden dürfen in eine klinik muss........ schon schade eigentlich....oder? ja, du hast auch recht. das forum kann zu einer art familie werden. weil wir uns helfen und auch verstehen können. manchmal sind wir auch ratlos und trotzdem da für den anderen. doch in ganz dunklen stunden....wenn die nacht herein bricht....ist man manchmal sehr allein und verloren. da fehlen manchmal keine worte....kein verstehen...sondern einfach nur arme die einen sanft umschliessen. trost geben. ich habe hier niemanden der mit mir das so geben kann. außenstehende sind meist hilflos. ich verkrümmele mich dann aber auch meist. wie eine katze...die zum sterben alleine sein will. aber ich verstehe sehr gut den gedanken von dem haus und dieser familie. danke sunrise lg nahanni

[Frosta]

Verfasst am: 30.11.2011, 07:47    Titel:
Guten Morgen nahanni, Es ist, dass Gefühl, alls würde ich auf einem anderen Stern Wohnen. Bzw. auf einem anderen Planeten, dass kenne ich auch nur zu Gut,.. von mir selbst. Ich kann nur mit Meiner Therapeutin sprechen darüber. Und wenn es nur eine Stunde in der Woche ist. Auch wenn es 60 Minuten sind in der Woche, aber ich Fühle mich in der Zeit nicht allein! Und der Rest der Woche, ist wieder alles beim alten. Ich habe zwar eine sehr gute Freundin, dennoch kann sie nicht voll und ganz auf mich eingehen, da sie nicht umgehen kann. Sie ist aber Meine beste Freundin und ich weiß, dass ich mich voll und ganz verlassen kann auf sie. Darf ich dich was Fragen? Hast du eine gute Therapeutin? Hast du jemanden der/die für dich da ist, wenn du einsahm bist? lg Frosta

[Sunrise93]

Verfasst am: 30.11.2011, 08:43    Titel:
Sag mal Frosta, kannst du nicht lesen? Was soll denn dieser Beitrag?

[Chrysalis]

Verfasst am: 30.11.2011, 09:48    Titel:
Hallo Frosta, ich antworte jetzt einfach mal, obwohl ich mir nicht sicher bin, ob dein Post nicht einfach gelöscht werden sollte... Nahanni beschreibt in dem Threat sehr genau, dass sie in Therapie ist und auch von Problemen, die sie dort hat. Dein Beitrag hierzu ist nicht nur daneben gegangen. Ich verstehe nicht wirklich, warum du etwas geschrieben hast,wenn du die Posts nicht einmal gelesen hast. Verständnislose Grüße Chrysalis _________________ Wenn der Tag nicht dein Freund war, so war er doch dein Lehrer.

[nahanni]

Verfasst am: 30.11.2011, 10:16    Titel:
hallo sunrise und chrysalis....danke euch beiden. und hallo frosta.....nun ich muss glaube ich nichts mehr dazu sagen. heute wäre übrigens mein theratag. ein tag vor dem beginn des "beladenen" dezembers. keine ahnung warum sie keine zeit hat. hab das letztes mal alles so hingenommen, auch mit ihrer seltsamen nachfrage am ende: ach...was machen wir den mit dem beginn des dezembers nun? ich sagte nur "nichts" und ging. ich erwarte irgrndwie nichts mehr von ihr. bin froh wenn ich nicht angegriffen werde. lg nahanni

[Frosta]

Verfasst am: 03.12.2011, 09:06    Titel:
Guten Morgen. Ich will zu diesem Thread, noch was sagen, wenn ich darf? @Chrysalis Zitat: Nahanni beschreibt in dem Threat sehr genau, dass sie in Therapie ist und auch von Problemen, die sie dort hat. Dein Beitrag hierzu ist nicht nur daneben gegangen. Ich habe den ersten Beitrag gelesen und mitbekommen, dass Sie Probleme hat mit ihrer Therapeutin. Ich wohlte wiesen Warum? Und habe versucht mich hier zu aussern. Was ihr Gut tun würde? Ja, ich weiß das Nahanni in Therapie ist. Wenn ich wieder einen Thread lese, egal wellchen, werde ich alles lesen. Es stimmt, ich habe mehr hals die Hälfte nicht gelesen. Nochmall eine aufrichtiges Entschuldigung! @nahanni Zitat: bin froh wenn ich nicht angegriffen werde. Wenn der Satz an mich geht? Wohlte ich dir sagen, dass ich nicht die absicht hatte. "Dich hier anzkreiffen". Wenn es dennoch so bei dir ankommt? Möchte ich mich nochmall aufrichtig bei dir, Entschultigen. " nahanni, es tut mir Leid ". Und nochmall an alle, hier! Ich werde mehr lesen in die Threads, bevor ich Poste. Viele Grüße Frosta!

[jK]

Verfasst am: 03.12.2011, 09:26    Titel:
Hallo Frosta, der Satz von nahanni Zitat: bin froh wenn ich nicht angegriffen werde. hat absolut nichts mit Dir zu tun, er ist auf das zuvor geschriebene, also auf nahannis Therapeutin bezogen Lies es Dir vielleicht noch einmal ganz in Ruhe durch. LG jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Chrysalis]

Verfasst am: 03.12.2011, 09:48    Titel:
Hallo Frosta, klar ist es ok, wenn du dazu etwas schreibst. Frosta hat Folgendes geschrieben: Ich werde mehr lesen in die Threads, bevor ich Poste. Finde ich okay. LG Chrysalis _________________ Wenn der Tag nicht dein Freund war, so war er doch dein Lehrer.

[Frosta]

Verfasst am: 03.12.2011, 12:11    Titel:
Ja, ich werde darauf achten- Danke ihr beiden

[nahanni]

Verfasst am: 03.12.2011, 16:43    Titel:
hallo frosta, wie jk schon sagte. du hast mich nicht angegriffen. keine sorge. lg nahanni

[Frosta]

Verfasst am: 03.12.2011, 20:33    Titel:
Dass Freud mich! Du bist eine ganz liebe Da bin ich aber beruigt,.. lg Frosta!