jey-key.de

[Der Trix]

Verfasst am: 06.03.2009, 18:48    Titel: mies
mmmh mir gehts grad mies nur das ich es nicht spüre. ich war den ganzen tag müde weil ich nicht richtig schlafen konnte. konnte aber auch nicht aufstehen, weil ich eben so groggie war und irgendwie konnt ich mich nicht entscheiden zwischen dem feeling von gestern abend wo es mir so oberflächlich gut ging und dem was da eben noch ist. mir ist den ganzen tag aufgefallen dass ich nicht schlafen kann weil ich dann loslassen müsste um tief zu schlafen. tja schon scheiße. zwischendurch hab ich dann so hitzewallungen, wenn ich mal tiefer gehe. mir war zwischendurch echt heiß das ich mir nen lappen auf mein kopf gelegt habe. Fühle das ich auch destruktiv grad bin. alles nur wegen den theater gestern nun bin ich aufgestanden und gehe zu einer party mit ner ziemlich miesen Miene. immerhin. _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[Der Trix]

Verfasst am: 07.03.2009, 18:29    Titel:
Ich wollt euch nur sagen, dass es mir heute doch schon wesentlich besser geht. War grad mit meinen Freund noch unterwegs und siehe da ... ich hab da auch wieder die tieferen gefühle gespürt. Es war sehr gut das ich da auch immer zugriff haben kann und dies nicht so abgespalten ist, eben doch noch alles da. Was gestern eben nicht so war. _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[Der Trix]

Verfasst am: 25.04.2009, 14:51    Titel:
mmmh ich wiess momentan nicht so. wo es lang geht, wohin ich will bzw. ob ich mich spüren kann ohne jetzt meine kontrolle aufzugeben und mich zu schützen indem ich mich einfriere und meine gefühle innerlich konserviere um sie vor zugriff zu schützen und weil ich mit meinen gefühlen selbst auch nicht zurecht komme. Neulich bei meinen therapeuten, das war ne gute stunde die mir passte. ich wiess auch nicht, ich kann und trau mich nicht offen zu reden und mit mir da zu sein und so leben zu können. eins ist schonscheiße wenn in einen viele dinge konserviert sind. mit den ich vielleicht und hoffentlich mit meinen thera drüber reden kann und auf der anderen seite man genau dies gefühle vor zugriff die ganze zeit schützen muss. ich weiss auch nicht. ich weiss nicht wie ich da raus kommen kann. ich werd auch immer abstarkter und durchdachter, einfach nur um den zugriff zu verhindern und meine gefühle dabie nicht zu spüren. Keine ahnung. tod bin ich jedenfalls noch nicht. _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[jK]

Verfasst am: 25.04.2009, 18:29    Titel:
Hallo Trister, also für mich bist Du alles andere als tot ........... sondern ein wundervoller Mensch, der auf der Suche nach sich selber und seinen Gefühlen ist....... liebenswert, lebenswert und einzigartig genial Meine ehrliche Meinung, so wie ich Doch hier in den paar Tagen erlebt und erfühlt habe..... Wollte Dich das nur mal eben ganz kurz wissen lassen Liebe Grüße jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Der Trix]

Verfasst am: 27.04.2009, 11:34    Titel:
Hallo jk Danke, auch das du mich für genial hälst *staun mit ein bissl verwunderung* naja gut ich nehm das gern an und freu mich auch ein bissl drüber. naja und ich denke eben es sind meine gefühle und die muss ich innerlich immer irgendwie schützen auch wenn ich gern ich, das oder die festgesteckten kinder sein will, da wo ich eben auch bin, wo ich mich immer in meinen leben zurückziehen musste und es irgendwie auch noch heute mach. mit vielen und mit meinen leben und dem leben komm ich halt nicht klar. das hier ist wohl auch ne notwenidigkeit um mich mit meinen hilflosen, verschämten, unsicheren, kindlich echten unmittelbaren seiten zu schützen. Aber ich hab mich gefreut über deine zeilen. Dankeschön _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[Der Trix]

Verfasst am: 30.06.2009, 15:05    Titel:
hi bin heut mal wieder ziemlich dissoziativ ins nichts gerutscht. mehr fällt mir grad nicht ein. ansonsten, je beschissener es mir geht umso wichtiger ist es für mich nach außen zu zumachen. hat wenigstens und das ist mir am wichtigsten, keiner damit die Seelenkontrolle und die möglichkeit sich dran satt zu essen und sich dabei noch selbst zubefriedigen.

[Der Trix]

Verfasst am: 01.07.2009, 11:33    Titel:
Ha mich gestern abend und heut morgen bis jetzt schon so richtig (oder recht viel) abgeschlossen. so mit mein leben. komisch mir gehts nicht schlecht wenn ich das so schreibe. einfach weil ich da wohl endlich zu was stehe, was ich eh nie gemacht hätte. eben mich zu öffnen und mit meinen sensibelsten stellen (wo ich auch teilweise nicht mal mehr so richtig spüre was es denn nun ist) mich in gefahr zu bringen. mach ich einfach nicht mehr. Das würd ich dann für mich mitnehmen und hätte meine integrität mitgenommen. mmmh. komisch jetzt gehts mir ganz ok. gestern wollt ich echt schon bye bye sagen. irgendwas hat mich noch hier gehalten. was kann ich nicht sagen. wollte wohl keinen in gefahr bringen und vielleicht bin ich mir noch nicht ganz sicher, den es wäre ja nen endgültuger schritt. Aber ich war mir auch auf der anderen seite recht sicher das dies jetzt so mein weg ist, es war kein spiel oder austesten sondern für mich schon so nen weg. einfach abzubrechen, den versuch ... da hätte ich mich nicht ernst genommen dazu war es mir zu ernst damit. mehr fällt mir jetzt auch nicht mehr was ich schreiben könnt. ich sitze hier jedenfalss recht gefasst und trinke nen kaffee. scheint zwar irgendwie nicht zu passen, aber ist so mein gefühl das ich mit mir und meinen schlimmsten gefühlen die da unten sind, in sicherheit bin und mir keiner was kann, weil ich abgeschlossen und geschützt bin. ein dumpfes ohnmachstgefühl wenn was hochkommt kann mich somit nicht zuschnürren. Weiss noch nicht ... mal sehn. hab heut noch thera ... weiss noch nicht was ich erzähle und ob ich was erzähle. würd für mich keinen sinn machen. nagut.

[Der Trix]

Verfasst am: 13.07.2009, 16:18    Titel:
Hatte eben und heute mal wieder ziemliche selbstmordgedanken. Dann sah ich mein inneres kind. mich und hätte in der u-bahn beinahe fast geweint. "Ich kann es ihn doch nicht antun!" Ansonsten bewege ich mich in meinen Marmortempel, ziemlich weit oben. mein thera meinte heute dazu: "Top" naja ich werd meine psychologische kontrolle niemals aufgeben, auch das bin ich meinen inneren kind schuldig. So fühle ich mich sicher. bin oft nicht unmittelbar da und somit nicht verfügbar oder manipulierbar, beeinflussbar. und ich mach es selbst nicht an mir. könnte ja alles gut sein, aber ich fühle mich oft sehr leer und distanziert von meinen unmittelbaren Dasein, mit gefühlen, meinen gewöhnlichen Dasein, eben das alte Ich. Das habe ich verloren. eben den ganz gewöhnlichen unmittelbaren unreflektierten Dasein. Dem Erleben und so, den wünschen, verlusten und schmerzen die eben da sind. Das was ich jeden von euch gönne. Also das Dasein, was für mich so unmöglich ist, von meinen erleben einfach zu bedrohlich.

[WeinendeEngel]

Verfasst am: 13.07.2009, 18:43    Titel:
Hallo du ich kenn das gefühl ja auch, mit dem so weit von sich selbst entfernt zu sein... ja einfach nicht an sich ran zu können... und auch dass dies so unmöglich erscheint... Immer mal wieder hab ich aber so ne verbindung wieder zu mir... zum beispiel wenn ich auf nem pferd sitz, da geht das irgendwie... manchmal is es gut so ne verbindung wieder zu haben aber manchmal auch nicht, weils zu schwer ist dann, und auch so viel kraft kostet... Hmm... das ist mir grad irgendwie so eingefallen als ich deinen text gelesen hatte... ich hoff das war ok dies hier so zu schreiben... Ich hoffe deine Selbstmordgedanken beruhigen sich wieder.... bei mir ist das oft so phasenweise wo diese gedanken kommen und irgendwann wieder gehen..... ich wünsch dir dass sie bald wieder verschwinden... weißt du denn was diese Gedanken ausgelöst haben? Viele Grüße Franzi _________________ Meine Seele ist stille, zu Gott der mir hilft. (Psalm 62,2)

[Der Trix]

Verfasst am: 14.07.2009, 15:05    Titel:
He ja gute frage. denke mal für alles was ich in mir geschützt halte an gefühlen die ich nicht verarbeiten kann weil ich mich mit diesen der gefahr aussetze irgendwie seelisch mißbraucht zu werden, auf soner üblen sexuellen schiene ... und noch mehr. das sich man sich an mir befreidigt. Da klammert sich an jedes gefühl was ich zeige, wo ich auch gehalten und unterstützt werden möchte eben auch so ne echt krasse angst. die gefühle selbst. ... die sind ja schon so nicht ohne, aber irgendwie in einen anderen Ich abgespeichert. naja alles so was so ein junge so für probleme haben kann, neben und durch meine geschichte für alltagsprobleme haben kann. bin ganz schön fertig Danke für deine aufmerksamkeit, war alles für mich ok.

[WeinendeEngel]

Verfasst am: 29.07.2009, 22:33    Titel:
Hey du wie gehts dir denn heute mit deinen Gedanken und Gefühlen, bist du immer noch so fertig oder hat sich das etwas wieder gelegt? Viele Grüße von mir Franzi _________________ Meine Seele ist stille, zu Gott der mir hilft. (Psalm 62,2)

[Der Trix]

Verfasst am: 30.07.2009, 11:20    Titel:
hi heute gehts mir ganz gut. hatte ein angenehmes und für mich ganz stimmiges miteinander bei meinen Therapeuten, Emrich. War ganz gut, ich fühle mich seit dem auch eher mit mir verbunden, nicht mehr so abgespalten. so im nichts. du weisst ja wie es sich anfühlen kann wenn man selbst so emotional raus aus der welt ist und den eindrücken um sich rum und in sich selbst. ne das geht heut. und vielleicht kennst du auch das gefühl ganz stimmig bei dir zu sein so wie es grad geht. also nicht so künstlich froh oder gestresst, sich selbst verstellend. Grüßle zurück

[Der Trix]

Verfasst am: 08.08.2009, 23:43    Titel:
weiss nicht wie es mir geht. nur das das gefühl was ich heute über den tag hinweg hatte nur was ganz oberflächliches war, auch weil ich innerlich mir keine andere wahl gelassen hab oder innerlich keine andere wahl hatte. wollte jetzt einschlafen mit diesen oberflächlichen gefühl was schon eh nicht stimmen konnte. da hab ich gemerkt das es sehr schlecht ist in diesen abgespaltenen zustand einzuschlafen. wollte jetzt zu ner Freundin die ist aber nicht da. mmmh

[Der Trix]

Verfasst am: 23.01.2010, 18:12    Titel:
eingefangener steigender Druck und wut. beschissen gefangen und ich isoliere mich damit, noch blöder. ich könnt ausrasten. doch es fehlt jemand der es sieht. vermutlich schaltet sich da dann eh wieder etwas "nettes" ein. wie nen kippschalter einer sicherung. vielleicht auch die sicherung vor der ultimativen explosion. aber das geht eh schief, wenn der druck steigt. entweder man wird irre, oder ich find nen ventil ne möglichkeit damit in der welt zu existieren. glaub es ist schrecklich für mich. _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[Chrysalis]

Verfasst am: 23.01.2010, 23:00    Titel:
Hallo Tris, ich denke, die antwort weißt du, ganz im stillen für dich schon. es braucht nicht mal wirklich jemand zu sehen, werden sie auch nicht, solange du die kontrolle über deine gefühle hast. aber das spielt nicht mal eine rolle. deine wut ist da und sie braucht nur dich alleine, um rauszukommen. du brauchst sie nicht abdeckeln zu lassen, dieses recht hat niemand. Zitat: oder ich find nen ventil ne möglichkeit damit in der welt zu existieren. darüber hab ich die tage mit einer schulfreundin gesprochen. ihr geht es da ähnlich. aber sie hat den wald vor der nase und vielen kissen im haus. wenn ich wüte, gehe ich raus und laufe. das hilft mir ungemein, erst mal druck abzulassen. ich hoffe, dass du es zulassen kannst. dann wirst du auch deinen weg, mit der wut umzugehen, finden. glg chrysalis _________________ Wenn der Tag nicht dein Freund war, so war er doch dein Lehrer.

[Der Trix]

Verfasst am: 24.01.2010, 15:09    Titel:
tja danke dir nun aber es ist ja auch nen lebensproblem, oder ein gefühl was ich überall eigentlich mitnehmen mag. ich will das jetzt auch nicht so lange in die länge ziehen die diskusion. ich will irgendwie meine gefühle in den alltag mitnehmen und nicht wieder "normal" sein wenn ich mit anderen zusammen bin. nunja. also das ist jetzt kein pessimismus oder so. sondern eher das sich in mir was aufbaut was ich nicht deckeln will im alltag. ach schwer ........... das jetzt auch alles zu erklären. _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[jK]

Verfasst am: 24.01.2010, 15:14    Titel:
Hey lieber Tris, ich sehe das ähnlich wie Chrysalis... ich habe verdammt viel Wut abreagiert durch Laufen, mich selber so trainiert, bis ich in Topform war.. mich selber zuerst gequält mit zig Übungen bis zu Erschöfung ... doch es brachte mir kein wirklich befreiendes Gefühl... erst als ich anfing beim Laufen in Wald und Feld um mich zu treten und um mich zu schlagen, mit aller Kraft in die Luft zu boxen und zu schlagen und mir dabei vorstellte, ich würde alle die mir Leid zugefügt haben damit von mir stoßen, das fühlte sich stimmig an... Gut getan hat es mir brüllend Bretter zu zerschlagen ... und dann bin ich hier irgendwann hinaus gelaufen und habe an Bäumen gerüttelt, auf den Boden getrommelt .. und als dichter Nebel war, da habe ich zum ersten Mal geschrieen und gebrüllt, so laut ich konnte.. ich habe mich vor der Gewalt meiner eigenen Stimme erschrocken und sackte dann weinend und erschöpft zusammen, so sehr habe ich vorher noch nie geweint und laut geschluchzt und geschimpft dabei ... es hat unbeschreiblich gut getan, es so auszuleben .... ....es war für mich nicht nötig, daß es jemand mitbekommt, Du selber kannst auch Dein eigener Zeuge sein ... ich habe es vielen Leuten erzählt und keiner hat meine Worte oder meine Wut angezweifelt ... Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, daß Du für Dich ein Ventil finden kannst oder Dich traust, den "Deckel" abzuheben und die Wut raus zu lassen .... denn sie löst sich auf und vergeht, wenn sie raus darf und ihr Berechtigung gegeben wird.. Liebe Grüße jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[jK]

Verfasst am: 24.01.2010, 15:17    Titel:
hab grad erst den neuen Eintrag von Dir gelesen.. Zitat: ich will irgendwie meine gefühle in den alltag mitnehmen und nicht wieder "normal" sein wenn ich mit anderen zusammen bin. .. für mich hat sich dadurch meine ganze Perspektive verändert, nix war mehr so wie vorher... es fühlte sich einfach gut und stimmig an ... LG jK _________________ Wir sind umgeben von emotionaler Blindheit, doch es wird kommen, für immer mehr, die Zeit, wo es Menschen in die eigene Wahrheit treibt. Wer erst einmal die ganze Wahrheit sehen kann, meint sterben zu müssen oder verzweifeln daran, doch in Wahrheit fängt man endlich zu leben an! ©by jK

[Chrysalis]

Verfasst am: 24.01.2010, 23:22    Titel:
hallo du, warum sollst du deine gefühle nicht mitnehmen können ? weißt du, ich hab solange weggepanzert und mir eingebildet, ich wäre glücklich. aber ohne traurig sein , kann man auch nicht richtig glücklich sein. jedes gefühl für sich hat seinen grund, aber zusammen machen sie das leben erst lebendig. wie mit farben, da gibt es auch so viele zwischentöne und facetten. heute merkt man mir sehr deutlich an, wie es mir geht, während ich früher nur abgedeckelt hab. es braucht nur dich selbst, diese gefühle zu leben. lg chrysalis _________________ Wenn der Tag nicht dein Freund war, so war er doch dein Lehrer.

[Der Trix]

Verfasst am: 25.01.2010, 15:10    Titel:
hi Zitat: warum sollst du deine gefühle nicht mitnehmen können ? nunja ich denke es liegt daran das ich immer unmerklich in die nette welt hineinmanipuliert wurde die sich so meine mutter vorstellte und unbedingt erzielen wurde. ja auch noch darauf aus war mich dazu zu bringen mich gut zufühlen. hab auch noch so nen lied ... da kommt so ne nette erotische Frauenstimme und sagt: du weisst doch das du mit allen problemen zu mir kommen kannst. nunja wohl auch kein wunder das ich bei einer harmonie oder wenn es mir gut geht eckelgefühle kriege. momentan hab ich da zu den sensiblen stellen in mir ne mauer errichtet. zu idyllischen wünschen die verpestet sind. man könnte sicherlich sagen radioaktiv verstrahlt sind. obwohl so eine abblockmentalität kann ich mir im moment leisten. grob und scheiße zu werden... _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[Magdalena]

Verfasst am: 25.01.2010, 18:56    Titel:
Zitat: Zitat: warum sollst du deine gefühle nicht mitnehmen können ? nunja ich denke es liegt daran das ich immer unmerklich in die nette welt hineinmanipuliert wurde die sich so meine mutter vorstellte und unbedingt erzielen wurde. Ich denke, genau das ist der springende Punkt, dieser Zwang, nach außern hin eine heile, pädagogische Welt vorspielen zu müssen. Die Frage ist, wie sähe denn eine Welt für dich aus, in der du dich wohlfühlen würdest? Was würde alles dazugehören? Und worin würde sie sich von der "netten Welt" deiner Mutter, in der du nur ein Akteur sein würdest, der das Gesamtbild "Stimmig" macht, unterscheiden? Wie würde denn deine MMutter reagieren, wenn du ihr sagen würdest, dass du nicht in ihr Wunschbild passt und dass du auch gar nicht passen willst? Wie würde sie reagieren, wenn du ihr sagen würdest, dass sie dir mit all dem "Pädagogengequatsche" verboten hat, wirklich du selbst zu sein? LG, Magdalena

[Der Trix]

Verfasst am: 27.01.2010, 17:32    Titel:
he das sind bestimmt gute Fragen. gestern und heute bin ich so drauf ... oder eigetenlich geh ich immer mehr so mit mir um, dass ich in einen inneren und äußeren passiven widerstand gehe. nichts mehr machen. du ich meld mich vielleicht später mal wenn ich lust hab nunja ... ich blocke alle zerbrechlichen gefühle und zartheit in mir ab weil ich halt deshalb nicht seelisch gefickt werden will. is halt so, Fuck drauf. nun mir gehts so besser in mir, meine gefühle auch mir selbst gegenüber wegzuschützen, weil die konsequenzen probleme zu haben viel schlimmer wären und ich das wohl aich nicht so aus mir rauskriege. _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[Der Trix]

Verfasst am: 10.04.2010, 15:06    Titel:
i feel bad naja scheint niht so dolle zu sein. weiss nicht so wer jetz in mir die regie übernommen hat. glaub meine pädagogische mutter spricht grad im forum rum. jedenfalls bin ich grad distanziert und inszeniert (bzw, eher intelektuell durchdacht) zu dem was ich schreibe. mir gings oder gehts eben so beschissen, dass ich in irgendwelchen selbstmordforum geguckt hab. hab aber nicht mal die kraft gehabt mich dafür extra anzumelden. das ist doch bekloppt eigentlich. sicherlich irgendwie muss es ir ja schlecht gehen und das schlägt auf mein körper. bin sehr erschöpft. fühlen tue ich nicht viel. konnt mich vorhin grad mal dazu durchringen, auf ne PM von ner Freundin zu antworten wenigsten ihr ein bissl was zu schrieben und hier jetzt irgendwie. Vielleicht hat das geschriebene und die ein zwei tränen und den gespürten kummer in mir wieder etwas kraft gegeben, war ja meisten so. mehr fällt mir grad nicht ein. _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[Even]

Verfasst am: 10.04.2010, 16:30    Titel:
Hi Du, ich sitze hier schweigend davor und überlege, was ich Dir aufbauendes hier lassen kann. Geschweige den, was ich Dir hier lassen kann... Es ist gut, dass du es schreiben kannst, es erwähnen kannst, um den Kreis des damit allein seins, zu unterbrechen... Even _________________ Als die Seele Schutz suchte, verließ sie den Körper. Aber wird sie jemals zurückkehren? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mut ist, Verbrechen zu beweisen, die angeblich nie passiert sind.

[Soy]

Verfasst am: 10.04.2010, 19:12    Titel:
hmm ich weiss nicht aber grad das gefühl, dass es dir ähnlich geht wie mir... müde, erschöpft iwie. un zu müde zum kämpfen, zum denken, zum fühlen keine ahnung, distanziere mich von allem und von mir selbst auch. guck mir selbst zu, lass die dinge pasieren auch die, die ich selbst mache ich wünsch mir einfach sowas wie schlafen, ruhe und kraftschöpfen. is nur grad auch etwas schwierig. ich hoffe dass ich lange genug durchhalte, bis es wieder geht... und dann schlaf ich einfach einen ganzn tag :D ich wünsch dir, dass du etwas findest, wofür sich das aushalten und dann ändern lohnt... lg