jey-key.de

[Hopeful]

Verfasst am: 15.03.2012, 21:46    Titel: nach zwei jahren *t*
ich will mich ritzen ich muss staendig dran denken... ich bin traurig und ich will grad einfach nur unsichtbar sein.... _________________ Bruises fade but the pain remains the same!

[nahanni]

Verfasst am: 16.03.2012, 10:22    Titel:
hallo hopeful, weißt du was mir als erstes bei deinem satz aufgefallen ist? das wort - WILL. Ist es ein wollen...na ja, das ist immer relativ. man könnte dieses wollen ja...verschieben....umwandeln....einfach sagen - ist halt nicht- geht nicht und schluss jetzt. wenn es zum MUSS wird ist das so eine schleichende sache die in einem drin ist in der Tiefe. es schlummert vor sich hin und plötzlich kriecht ein leises verlangen in einem auf...das langsam immer lauter wird. trotz allem kampf und gegenwehr kommt es plötzlich zum knall...also zum selbst verletzten. weil man den druck nicht mehr aushält der eigentlich eher von außen herrührt. es ist nicht dieses "ich will jetzt aber". es wird zum gefühl...zum drang. bei mir ist es dann besser so, diesem drang nachzugeben. um mich zu spüren...bevor noch schlimmeres geschieht. du weißt schon was ich meine. denk mal darüber nach....ist es ein Will...weil es dir einfach fehlt nach so langer zeit. kannst du es anders ausleben...dich körperlich anstrengen z.b.? oder ist es tatsächlich dieses "ich kann nicht mehr...ich spüre mich nicht mehr....es macht mich alles so fertig....wo bin eigentlich ich? der gedanke an sich selbst verletzten ist ...na ja....sagen wir mal o.k. es ist eben lange schon in uns. das umgehen dieses svv wäre gut...prima....bestens. doch wenn es nicht geht....wenn der moment X eben kommt. dann ist es eben so. mach dich nicht fertig dadurch. solange du mit den narben leben kannst und nichts lebensbedrohendes geschieht....nehme es einfach an wie es momentan so ist. es bringt niemandem was, wenn man sich hinterher selbst mit vorwürfen quält. wer weiß....es kommen noch andere zeiten, wo wir es nicht mehr machen müssen. bin kein regelmäßiger selbstverletzer. aber wenn es geschieht, weiß ich sehr genau warum. und es ist nie ein WILL bei mir. es bleibt eher ein kurzschluss...ein MUSS. ich hoffe du verstehst wie ich das erklären wollte. meinen eindruck von deinem hin und her gerissen sein. unsichtbar musst du deshalb keineswegs werden hopeful. da wären ganz andere leute mal dran....zu verduften von dieser welt. oder nicht? viel kraft wünscht dir nahanni

[Hopeful]

Verfasst am: 16.03.2012, 14:55    Titel:
Hallo nahanni, danke, für deine Antwort. Natürlich weiß ich, was du meinst, mit dem WOLLEN und dem MUESSEN. Nun ja, im Prizip hab ich geschrieben ich will...es war aber ein MUSS, weil sonst weiß ich nicht was passiert wäre...ich hätte halt nichts garantieren können...absolut nicht. Es ist mir peinlich....und wegen dem Verschwinden...klar sollten gewisse Personen doch lieber verschwinden als ich...abr wenn diese halt nicht gehen wollen...Weißte wie ich meine? In der letzten Zeit ist dieser Drang nach dem SVV einfach verdammt stark geworden....musste immer dran denken...habe es wieder nach hinten geschoben in der Hoffnung, dass es wieder vorbei geht. Aber es geht schon soweit, dass ich für den Fall der Dinge, wenn das MUSS zu stark wird, damit nichts schlimmes passiert...dass ich mir einen "plan" gehabt habe, zumindestens was die Stelle angeht. Krank oder? Wieso dieser Druck jetzt entstanden ist...könnte viele Faktoren haben...vielleicht auch alle zusammen... und den Rest hat mir glaub ich gestern der Termin beim Arzt gegeben...sozusagen den Todesstoß gegenüber meinem Kampf es nicht wieder zu tun. Dann kamen die Gedanken zusätzlich an die ES noch mit her... All das, was ich eigentlich nie wieder machen wollte....nie wieder drüber nachdenken wollte...darf...!! Wie auch immer. Ich werde wohl bald von meiner Thera als geheilt entlassen...Und irgendwie bin ich auch erleichtert dadrüber... Ich bin einfach Frustriert und unglaublich sauer auf mich...weil ich soertwas wieder zulasse. Sry und Danke Hopeful _________________ Bruises fade but the pain remains the same!

[nahanni]

Verfasst am: 17.03.2012, 20:21    Titel:
hallo hopeful, die gedanken kenn ich, dass man sich schon vorher absichert und darüber nachdenkt wo man sich verletzten will. na ja....es geht ja nie wieder weg und man muss danach auch mit den hässlichen narben leben. man straft sich so eigentlich auf ewig. weil man sich verstecken muss....oder will....weils einfach peinlich ist, wenn kollegen einen schief ansehen würden. dass vorher die gedanken immer wieder hin und her gehen...besonders durch einen auslöser verstärkt...ist eigentlich schon normal. grins....normal sag ich da. andere würden sagen....das ist krank. ich denke es ist eine klare reaktionskette...wo man sich bei allem selbst verletzen auch irgendwie schützen will. alles andere ginge doch eher richtung selbstmord. wie ist es dir ergangen in der letzten zeit? konntest du es beim gedanken belassen? weißt du...so wie du das sagst...ich werde demnächst als geheilt entlassen.... hm, da schwingt vielleicht auch das innere gefühl mit, dass man also gar nicht so sicher ist... dass man das nicht generell so sehen kann. dass man sich vielleicht in manchen punkten als geheilt sehen kann, aber dennoch immer die befürchtung in uns ist, dass es einen rückfall geben kann. für mich meine ich....werde ich nie wieder ganz geheilt werden können. ich werde wohl gelernt haben, mit manchen dingen anderes umgehen zu können...aber seelisch heil werde ich nie wieder sein. klar...könnte ich auf das svv verzichten. also da wäre heilung doch nicht schlecht. ach, es gibt so vieles noch, das selbst für uns noch nicht einschätzbar ist. wie sollte es dann für einen therapeuten erst sein? er kennt uns letztendlich noch weniger als wir uns selbst. was von außen so an uns ankommt ist so unendlich wichtig finde ich. es reicht oft nur eine unbedachte, nicht böse gemeinte antwort oder feststellung die uns aus der bahn werfen kann. damit habe ich mich längst abgefunden. wenn ich kann, gehe ich menschen aus dem weg, die sich negativ auf mich auswirken. war es dein hausarzt der sich so unüberlegt äußerte? nimm es so an wie es ist. es ist denke ich...o.k. für uns. außenstehende sehen das eben anders. es gibt so viele möglichkeiten sich selbst zu verletzen. manche gehen nur schleichend voran...das schneiden geht eben schnell. aber extrem alkohol trinken, drogen nehmen, nichts mehr essen oder auch viel zu viel......das schadet ja dem körper auch.....wird aber nie so angesehen wie das schneiden. na ja..... ich wünsch dir kraft hopeful und die nötige nachsicht mit die selbst. wir tun das nicht weil es ein hobby ist. man hat uns verletzt, verändert und zu lebenslänglich damit verurteilt. zumindest mit der erinnerung. wir sind stark, wir leisten so viel...wir haben es immer noch überlebt. das zählt doch auch...hm? es ist doch schon gut, wenn wir menschen kennen, die dieses selbst verletzen nicht verurteilen. ich versteh dich...aber das ist ja nicht schwer für mich. wir sitzen so gehsehen im selben boot. lg nahanni

[Hopeful]

Verfasst am: 18.03.2012, 22:35    Titel:
hallo nahanni,dein post hat mir shr sehr viel kraft gegebn! einfach zu wissen dass man nicht allein mit dem ganzen ist und das es Menschen gibt, die einen verstehen was man eigentlich damit sagen will! ich mach mir natürlich über die Narben gedanken... ich habschonsoviele und es ist nicht schön aber am meisten mach ich mir gedanken darum alles wie ein unfall aussehen zu lassen... ich würde meiner mama und meiner sis zu dolle weh tun, wenn die das wüssten! aber die würden es nicht verstehen! was mich heute sehr verletzt hat war ein satz von einem menschen den ich sehr liebe! dieser war : kannst du das nicht einfach vergessen? einfach nicht mehr drüber nachdenken und einen schlussstrich machen? ich denke man kann es nie vergessen nur damit umgehen lernen! aber es wird immern rückfall geben.. auch wenn es nur ein rueckfall von den Gedanken ist! ich habe zum Zeitpunkt dieses Beitrages vor ein paar Tagen eine andere Art gefunden mich selbst zu verletzen ohne dass es andere mitbkommen! zur zeit reiht mir das, aber ich weiss nicht wie lange... ich fühle mich ziemlich müde und durch solche aussagen gehts mir nur noch schlechter... das ist ein teil von mir... und dieser teil steht für immer!!! auf meiner hazt geschrieben! ich bin grad ohne worte und ohne weiteres gefühl... gefühlslos... sry _________________ Bruises fade but the pain remains the same!

[nahanni]

Verfasst am: 20.03.2012, 10:21    Titel:
hallo hopeful, ich kenne das gefühl wenn man erleichtert ist, dass man verstanden wird und nicht verurteilt für das was man tut. eigentlich ja sich selbst antut und nicht anderen. dieses beruhigende gefühl des verständnisses finde ich aber auch nur hier im forum. ich weiß, dass es hier viele liebe leutchen gibt, die es ähnlich schwer haben mit dem überleben, wie ich selbst. manchmal sind halt alle viel zu weit weg...wenn man mal wirklich so einen wortlosen trost bräuchte. ein da sein einfach...eine kleine umarmung oder so. hier in meinem alltäglichen wahnsinn muss ich schon sagen...denn ein normales leben ist es ja wohl nicht....gibt es iemanden mehr, der von meinen narben weiß...erst recht nicht von den frischen., die mir täglich rot-bläulich entgegen leuchten wenn ich meine haut sehe. wie ein stich ins herz. einfach eine doppelte strafe dann...weil sie nie wieder vergehen. doch wenn ich dann an die phase dachte, wo die verletzungen passiert sind, weiß ich sehr genau warum und wie wichtig es eben da für mich war. natürlich gibt es so ein hin und her in mir und ich schimpfe mit mir selbst später. aber...na ja. meine familie gibt es so gesehen nicht mehr. hätte noch eine schwester. hab den kontakt aber nun abgebrochen. sie dürfte meine narben aber erst recht nicht sehen. sie würde mich nur fertig machen damit.....mit dem wissen. tja und mein sohnemann...auch schon erwachsen....dem möchte ich sie auch nicht zeigen. er weiß eigentlich gar nichts von mir. auch nichts von meiner vergangenheit. ich denke auch oft an meine narben wenn ich zum arzt müsste. geh deshalb nur zum doc wenn es gar nicht mehr anders geht. na ja...obwohl sie sich ärtze und allwissend schimpfen.......sprechen ihre blicke bände, wenn sie meine haut sehen. damit muss ich mich abfinden. aber wichtig ist doch, dass wir uns verstehen können...stimmts? ich freu mich wenn ich dir ein wenig kraft geben kann hopeful. und der satz....vergesse es doch einfach..... ne, vergessen kann man nie. weder taten...noch die gefühle die in uns sind. wir können echt nur lernen besser...schonender damit umzugehen. alle liebe nahanni