jey-key.de

[Anja]

Verfasst am: 08.08.2009, 15:50    Titel: Ewiger Kreis ohne Vergebung?
Heute Nacht habe ich mit meinem guten Freund Bülent telefoniert. Unser Gespräch war recht lang und es drehte sich wieder mal um das Thema...Vergebung. Er meinte, wie schon so oft...wenn ich nicht versuche zu vergeben, dann komme ich niemals aus dem ewigen Kreis der Unzufriedenheit raus. Allein wenn ich dieses Wort (Vergebung) schon höre, merke ich wie wütend es mich macht. Er meint, ich solle nicht so stur sein und über meinen Schatten springen. Ich denke schon das ich das mehrfach getan habe, gerade die letzten 20 Monaten habe ich viele Dinge getan die mir eigentlich total widerstreben. Gemacht habe ich es, weil ich dachte, dass ich dadurch wirklich zu innerem Frieden komme. Das ist aber nicht so! Ich habe eher das Gefühl in einem Kreis stecken zu bleiben. Mit meiner Therapeutin ist es ja nicht anders, auch sie versucht mir jedesmal einzureden das "Vergebung" der einzige Weg sei. Also, entweder verstehen mich manche Leute nicht, oder ich verstehe deren Logik nicht. Keiner ist jedoch dabei der mal sagt...recht hast du, reg dich auf, es ist die normale Reaktion auf das was geschehen ist. Leute mit denen ich rede finden schon das vieles nicht ok ist, mancher bekundet auch das es im leid täte was er da hört. Das hilft nur nicht weiter. Mitleid ist völlig fehl am Platz, jetzt kann ich auch eher verstehen warum man behinderte Menschen nicht bedauern sollte, sondern sie eher an Dingen aktiv teilhaben lassen sollte. Ein besserer Vergleich fäll tmir gerade nicht ein. Keiner fragt mal was ich bei manchem gefühlt habe, wie ich darüber denke, im Gegenteil, dem weichen alle aus. Dann kommt natürlich die Blockade überhaupt mal näher über manches zu sprechen, es nicht immer nur aufzuschreiben. Denn zwischen schreiben und reden besteht ein grosser Unterschied. Ich komme einfach nicht dazu auszusprechen was Sache ist, lieber ziehe ich mich dann zurück. Aber das frustriert mich sehr, ich komme mir vor als wenn mir keiner zuhört, obwohl jemand vielleicht sogar da ist und so tut als höre er zu. Heute wollte Bülent das ich mit an einen See fahre, mich ablenke. Ich sagte ihm ab, sitze lieber frustriert hier und quäle mich mit endlosem Grübeln. Irgendwie komme ich mir gerade sowieso stumm vor und der Rest der Welt ist taub. Es ist zum erbrechen, wenn ich mir jetzt die Finger brechen würde, hätte ich anscheinend gar keine Möglichkeit mehr mich mitzuteilen. _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Der Trix]

Verfasst am: 08.08.2009, 16:17    Titel:
hi anja ich finds gut das du wütend bist. es ist nen großes gefühl. schrieben ja ist nicht alles, geht mir genauso. wenn man seine gefühle nicht leben und zeigen kann, nicht ins leben integrieren, was schon schwer genug ist. aber dann noch von vielen seiten irgendwie unbewusst torpediert, im besten Fall unsicher irgnoriet zu werden macht es nicht leichter. ich mach schon garnicht den mund auf, vielleicht noch mehr aus eigener angst, aus dem was ich erlebt hab. zudem hab ich ja selbst vor meinen inneren angst. Aber auch weil es kaum jemanden gibt der offen da wäre. ich denk grad an eine primärtherapie. wenn du dich wirklich schon stark genug fühlst dich zu öffnen wäre es bestimmt ne gute idee für dich. denk ich mir grad so. ich kannte/kenn einen primärtherapeuten, da gibt es nen keller, einen ausgepolsterteten. der mann ist auch super, der hat seine eigene geschichte aufgearbeitet, hat also keine angst mehr und du kannst da machen was du willst. der feuert dich auch an und sieht und spürt vieles und versucht den leuten mut zu machen durch zu gehen und sie zu begleiten. leibe Grüße

[Anja]

Verfasst am: 08.08.2009, 17:18    Titel:
Hallo Trister, Du und die Leute hier aus dem Forum sind die Einzigen die es vielleicht gut finden das ich wütend bin. Manchmal geht es mir auch so, dass ich nicht den Mund aufmache, weil das Vergangene Angst bereitet. Aber das ist selten bei mir, eher rede ich dann nicht weil es eh keiner kappiert oder hören will. Primärtherapie? Hab schon mal was davon gehört und habe es gerade mal gegoogelt. Klingt nicht schlecht. Ob ich soweit bin? Kann ich Dir nicht sagen, weiss es nicht. Ich weiss nur das ich an meiner Wut ersticke und das ich immer mehr tue was ich eigentlich gar nicht will, nur um endlich inneren Frieden zu bekommen. Ausserdem fällt mir auf das ettliche Punkte, die dort beschrieben sind, absolut auf mich zutreffend sind...allein sich fühlen, Mangel an Tatkraft, körperliches Unbehagen, Müdigkeit, oftmals Chaos an Gefühlen, Unentschlossenheit, Mangel an Urvertrauen, Anerkennung, Selbstbewusstsein, Hunger nach Liebe, nach gemocht werden, festgefahrene Denkmuster. Ich werde versuchen mich erst mal über meine Therapeutin über solch eine Therapie zu informieren. Hoffe natürlich das es etwas in meiner Nähe gibt? Wenn nicht, muss ich mir für meine Katze etwas einfallen lassen, dass sie versorgt ist, dann werde ich mich in eine Therapie begeben wo ich zuhause nicht sehe und intensiv betreut werde. Denn wenn das alles so weiter geht muss ich mich sowieso bald einweisen lassen. So gehtŽs nicht weiter und so will ich auch nicht weiter. Zu oft befasse ich mich in letzter Zeit mit dem Gedanken mich umzubringen. NOCH fehlt mir der Mut. Danke erstmal für Deine Antwort, ich werde dran bleiben. Lieber Gruss, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Der Trix]

Verfasst am: 08.08.2009, 23:29    Titel:
oh bei dir auch so schlimm. mmmh. du wirkst garnicht so wenn du so schreibst und über deine gefühle schreibst. kann dir im moment nur mit den ifos dienen. wo ich glaube das dir der therapuet den ich kenne gut tun würde und grad so in einer primärtherapie die wut auch gezeigt und ausgelebt werden darf. es wenn es gut kommt den therapeuten keine angst macht und dich sogar halten kann wenns schwer wird. gibt kaum primärtherapeuten, musst da wohl glück haben einen in deiner nähe zu finden. deine katze nimmt bestimmt jemand gern. wenn nicht kannst du sie mir auch zur pflege geben. Gruß

[Anja]

Verfasst am: 09.08.2009, 00:40    Titel:
Hallo Trister, ich wirke nicht so wenn ich schreibe? Das glaube ich Dir. Aber ich verate Dir gern mal etwas zu den einzelnen Punkten...allein fühlen...dazu habe ich hier im Forum schon mehrfach geschrieben. Das Gefühl habe ich ständig, selbst wenn mich hundert Freunde auf einer Party umgeben würden, ich fühl mich immer alleine. Mangel an Tatkraft...bis ich in die Puschen komme dauert meist ewig, meist liegt es daran das ich mir wenig bis gar nichts zutraue. körperliches Unbehagen...bisher redete ich mir in dem Punkt immer ein das es an meinen Süchten liegt, rauchen, trinken und leider auch heute noch hin und wieder Drogen. Das geht von Kopfschmerzen über Unterleibsschmerzen hin zu Zahnschmerzen, Herzstechen, Schmerzen in der Leiste, chronischer Bronchitis, Gelenksschmerzen und so weiter. Müdigkeit...gerade in letzter Zeit ist die wieder schlimm, manchmal komm ich mir vor wie 80. Auch wenn ich rein gar nichts einen Tag lang mache, dann eigentlich noch eher. Oftmals Chaos an Gefühlen...ich glaube das kann man hier auch oft genug von mir im Forum lesen. Unentschlossenheit...auch das hier zu lesen in meinen Beiträgen. Mangel an Urvertrauen...ganz logisch. Woher denn auch? Anerkennung...die suche ich ständig, ist schon fast krankhaft. Selbstbewusstsein...kann man das essen? Hunger nach Liebe(keine sexuelle)...das kann man schon nicht mehr Hunger nennen. Ich komme mir schon wie eine Pflanze vor die kurz vorŽm verwelken ist. Ein Mensch braucht nun mal auch Berührung, mal ein Arm auf die Schulter, mal in den Arm genommen werden,mal den Kopf gestreichelt bekommen. Mehr will ich ja gar nicht und dafür würde ich Bäume ausreissen wenn ich das bekomme. Was ich brauche ist kein Adonis mit nem dicken Konto. Ein impotenter aber verständnisvoller und gefühlvoller armer Mann, dass wäre ideal. Wenn Du so einen kennst, stell ihn mir vor. Ich würde mich auch mit einer älteren Frau zufrieden geben die einfach meine Mutter ist. Einfach nur mal Liebe erfahren, und das bitte bevor ich mal sterbe. Das ist mein grösstes Problem. Festgefahrene Denkmuster...och Du, da habe ich so einige und das obwohl ich langsam sehe. Wie gesagt,ich werde an dem Thema Primärtherapie dran bleiben. Denn ich denke das es kein schlechter Weg für mich wäre. Du wirst es nicht glauben, aber wenn ich könnte wie ich wollte und wenn ich nicht Mitgefühl hätte, dann würde ich meinen Eltern gerne einmal zeigen was ich von ihnen so lernte. Dir meine Katze in Pflege geben? Du wohnst in Berlin, ich in Frankfurt am Main, das sind schon ein paar Kilometerchen und ein Auto habe ich nicht, denn die Zeit des Fahrens ohne Führerschein ist bei mir vorbei. Waren immerhin 23 Jahre, unfallfrei, PKW,LKW,Motorrad, Stapler und Baufahrzeuge(Minibagger, Radlader). Und ausserdem ist meine Katze mein "Kind", das würde ich niemals in Hände geben die ich nicht kenne, ich bin nicht meine Mutter, der war es egal als sie damals für 2 Jahre verschwand und mich zurück liess. Nicht böse sein, aber dafür würde ich Dich dann schon gern erst einmal persönlich kennen lernen. Aber trotzdem vielen lieben Dank für das Angebot, dass finde ich sehr freundlich. Das mit meiner Katze Sisi bekäme ich schon hin, wenn ich will. Wo wir wieder bei dem Thema Unentschlossenheit wären.(Schäm ) Aber über den Schatten muss ich wohl wirklich springen, denn es muss was passieren, denn so gehtŽs echt nicht weiter mit mir. Danke Dir nochmals für den Tipp und für Deine angebotene Hilfe. Lieber Gruss, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[jK]

Verfasst am: 09.08.2009, 11:40    Titel:
Hallo liebe Anja, Du weißt es ja selber, dieses ganze Gerede von Vergebung ist wirklich Quatsch und bringt einen nicht weiter. Zorn, Wut und Haß sind vollkommen berechtigt, jedoch lösen sich diese Gefühle auf, wenn man sie ganz bewußt auslebt und auf die waren Täter projeziert. Ich denke Suizid Gedanken zeigen, daß da Gefühle unterdrückt und nicht gelebt werden, denn meiner Erfahrung nach, möchte "Mensch" ja eigentlich gar nicht tot sein, sondern "einfach" der derzeitigen Lebenssituation entfliehen, weil sie unerträglich erscheint/sich anfühlt. Das Du Deine Katze gut unterbringen kannst, wenn Du es wirklich möchtest, da bin ich sicher...... bei mir war es oft so, daß ich eben Tiere, Kinder oder sonstwas als Grund vorschob etwas nicht machen zu können. Wenn Du das Gefühl hast, Dich könne eine Primärtherapie weiter bringen, dann verfolge diesen Gedanken weiter, Du hast schon so verdammt viel geschafft bisher Ich denke, es kann einen fast alles weiter bringen auch ohne Menschen an der Seite, die als Mutter und Trostersatz da sind....... Jeder Mensch trägt den Schlüssel zu sich und seinen Gefühlen in sich, alles ist im Körper gespeichert und niemals ist es zu spät etwas zu beginnen, dazu braucht ein erwachsener Mensch niemanden außer sich selber und die schmerzhaften Gefühle seiner Kindheit und einen autentischen Zeugen. Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft, Mut und Licht auf dem Weg zu Dir und Deinen Gefühlen. Liebe Grüße jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Chrysalis]

Verfasst am: 09.08.2009, 13:30    Titel:
Liebe Anja, was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Mit der Wut habe ich lange gekämpft. Inzwischen hat sie sich wirklich in Luft aufgelöst. Aber vorher habe ich sie ausgelebt. jk hat es auch geschrieben, ich kann mich dem anschliessen. Lange hat es gedauert, aber es ist passiert. Ich wünsche dir viel Kraft und Menschen , die dich wirklich unterstützen und für dich da sind. LG Chrysalis _________________ Wenn der Tag nicht dein Freund war, so war er doch dein Lehrer.

[Anja]

Verfasst am: 09.08.2009, 13:41    Titel:
Hallo Jk, ja, weiss ich, empfinde ich auch so, absoluter Quatsch. Darauf hoffe ich, das sich diese Gefühle irgendwann einmal erfolgreich auflösen. Richtig, genauso ist es. Im Moment ist es mir ein graus auch nur den Briefkasten zu öffnen, sind sowieso nur Mahnungen und Rechnungen. Klar, bin ja selbst schuld, hätte ich nicht Schulden gemacht, hätte ich heute mehr Ruhe. Meine Wohnung pflege ich nicht mehr, mich schon denn ich muss ja unter Leute, aber bin ich zuhause ist mir auch das egal. Und so kommt dann noch viel mehr und ich würde am liebsten einfach platzen, bumm und weg, keine Sorgen mehr, einfach fliehen, genau wie Du sagst. Nur weg aus dem Unerträglichen. Wobei ich schon denke, dass ich ja auch hier selbst schuld bin wenn sich meine Lage verschlimmert. Aber da raus kommen ist so schwer wenn man bis zum Hals in der Sche..se steckt. Logisch finde ich eine Lösung für meine Katze, die ihr auch angenehm ist. Wie ich schon sagte, ich muss nur wollen, mich trauen und keinen Grund vorschieben. Kann Dich da gut verstehen das es Dir auch so erging. Du denkst das einen fast alles weiter bringt auch ohne Menschen zum Trostersatz? Ok, ich empfinde das gerade im Moment nicht so. Ertappe mich auch oft dabei das ich gerade diesen Ersatz suche. Ich habe richtig Angst davor mal einsam vor mich hin zu sterben, ohne jemals ein Gefühl der Liebe empfunden zu haben, ausser meinen Tieren gegenüber. Das Gefühl zu haben doch immerhin was geschafft zu haben, nicht immer an mir rum zu kritisieren, einfach mal zufrieden zu sein, mit dem was ich geschafft habe, das möchte ich auch unbedingt mal erreichen. Denn ich bin zu mir selbst wirklich oft sehr gemein, bin immer der Meinung mich bestrafen zu müssen, mich unter Druck setzen zu müssen, denke immer, ruh dich nicht aus, da geht viel mehr. Du musst, also mach! Danke für Deine Wünsche. Lieber Gruss, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Anja]

Verfasst am: 09.08.2009, 13:43    Titel:
Danke auch Dir Chrysalis. Lieber Gruss, Anja _________________ Ich war was! Ich bin was! Ich werde immer etwas sein!

[Der Trix]

Verfasst am: 09.08.2009, 15:42    Titel:
Hallo anja ja das mit der katze. das versteh ich. hät ich aber gemacht, so ein schnuckliges tierchen zuhaus wär nett, dann nochg von jemanden den ich hier kenne. noch lieber. wollt dir wohl eben nur sagen ich hät sie auch genommen. Alles gut e dir!