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zimon
Forenleitung




Anmeldedatum: 21.06.2005
Beiträge: 606

BeitragVerfasst am: 01.04.2006, 00:08    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo,
hier sind ein paar Witze, wer noch andere gute kennt, möge sie doch bitte dazuschreiben.

Zuerst mal ein paar Mathematiker und Wissenschaftlerwitze:

Code:

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er lässt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"

Woran erkennt man, dass der Mann ein Mathematiker ist?

    * Er überlegt lange.
    * Seine Antwort ist wahr.
    * Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.



Code:

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.

Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.



Code:

Es brennt! Der Ingenieur steht auf, holt einen Eimer Wasser, kippt ihn über das Feuer: Feuer aus, Zimmer überschwemmt. Der theoretische Physiker steht auf, rechnet, holt einen Zahnputzbecher Wasser, kippt ihn über das Feuer: Feuer aus, Zimmer nicht überschwemmt. Der Mathematiker steht auf, rechnet, sagt: "Es gibt eine Lösung.", und legt sich wieder hin. Der praktische Physiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer...



Code:

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition ohne Zusammenhang und somit wertlos." Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"



Code:

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.



Code:

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.

Was sagt der Theologe? "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Was sagt der Physiker? "Da muss wohl einer 'reingetunnelt sein."
Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme? "Ist bei uns im Kreisssaal immer so."
Was sagt der Mathematiker?"Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer."



Code:

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."



Code:

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."



Code:

Primzahlen:

Der Informatiker  beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.

Der Mathematiker: 3 ist  Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.

Der Physiker: 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, können wir ignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl.

Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrückt es, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...

Windows Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... - Allgemeine Schmutzverletzung im Modul PRIMZAHL.DLL.

Quantenphysiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sie nicht untersucht.

Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht für mich.

Programmierer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, ... - STACK OVERFLOW

Logiker: Hypothese: Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen Beweis:
1.) Wenn es einen Beweis gibt, so stimmt es.
2.) Es gibt einen Beweis, Sie lesen ihn gerade.
=> Hypothese ist wahr, q.e.d.

Soziologe: 3 ist eine Zahl, 3 ist eine Primzahl; alle Zahlen sind Primzahlen

Statistiker: 100 % der Stichprobe 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim, also müssen alle ungeraden Zahlen prim sein.

Würde ein moderner Physiker sich nicht einfach so helfen? 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ... 9/3 ist prim, 11 ist prim, 13 ist prim, 15 ist ...  15/3 ist prim, 17 ist prim, 19 ist prim, 21 ist ... 21/3 ist prim

Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim - das reicht.

Ingenieur:  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist... wenn man approximiert, ist 9 prim, 11 ist prim, 13 ist prim...

Informatiker mit Pentium-Prozessor: 3 ist prim, 5 ist prim, 6,99999978 ist prim...

Verwirrter Erstie: Sei p irgendeine Primzahl > 2. Dann ist p nicht durch 2 teilbar, also ist p ungerade. qed

Philosoph: Warum nennen wir nicht alle Primzahlen ungerade und alle ungeraden Zahlen prim?

Philosoph 2: 3 ist prim. Das ist eine interessante Aussage, ich werde das mal einen meiner Studenten sich genauer angucken lassen.

Papst: 9 ist prim. Wenn Du das nicht glaubst, wirst Du verdammt!

Multikulti: Pfui, wie kann man nur die Zahlen in einzelne Klassen aufteilen!

Jurist: Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall...



Und die Anrufer bei einer Computerhotline sind ja auch manchmal nicht die hellsten:

Code:

Hotline: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen.


Code:

Hotline: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.


Code:

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Hotline: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort
benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Hotline: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie
benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.


Code:

Hotline: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Hotline: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet
Explorer.


Code:

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich
die Maus bewege
ist er weg.



Noch ein paar gute Witze:

Code:

Ein Manager kommt von einer Asienreise zurück und hängt in seinem Arbeitszimmer ein chinesisches Amulett auf. Seine Sekretärin fragt ihn etwas verwundert, ob er an so etwas glaubt.
"Natürlich nicht. Aber es soll auch wirken, wenn man nicht daran glaubt..." 


Code:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen


Aufhören zu saufen und vom Kinderkarussel absteigen.


Code:

Der kleine Markuse kommt heulend zur Elfride. "Aber Markus, warum weinst du denn?" "Der Chef wollte ein Bild aufhängen, und hat sich dabei auf den Daumen gehauen." "Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!" "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."


Code:

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg) 


Code:

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der
Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" 


Code:

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da
zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"


Wieviele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
die antwort steht hier

So, das reicht jetzt erstmal, weitere Witze folgen.

Liebe Grüße
zimon
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BeitragVerfasst am: 01.04.2006, 14:59    Titel: Antworten mit Zitat

*leise reinschleich.....(bitte laut lesen )...


DER WEIHNACHTSBRATEN

Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,

Anschließend den Truthahn schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen.
Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen
unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.
Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.
D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egel!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n punkeln.
Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn.
Nolchmal n n Schlugg genehmign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff'ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißfettichn Kühnbodn.
Wenn sich droßdem nich fameidn läss,
fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall!!!
Fröhliches Gelingen!


....leise wieder rausschleich
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jK
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Beiträge: 5654
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BeitragVerfasst am: 02.04.2006, 18:52    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo Chaya,

wirklich Klasse dieses "Rezet"

Ich habe auch noch einen:

Wie fängt man einen Hasen?

Man stellt sich auf ein Feld und ahmt das Geräusch einer wachsenden Möhrübe nach...

Alles Liebe
jK
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Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit,
doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit,
wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt.
Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann,
meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran,
doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an!
©by jK
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BeitragVerfasst am: 02.04.2006, 19:23    Titel: Antworten mit Zitat

grins ...der is auch gut

mal sehn, werd bei gelegenheit noch paar reinsetzen

lg
Chaya
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cybermokel





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Beiträge: 170

BeitragVerfasst am: 02.04.2006, 22:24    Titel: Antworten mit Zitat

Büroregeln

1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung, alles bis zum Büroschluß zu schaffen, ist erfrischend.

2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge.

3. Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht, wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance, richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind.

4. Warten Sie bis zum Jahresende, um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier!

5. Wenn Sie mir mehr als eine Aufgabe übertragen, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, ein Hellseher zu sein.

6. Versuchen Sie, mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüsste sowieso nicht, wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte. Ich habe kein Leben außer der Arbeit.

7. Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es rauskäme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten.

8. Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen, wenn die Leute sich unterhalten.

9. Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben Sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu irritieren.

10. Stellen Sie mich niemals irgendjemandem vor. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton.

11. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche, und es ist gut zu wissen, dass Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuer, die Sie wegen des Bonus' den sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mussten.

12. Ändern Sie täglich Ihre Anweisungen. Denn ich brauche ja nicht zu wissen, was morgen richtig oder falsch ist.

13. Zeigen Sie mir am frühen Morgen schon, wie schlecht gelaunt Sie sind. Ich habe dann meine gute Laune sofort der Ihrigen anzupassen.

14. Und geben Sie mir jeden Tag aufs Neue zu verstehen, wie entbehrlich ich für Ihre Firma bin. Das stärkt meine Motivation.

15. Bitte richten Sie auch in unserem Unternehmen die Möglichkeit der Gleitzeit ein. Man könnte dann morgens vor 7 Uhr kommen und abends nach 7 Uhr gehen.

16. Bitte kürzen Sie meinen Urlaub auf 2 Tage. Bei dem "tollen" Gehalt kann ich mir Gott sei Dank sowieso keinen Urlaub leisten.

17. Kappen Sie mir meinen Internetanschluss...

18. Wenn ich denn doch mal urlauben darf, legen sie mir bitte 2 Tage vorher Arbeit für 5 Tage auf meinen Schreibtisch

19. Stellen Sie mir eine Verstärkung zur Seite; schon nach kurzer Zeit wird mir klar werden, dass es sich um meinen potenziellen Nachfolger handelt; ich werde danach viel mehr Zeit haben.

20. Passen Sie mein Kilometergeld meinem Fahrzeug an, weil das ja VIIEL billiger mit dem Fahrrad ist.

21. Schließen Sie mich von möglichst vielen Besprechungen aus, damit ich nicht durch irgendwelche Ideen auf mich aufmerksam mache und von meiner eigentlichen Aufgabe abgelenkt werde.

22. Machen Sie bei jedem Antrag auf Fortbildung klar, dass das reine Geldverschwendung ist - ich habe doch schon alles während der Ausbildung gelernt und muss mich nur wieder daran erinnern.

23. Lassen Sie mich Projekte bis knapp zur Fertigstellung vorantreiben und sagen Sie mir bitte immer im letzten Augenblick, was Sie geändert haben wollen oder dass das Ganze noch mal von vorn beginnen kann. Das gibt mir die Möglichkeit jedes Thema von allen Seiten zu betrachten und meine Frustrationstoleranz zu trainieren.

24. Weisen Sie meine Kollegen an, ihr Wissen um meine Kündigung für sich zu behalten. Ich liebe es, überrascht zu werden.

25. Ziehen Sie meine Essenmarken ein, da ich vom Kantinenessen sowieso nur fett und unbeweglich werde.

26. Lassen sie den Kaffee-Automaten entfernen. Um mir einen Kaffee zu holen fehlt mir eh die Zeit und das Geld.

27. Vergeben sie Aufträge immer an mindestens zwei Kollegen, damit sich möglichst viele Mitarbeiter mit der Problematik beschäftigen und ihre Zeit nicht mit anderen unnützen Tätigkeiten vergeuden.

28. Kritisieren sie anschließend den Kollegen, der nicht als erster fertig war, dahingehend, dass er seine Arbeitszeit nicht damit vertrödeln soll, Dinge zu machen, die sein Kollege schon längst erledigt hat.

29. Ändern Sie im Vertragsentwurf mit dem Kunden die Projektlaufzeit auf die Hälfte bei gleichzeitiger Kostenreduzierung und konstantem Volumen ohne oder entgegen meiner Empfehlung.

30. Bei gleichzeitiger verschärfter Anwendung von 2. (Stehen Sie alle 10 min...) verdeutlichen Sie mir die Verbesserungsmöglichkeiten in der Einplanung und Überwachung der zum Projekterfolg unerlässlichen Milestones.

31. Führen Sie mich an meine "eigene" Entscheidung so heran, dass genau Ihr Wunsch erfüllt wird.

32. Zeigen Sie mir, dass es eigentlich ein Vertrauensbeweis ist, mich diese Aufgabe ausführen zu lassen. Eigentlich kann es eh keiner außer Ihnen.

(Quelle: www.stern.de)


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stärke und schwäche sind kein widerspruch.
denn immer zeugt es von stärke, schwäche zu zeigen
und dazu zu stehen.
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cybermokel





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Beiträge: 170

BeitragVerfasst am: 02.04.2006, 22:27    Titel: Antworten mit Zitat

Mechaniker-Humor

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

(Quelle: www.stern.de)
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zimon
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Anmeldedatum: 21.06.2005
Beiträge: 606

BeitragVerfasst am: 02.04.2006, 23:09    Titel: Antworten mit Zitat

rofl der Mechanikerhumor ist auf jeden fall superkrass!!
Zitat:
Büroregeln

Dazu hab ich auch noch was:

Code:

Die 29 Gebote eines Computertechnikers


1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich
vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee
trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro
zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und
wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von
Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster
Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen
wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit
Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass
er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir
denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er
eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist,
dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon
besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir
mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist.
Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt
24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den
Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-
Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst,
ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu
lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder
tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas
tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden
da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.
Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“
Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben,
wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie
lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor
Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht
zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür
verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser,
wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola
unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind
Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie
möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht
sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht,
wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck
bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese
Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in
Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst,
sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma.
Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und
Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine
aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu
gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24
Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am
Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am
Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem
schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung
abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend
wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder
Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der
Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben. 


und noch ein paar Witze:

Code:

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"

"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."


Code:

Was macht ein Mathematiker im Garten? - Wurzeln ziehen.


Code:

Es gibt 10 Arten von Menschen. Solche die binär zählen können und solche, die es nicht
können.


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Liebe Grüße
zimon
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BeitragVerfasst am: 03.04.2006, 01:03    Titel: Antworten mit Zitat

habe da auch was:

Warum gibt es Behindertenparkplätze vor einer Schlittschuhhalle?

Warum ordern Menschen einen Double-Cheese-Burger, eine Portion Pommes rot/weiss und eine COLA LIGHT?

Warum können Frauen keine Wimperntusche auftragen ohne geschlossenen Mund?

Warum muss man, um WINDOWS zu schliessen, das Startprogram benutzen?

Warum enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echten Zitronensaft hergestellt worden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

Warum gibt es Hunde/Katzenfutter mit verbesserten Geschmack: Wer hat das getestet?

Warum werden Nadeln für Euthanasie-Injektionen ( Sterbehilfe ) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstliche Black-Box in Flugzeugen, WARUM werden Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist, warum heissen dann die Ankunftshallen "TERMINAL" ( in der Medizin die Phase unmittelbar vor dem Tod eines Menschen )?

Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Baterien fast leer sind?

Warum waschen wir unsere Handtücher, wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

Warum tragen Kamikaze Piloten einen Helm?

Als der Mensch entdeckte, das Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiss man das?

Warum hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

Warum laufen Schafe nicht ein bei Regen?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Alleskleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0° C ist und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?


Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
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Schwarze Möwe
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BeitragVerfasst am: 03.04.2006, 16:03    Titel: Antworten mit Zitat

Da wüßte ich noch eine Ergänzung:

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte der Rasenfläche?
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eisblume



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BeitragVerfasst am: 03.04.2006, 21:06    Titel: Antworten mit Zitat

@schwarze Möwe....stimmt , das hatte ich vergessen.... aber eigentlich ist das betreten des rasens doch erst in dem momant verboten, in dem das schild aufgestellt wird...*grübel....

@all... wer antworten auf die o.g. fragen weiß, immer gerne her damit, ich führe so gerne schwachsinnige diskussionen

so, hier noch was lustisches:

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also
komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ´

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus.

Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

Rein!" brüllt Petrus.

mbg

eisblume*
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zimon
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BeitragVerfasst am: 04.04.2006, 16:50    Titel: Antworten mit Zitat

Und nun eine weitere Folge Witze und Geschichten aus dem Netz.





Computerwitze

Code:

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."


Code:

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...


Code:

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der andere:
"Das ist nicht Windows, sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."


Code:

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."



Code:

Es braucht die Rechenpower eines Pentium IV, 256 MB RAM und 10 GB Festplattenspeicher, um Windows XP laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

^^^Das stimmt sogar im Prinzip (ein wenig übertrieben)


Code:

Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."



Zwar keine richtigen Witze, aber trotzdem irgendwie lustig:

Code:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an....

auf Englisch:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?

Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen:

Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Sehen die Hexen gut aus? Dann:

Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Frisch gereinigte Uhrenknöpfe?

Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?

Da die Uhren vermutlich den Hexen gehören:

Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch?


und weils so schön war noch einer auf deutsch:

Code:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.



Nun geht es um Beweismethoden, also wenn ein Prof irgendwas an die Tafel schreibt sollte er auch zeigen können, dass dies richtig ist:

Code:

Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung

oder

"Was Sie schon immer über Mathematik wissen wollten, sich bisher aber nie zu fragen gewagt haben."




Beweis durch Beispiel: Der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, dass sie Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.

Beweis durch Einschüchterung: "Das ist doch wohl trivial!"

Beweis durch präzise Bezeichnungen: "Sei P ein Punkt Q, wir wollen ihn als R kennzeichnen."

Prähistorische Methode: Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.

Beweis durch konfusen Lehrkörper: Der Prefessor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen.

Beweis durch überladene Notation: Dazu verwendet man mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.

Beweis durch Auslassen: 
(1) "Die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen."
(2) "Die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."
(3) "..."
(4) "Beweis: hier nicht"
(5) "Den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung."

Beweis durch Verwirrung: Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der "überladenen Notation" verwirrt.

Beweis durch nicht verfügbare Literatur: Der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slovenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habitilationen) angewandt.

Beweis durch rekursiven Querverweis: In Quelle A wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle B, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle C folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle A erhält.

Beweis durch Scheinverweis: Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt Ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.

Wischtechnik-Methode. Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

Beweis durch Autoritätsgläubigkeit: "Das muss stimmen. Das steht so im Bronstein."

Beweis durch Autoritätskritik: "Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jaenich."

Kommunikative Beweismethode: "Weiss das vielleicht jemand von Ihnen?"

Kapitalistische Beweismethode: "Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide."

Kommunistische Methode: Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.

Pazifistische Methode: Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach!

Numerische Methode. Grob gerundet stimmt's!

Ingenieur-Methode. Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Ingenieure.

Zeitlose Methode: Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiss, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder noch nicht.

Widerspruchsbeweis: "Das ist so. Widerspricht mit jemand? Nein? Gut, dann ist es also bewiesen!"

3-W-Methode: "Wer will's wissen?"

Beweis durch Pause: Kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause." Nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."



Code:

Obi Wan Kenobi und Yoda sitzen am Küchentisch

da sagt Yoda plötzlich:"Dunkel die andere Seite ist"

darauf Obi Wan: "Halt die Klappe Yoda und iss deinen Toast."



Heute auf den verschiedenen Autoforen....

Code:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich denMotor starten?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometerentfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch malzu.....?



Im Internet gefunde, Ohne Kommentar:

Code:

Thread:

Hallo zusammen,

ich hoffe ihr könnt mir helfen:

Ich hab mir eine neue Festplatte bestellt, die Samsung SP2004C, da sie im Test ganz schön gut abgeschnitten hat und viele zufrieden mit ihr waren und nur positives berichtet haben. Mittlerweile bereue ich , dass ich sie gekauft habe, denn die will einfach nicht gehen.

Als sie von der Post gebracht wurde, war sie ganz schön kalt. Da ich gehört habe, dass ma sie zuerst auf Zimmertemperatur aufwärmen lassen muss, was generell bei Elektrogeräten der Fall ist, hab ich sie in die Mikrowelle für 10 Sekunden reingelegt. Jetzt war sie auch nicht mehr kalt. Ich hab so gefreut, endlich mal eine S-ATA-Platte zu haben . Ich hab sie dann auch wie beschrieben eingebaut, den Stromanschluss drangemacht, Treiber für den Chipsatz bei der Windowsinstallation mit F6 von der Diskette geladen, aber trotzdem wurde die Platte nicht gefunden .

Hab ich den falschen Treiber installiert?

Es wäre echt lieb, wenn mir jemand helfen könnte.





OK, das wars dann erstmal. Weitere Witze folgen.

Liebe Grüße
zimon
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cybermokel





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BeitragVerfasst am: 06.04.2006, 04:56    Titel: Antworten mit Zitat

Arbeitsplatzanweisung für Piloten

1.
Nähere Dich dem Flugzeug in einer lässigen "hols der Teufel - Haltung", besonders bei Nacht. Das macht großen Eindruck auf die Umstehenden!

2.
Frage den Wart nach dem Datum und notiere es mit Fettstift an der Flugzeugnase. Dann frage nach der Uhrzeit und notiere sie ebenso. Für den weiteren Gebrauch lege den Fettstift an einem bequemen Platz ab. (Anmerkung: wir haben festgestellt, dass der bequemste Platz dafür im Lufteingangsteil ist. Allerdings verlieren wir auf diese Weise eine Menge Fettstifte.)

3.
Führe die Vorflugkontrolle zügig aber willkürlich durch. Tritt unter allen Umständen kräftig an die Reifen. Wenn Du an komplizierte Flugzeugteile kommst, starre sie mit ernster Mine einige Sekunden an bevor Du weitergehst. Das erzeugt einen guten Eindruck beim Wart und lässt ihn glauben, Du wüßtest was Du tust. Vermeide es mit dem Kopf zu schütteln, das ärgert den Wart.

4.
Wenn Du mit der Vorflugkontrolle fertig bist, kontrolliere das Kennzeichen des Flugzeuges und gehe dann schnell zu dem Flugzeug, zu dem Du eingeteilt wurdest. Wiederhole die Schritte 1 bis 3.

5.
Zum Einsteigen nähere Dich dem Flugzeug von links und springe elegant und ohne hinzusehen die Leiter empor.

6.
Rapple Dich nun vom Boden auf, setze die Leiter wieder an und steige die Stufen hoch. Begib Dich auf beliebige Art ins Cockpit, außer - wenn möglich - mit dem Kopf nach unten. Dieser schwierige Teil des Fluges muss mit Präzision ausgeführt werden. (Anmerkung: Versuche das flaue Gefühl in der Magengegend zu unterdrücken.)

7.
Dies ist die Entwirrungsphase, in der Du Dich bemühen musst, Verbindungen, Kabel, Gurte, Helm, Handschuhe, Kniebrett - zwischendurch wird wie von Geisterhand das Schlauchboot aufgeblasen - Sicherungsstifte, Kaugummipapier, alte Spielkarten und sonstige Dinge, die Du im Cockpit vorfindest zu sortieren und richtig zu ordnen.

8.
Als nächstes überprüfe die Position von Steuerknüppel und Leistungshebel. Wenn Du den Steuerknüppel in der linken und den Leistungshebel in der rechten Hand hast, sitzt Du rückwärts im Cockpit. Keine Panik: lächle den Wart an, winke den Umstehenden zu und drehe Deinen Körper ganz langsam um 180 Grad. Nun stelle alle Schalter, Hebel und Knöpfe in einer gefälligen und ansprechenden Art ein und mache Dich bereit, die Triebwerke anzulassen.

9.
Beim Anlassen schiebe den Leistungshebel ganz nach vorn und achte auf die Zeichen des Wartes. Wenn er zu winken anfängt, widerstehe der Versuchung zurückzuwinken. Wechsle rasch die Stellungen aller Schalter, Hebel und Knöpfe, bis Du die richtige Kombination herausgefunden hast, worauf der Wart schließlich aufhören wird Dir zuzuwinken.

10.
Nach dem Anlassen der Triebwerke bringe die Leistungshebel in den Nachbrennerbereich, worauf das Flugzeug unverzüglich über die Bremsklötze hüpfen wird. Nimm die Leistungshebel wieder zurück und versuche den weiteren Gebrauch des Nachbrenners beim Rollen zu vermeiden, da das Personal nur unnötig irritiert und schreckhaft wird.

11.
Wenn Dir auf dem Rollweg ein anderes Flugzeug entgegen kommt, halte schnell an, dreh um und rolle zum anderen Pistenende. Diesmal hast Du echt Mist gebaut.

12.
In der Nähe der Startposition angekommen, beginne den Kontrollturm oft und in gleichmäßigen Abständen zu rufen. Das beschleunigt den Startablauf und bringt Dich um vieles schneller in die Luft. Die Klappen fahre erst kurz vor dem Abheben, damit kannst Du die Leute auf dem Kontrollturm wirklich begeistern.

13.
Nach dem Abheben ziehe das Flugzeug hoch, schließe die Augen und zähle bis 10. Wenn bis dahin keine Bodenberührung stattfand, setze den Einsatz planmäßig fort. Für den weiteren Flug dürfen die Augen geöffnet werden. Doch das ist freiwillig und unterliegt nur Deiner Entscheidung.
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stärke und schwäche sind kein widerspruch.
denn immer zeugt es von stärke, schwäche zu zeigen
und dazu zu stehen.
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BeitragVerfasst am: 17.04.2006, 01:56    Titel: Antworten mit Zitat


Hier sind auch noch welche..........


Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"


Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch:
Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!
Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so.
Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.
Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.
Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.
Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist (megabrumm)...


Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."


Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füssen?"
Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..."


Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzählt der eine: "Ich heiße 'Arko vom Schloßhof'. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'..."


Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."


"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen..."


Ein Kaengeruh hüpft durch Australien, in seinem Beutel rumort es fuerchterlich. Es stoppt, oeffnet den Beutel und heraus kommt ein kleiner Pinguin, der sich die Seele aus dem Leib reihert; gleichzeitig sitzt ein kleines Kaengeruh zitternd vor Kaelte auf einer Eisscholle in der Antarktis und murmelt: "Scheiss Schueleraustausch!"


Was ergibt eine Kreuzung zwischen Igel und Giraffe?
Eine drei Meter lange Zahnbürste...


Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."


So, das reicht für heute..............

Alles Liebe
jK


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BeitragVerfasst am: 15.05.2006, 01:21    Titel: Antworten mit Zitat

Kennt ihr den Bastard operator from Hell (BofH)?
Nein?
Na dann schaut euch das mal an:
http://www.nyms.de/Bastard.html
Ist ne echt lustige Geschichte eines Systemadministrators aus den Anfangsjahren der Computerzeit.

viel Spass beim lesen

greetz zimon
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BeitragVerfasst am: 02.07.2006, 17:29    Titel: Antworten mit Zitat

Hi,
das hab ich gerade in de.sci.astronomie gefunden.
Es geht darum wo (und wann) die Sonne untergeht.
Zitat:
Die Frage "Wann geht die Sonne unter?" würdest Du also "Wann hat sich
mein Standort auf der Oberfläche der Erde infolge der Erdrotation so
weit auf die sonnabgewandte Seite verlagert, daß auch unter
Berücksichtigung der atmosphärischen Refraktion keine direkte
Sichtverbindung zur Sonne mehr möglich ist?" formulieren.

Falls die Leute auf der Straße einen Bogen um Dich machen (sorry, ich
meine natürlich: "falls sie ihre eigene Weltlinie beim Zustandekommen
einer rekognisablen Sichtverbindung ihrer Augen zu Deinem Gesicht durch
selbsteingebrachte seitliche Beschleunigung soweit verzerren, daß die
größte Approximation an Deine Weltlinie die Größenordnung von 10 m
nicht wesentlich unterschreitet"), /könnte/ es damit zusammenhängen ...

Alles Liebe
zimon
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BeitragVerfasst am: 04.05.2007, 14:27    Titel: Antworten mit Zitat

Huhu Ihr Lieben,

habe gerade wieder ein paar gute Witze gefunden und möchte diesen wirklich lesenswerten Thread noch mal "hochkramen"

Zwei kleine Jungs in der Sandkiste. Fragt der eine: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"
"Einen Tampon!"
"Was is?n das?"
"Das weiß ich auch nicht, aber das muß was ganz Tolles sein. Damit kann man reiten, surfen, segeln, schwimmen...."



Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."


Zwei Bauern unterhalten sich.
"Ey, wo hast du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?"
"Gestern beim Melken!"
"Wie denn das?"
"Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen - da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."

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twix





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BeitragVerfasst am: 02.06.2007, 19:48    Titel: Antworten mit Zitat

Hab auch noch was!

Geht ein Mann duch die Wüste und trifft eine Schildkröte, die immer ihren Kopf schüttelt und sagt:"Ne,ne,ne!
Nach einer Weile fragt der Mann endlich:"Du Schildkröte,warum schüttelst du immer den Kopf und sagst,"ne,ne,ne"?
Sagt die Schildkröte:"Ne,ne,ne, so viel Sand und keine Förmchen!"

Was ist weiß und kommt aus der Erde?
Ein Maulwurf im Nachthemd!

Was ist rot und hüpft durch den Rasen?
Ein Froch im Jogginganzug!

Was sucht ein Pferd in der Bäckerei?
Na Stuten!

Was macht ein Elefant in der Bäckerei?
Rumm Kugeln.

Kommt eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin:"Ich bekomme ein Brot."
Darauf die Verkäuferin:"Und was sagt ihr Mann dazu?

Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild "Ab 13.00 Uhr warme Berliner"
Kommt ein schwuler Mann und fragt:"Ich wollte nur wissen,ob die Jungs auch pünktlich sind?"

Tritt ein mann auf einen Keks ,sagt der Keks:" Krrrt"




Mehr ein Andermal!

Lieben Gruß twix
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Wir können nicht ohne Schmerz durch´s Leben gehen...
Wir können einzig und allein wählen,wie wir den Schmerz verwandeln,den das Leben uns bringt.(BernieS.Siegel)
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jK
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BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 14:02    Titel: Antworten mit Zitat

Hab grade was Gutes gefunden

Vibrator bringt Militär auf den Plan
http://www.aerztezeitung.de/docs/200...02.asp?cat=/news

Alles Liebe
jK
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Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit,
doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit,
wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt.
Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann,
meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran,
doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an!
©by jK
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Anonymous
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BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 08:19    Titel: Antworten mit Zitat

puuh - das ist ja alles was

hm...alle denken nur an sich... dann will ich es mal anders machen...ich denke an mich!
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zimon
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BeitragVerfasst am: 01.07.2007, 22:19    Titel: Antworten mit Zitat

DIE ERSTE PREDIGT

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnabs zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach der Beeendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor und erkärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluß heißt es nicht "PROST", sondern "Amen"
_________________
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Der Trix
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BeitragVerfasst am: 07.10.2008, 14:01    Titel: Antworten mit Zitat

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer:

"Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan:

"Franz!!!"

"Ja,wos is?" -PENG Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt:

"Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:

"Sepp!!!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Sepp!!!"

Wieder nichts.

"Sepp!!!"

"Franz bist Du's?"

"Ja, warum?" -PENG-
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dunkle-seele



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BeitragVerfasst am: 07.10.2008, 19:44    Titel: Antworten mit Zitat

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich
ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder
raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder:
"Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:
"Wer zum Teufel ist Angelika Merkel?"
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sondern lebe deine Träume
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bender



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BeitragVerfasst am: 14.11.2008, 11:26    Titel: Antworten mit Zitat

Kommt ein Mann zum Metzger:
"Ich hätte gerne eine Frikadelle mit Brötchen"
Der Metzger gibt ihm eine Fridalle. Darauf der Mann:
"Nein, ich wollte eine Frikadelle mit Brötchen."
Darauf der Metzger:
"Brötchen ist schon drin!"
Darauf der Mann:
"Nein, ich wollte Brötchen Extra!"
Der Metzger:
"Is auch schon drin!"


Kommt ein Mann zum Metzger, sagt der Metzger:
Dem Dialekt nach sind sie ein Hesse!
Sagt der Mann:
Und den Frikadellen nach sind Sie ein Bäcker!"


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Der Trix
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BeitragVerfasst am: 10.05.2010, 11:33    Titel: Antworten mit Zitat

warum kommt ein chinese wenn er zum bäcker geht mit zwei blondinen unter den arm wieder raus?

weil er beim bäcker zwei blödchen (brötchen) bestellt hat.

ich weiss der ist alt aber so schön hohl BigGrin
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"Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden."
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Chrysalis
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BeitragVerfasst am: 12.05.2010, 19:41    Titel: Antworten mit Zitat

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustuer ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.
Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer liegt ein Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor.
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet,
"weißt Du, jeden Tag wenn Du nach Hause kommst fragst Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe?"
"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich es nicht gemacht!"
_________________
Wenn der Tag nicht dein Freund war, so war er doch dein Lehrer.
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