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[nahanni]

Verfasst am: 06.10.2011, 09:46    Titel: Fühl mich allein
Hallo...ich bins mal wieder. Ich weiß nicht so recht wie ich es sagen soll. Aber es ist so tief in mir verankert...dieses Gefühl der Trauer, dass ich es einfach losschreiben muss. Ich weiß, viele von Euch können mich verstehen...hier in meinem Umfeld gibt es keinen mit dem ich darüber reden kann. Es hängt mit meiner Thera zusammen. Sie beantragt wieder einmal neue Stunden für die Weiterarbeit. Vielleicht noch 15 Stunden. Und was ist dann? Vieles was ich noch loswerden wollte, irgendwie bearbeiten lehnt meine thera immer wieder ab, weil sie meint es würde und beide wegschwemmen. hm? Dabei wäre es mir so wichtig. Auch geschriebenes von mir, dass ich ihr gerne geben würde lehnt sie ab. Es gäbe ihr zu viel Macht. ??????? Aber sollte sie nicht alles von mir wissen um mich besser zu verstehen? Da geht es nicht um Details, aber um das was mich immer noch quält. Sie will mit mir einen inneren sicheren ort erstellen. O.k. Auf die Frage hin...was ich wirklich brauche...was also ich meine sagte ich: Ich habe noch nie in meinem Leben gespürt und erfahren, dass jemand die Arme ausbreitet und sich freut, dass ich da bin. Dass ich willkommen bin und ein zuhause finde. Sie meinte diese Heimkehr kann es nur in mir geben. Wenn es außen nicht möglich ist. Allein mit mir selbst war ich jedoch ein Leben lang. Allein und oft sehr einsam. Ich wurde nie geliebt. Nur benutzt. Mir fehlt es so....liebevoll behandelt und respektiert zu werden. Ich hab alles positive mein Leben lang an andere weiter gegeben. Doch nie selbst erfahren können. Warum? Der Dezember liegt vor mir. Ein Horrormonat für mich. So viele Erinnerungen liegen darin. Viele Tage mit noch mehr Vergangenheit als der Rest des Jahres. Ich sagte meine Thera das. Dass ich Angst habe davor. Dass dieser Monat und die Einsamkeit tötlich sind für mich. Ich weiß wie lange ich schon kämpfe. Würde einen Selbstmord niemals planen können. Doch weiß ich um die Gefährlichkeit der Stunde X. Wenn alles zuviel wird und der Sog einen hinunter zieht. Und es gibt kein entrinnen mehr. Meine Thera sagte dazu nur: Na dann bin ich ja mal gespannt auf den Dezember. Bin ich denn ein Krimi? Wo man nicht weiß wie es ausgeht? Wo bleibe ich? Meine Verzweiflung? Wo bleibt die Wahrheit die sie nicht wissen möchte. Nur die Ressourcenarbeit. Sie meinte auch ich sei schwer Traumatisiert, dass das Trauma immer wieder in meinem Leben aufgefrischt wurde. Es würde nie wieder einfach für mich werden. Na danke....ich ahnte es schon. Aber es macht so mutlos. Immer so leben? Und trotzdem habe ich große Angst, diese eine dreiviertel Stunde in der Woche bei ihr auch noch zu verlieren. Die Krankenkasse zahlt dann nicht mehr und ich befürchte auch sie ist dann daran interessiert einen neuen Fall aufnehmen zu können. Was kommt dann? Totale Leere....Schweigen nach außen. Meine Fassade halten und innerlich zerbrechen. Was kommt mit dem Dezember? lg nahanni

[Sunrise93]

Verfasst am: 06.10.2011, 14:45    Titel:
Liebe nahanni, ich weiß nicht, ob ich dir das so direkt schreiben kann. Ich hoffe, das ist in Ordnung für dich. Aber deine Therapeutin ist nicht gut. Wenn sie ihren Beruf vernünftig ausüben würde, dann wüsste sie, dass DU, nur DU die Therapie bestimmst. Sie hat dir nicht zu sagen, was du erzählen darfst und was nicht. Du bist Patientin, nicht Therapeutin für sie. Hast du mal daran gedacht die Therapie woanders fortzusetzen? Weißt du, mein Therapeut (ich habe mich ja bewusst für einen Mann entschieden) macht alles mögliche, damit ich ihm alles erzählen kann, was ich erzählen möchte. Er hat mich noch nie ausgebremst oder mir bestimmte Dinge verboten. Hast du ihr mal ganz direkt gesagt, dass du darüber reden willst? Oder sie mal gefragt, warum sie die Therapie lenken will, obwohl das nur der Patient, also du in dem Fall, darf? Es kann natürlich auch sein, dass ihr das gar nicht so bewusst ist. Ich kann dich sehr gut verstehen, dass du gewisse Ängste hast, wenn der Dezember dich an etwas erinnert. Der Monat hat auch an sich etwas bedrückendes, weil es dunkel und kalt ist. Aber man kann alles in etwas Positives verwandeln, wenn man auch diese Seiten betrachtet. Ich weiß nicht, ob du Weihnachten feierst. Aber ich versuche z.B. immer alles gemütlich zu schmücken. Der Weihnachtsbaum, so, wie man ihn haben will. Dann die Lichter. Ich mache sie auch mit 18 Jahren noch ins Fenster, weil es mich beruhigt. Dann schöne Musik. Wenn Schnee fällt, dann stell dich einfach ans Fenster und beobachte dies. Sieh dir an, wie der Schnee glitzert. Stell ein Vogelhäuschen auf und gebe Futter dort rein, für die Vögel die draußen leben. Stell es so auf, dass du es beobachten kannst. Das bringt wirklich Freude, wenn die kleinen Meisen und Spatzen kommen und das Futter nehmen. Ich weiß nicht, ob dir das alles weiterhilft. Ich hoffe es zumindest. Du bist ein wirklich liebenswerter Mensch.

[Ebun]

Verfasst am: 06.10.2011, 20:11    Titel:
Liebe nahanni, als ich die Reaktion deiner Thera auf deine Ängste bezüglich des Dezembers las, ging es mir durch und durch und ich war spontan sehr wütend. Was ist denn das für eine Antwort!?! Ich finde es entsetzlich, daß sie dich in deiner Angst so allein läßt! Sie beantragt weitere Stunden, die sie zu ihren Gunsten abrechnen kann, verweigert dir aber die aktive Hilfe, indem sie Informationen von dir offen ablehnt. Das geht doch so nicht!!! Wenn du in deinem privaten Umfeld niemanden zum Reden hast, wäre dann die Telefonseelsorge für schlimme Tiefpunkte eine Option für dich? Womöglich gibt es in deiner Nähe eine Selbsthilfegruppe, an die du dich wenden kannst? Mir geht es auch so, daß gerade die dunklen Monate und die Feiertage, in denen alle Welt "Friede, Freude, Eierkuchen" spielt, mich emotional sehr runter ziehen. Mir hilft es dann möglichst viel raus zu gehen. Auch wenn es regnet, einfach um mich selbst zu spüren. Achtsamkeitsübungen halten mich auch oft genug eben so über Wasser, daß ich nicht ganz so tief falle. Und so wie Sunrise93 werfe auch ich mich sehr in´s Dekofieber, nähe ganz viel, drehe Musik laut auf, backe und koche stark duftendes, um mit allen Sinne ganz und gar bei mir zu sein. Abends lege ich mich dann gern und oft in die heiße Badewanne mit den toll duftenden Tetesept Badezusätzen, lese ein Buch und nasche nebenbei. Anschließend schön im vorgewärmten Bademantel einmummeln, nen heißen Kakao mit Sahnehaube genießen und dann ab in die Heia Ganz schön viel geworden, aber vielleicht ist ja die ein oder andere Idee für dich dabei. Ich würde mich spontan als Telefon-Partner anbieten, aber da ich mir aufgrund eines übertriebenen Helfersyndroms viel zu vieles viel zu nah gehen lasse, muß ich da sehr auf mich aufpassen. Ich hoffe, du findest eine andere Lösung, um in den dunklen Monaten nicht so allein zu bleiben Ganz liebe Grüße Ebun _________________ "Nur im Vorwärtsgehen gelangt man ans Ende der Reise." (Ovambo)

[nahanni]

Verfasst am: 07.10.2011, 09:45    Titel:
hallo sunrise und ebun, lieben dank für eure worte. einiges das ihr vorgeschlagen hab mache ich bereits. vogelhäuschen....überhaupt mit tieren etwas machen, winter und weihnachtsdeko...ist bei mir auch immer sehr ausgeprägt. teezeremonie sowieso. duftkerzchen, räucherstäbchen, schöne musik, viel raus gehen, schreiben....aber gegen das allein sein hilft das nicht ewig. na ja....meine thera. ich mag sie ja inzwischen so wie sie ist. trotzdem fehlen mir halt gewissen dinge. dass ich nicht über alles so reden kann mit ihr hat mich zuerst auch verwundert. sie hat immer angst dass ich dann zuviel durchmache und ich den boden verliere. manchmal denk ich...es geht ihr halt u die zeit die einzuhalten ist. eine neue thera, wie du es vorschlägst sunrise, lohnt sich wegen 15 stunden wohl kaum mehr. es ist ja dann schluss von der kasse aus. egal wo ich wäre. ich hab ja schon mal durch eine babypause meiner thera einen wechsel hinter mir. es würde an zeit fehlen mich richtig kennen zu lernen. ja, dennoch.....der satz: auf den dezember bin ich ja mal gespannt. der macht mich wirklich traurig. ich fühle mich irgendwie nicht ernst genommen. der dezember ist für mich eben voll mit den erinnerungen. am anfang mein geburtstag, dann kam nikolausi, der geburtstag mein lieben omi, weihnachten und die hoffnung auf eine heile welt. wenigstens an diesem heiligen abend. dann der jahreswechsel und vorbei war alle hoffnung damals. heute erinnern mich die daten, die zeit mit weihnachtshektik und deko in den geschäften. steht ja jetzt schon alles voll dort. die feierlichkeiten damals waren nicht immer nur einfach und voll hoffnung für mich. es war auch pein, allein sein, enttäuschung wegen der fehlenden liebe. ich lebte in einem goldenen käfig. nach außen hat alles geglänzt. doch hinter der tür und in meinem kleinen kinderherz war alles ganz anders. heute schmücke ich liebevoll alles zur weihnachtszeit. auch den adventskranz, den ich immer selber mache. doch damit kommen auch bilder hoch, sehnsüchte, traurige ereignisse und gedanken an meine verstorbene oma. mich quält dann das empfinden sehr, von meinen eltern so behandelt worden zu sein. vieles kommt wieder zurück und dennoch hält man fest an dem funkeln der lichter und sternchen......bishin in die dunklen geheimnisse im kinderzimmer. wie einsam ich damals schon war........ es ist ein blöder kreislauf der immer wieder kommt. ich kann dem dezember und diesen erinnerungen nicht entgehen. die suche nach dem was mir fehlt.....seit damals. na ja...ich kenne das...viele jahre schon. ich hatte halt solche hoffnung auf die thera-zeit. dass sie was verändern kann. nicht zaubern, das weiß ich. aber mir irgendwie das überleben leichter machen. doch ich höre von der thera "es wird nie wieder leicht für sie werden." ich weiß wie sie es meint. dennoch es klingt wie ein urteil. ich weiß ja was geschehen ist. aber warum kann ich nie wieder frei davon sein? ich will es doch. ich wollte so viel. das es dunkel ist macht mir nichts aus. ich hab mich früher oft in eine kleine dachkammer geflüchtet. dort wars nicht gerade hell. eine kleine glühbirne. aber es war meine schutzhölle. so sehe ich heute das wetter auch. sonne und licht bedeuteten für mich gefahr. man konnte mich sehen...sie kamen zurück. nebel oder dunkles wetter schütz mich. deckt irgendwie alles sanft zu. klingt vielleicht seltsam. aber ich ar echt gestresst von dem überlangen sommer. raus geh ich trotzdem immer. hab ja meine hunde. ich danke euch nochmal ebun und sunrise. ich weiß noch nicht wie die stunden weiter verlaufen bei der thera. innerlich ziehe ich mich aber schon von ihr zurück. und der dezember wird für sie ein krimi. für mich enormer stress. lg nahanni

[Der Trix]

Verfasst am: 07.10.2011, 19:22    Titel:
Hallo liebe nahanni Ich hab immer gespürt dass du jemand bist der viel Sehnsüchte in sich trägt, liebe Verständnis ein warmes zuhause. Die Sehnsucht ganz still in dir vielleicht gut geschützt. Du hörst viel zu schreibst vielen und ich bin froh dass du nun auch wieder von dir schreibst. Ich find ja man kann auch tatsächlich einsam sein, innerlich und tatsächlich. Finde das du echt ne liebe bist. Schade bis traurig dass deine Therapeutin dir nicht zuhören mag bzw kann. Glaub solche Sätze zeigen das sie momentan überfordert ist und nichts aufnehmen kann oder will. Pass da auf! Schön das du die Lichter so magst zu weihnachten _________________ "Der Anspruch, andere Menschen zu verbessern, zu ändern, kann durch keinen Trick der Welt mit den Ideen von Toleranz, Respekt, Vertrauen in Übereinstimmung gebracht werden. Von Demokratie gar nicht zu reden." Ekkehard von Braunmühl

[nahanni]

Verfasst am: 08.10.2011, 19:09    Titel:
hallo trix, ich möchte dir danken für deine lieben worte. ja, ich bin ein mensch mit veieln sehnsüchten. es gab eben auch vieles, dass mir im leben verwehrt wurde. ich versuche manche sehnsüchte irgendwie selbst zu auszugleichen. meine ständige suche nach freiheit...weil ich mich durch vieles gefangen fühle. ich gehe mehr raus in die natur. suche aber meist die einsamkeit. komisch. aber auch menschen kann ich nicht direkt so gut zugehn. wörtlich...also hier mit dem schreiben zum beispiel versuche ich aber dennoch irgendwie zu helfen. ich möchte und kann einfach nicht...andere alleine lassen mit ihren nöten. weiß ich doch selbst was es heißt...allein mit dem kummer zu sein. tja...und die lichter an weihnachten. ich suche immer noch......wie als kind. im funkeln der sterne und lichter den zauber zu finden, der einen vergessen läßt. wenigstens zu dieser kurzen weihnachtszeit. auch wenn wehmut und trauer mit darin funkeln. ein hoffen und eine angst...jedes jahr aufs neue. machs gut trix....paß auf dich auf! lg nahanni

[Choice]

Verfasst am: 08.10.2011, 22:29    Titel:
Liebe Nahanni, ich weiß ich bin etwas zu still zur Zeit, aber ich denke an dich und ich weiß wie schwer das alles ist. Ich wünsche dir dass es dir wieder etwas besser gehen kann. Stell mir das schwierig vor wenn deine Thera nicht genug auf dich eingeht, grrrrrrrrrrrrrr. Ich drück dich mal ganz lieb wenn ich darf. Kannst du denn die Thera wirklich nicht wechseln oder nochmal mit deiner Thera reden? Würde dir am liebsten meine Thera leihen. Liebe Grüsse Choice

[nahanni]

Verfasst am: 09.10.2011, 10:57    Titel:
danke dir choise, ja ist alles nicht so einfach. sitze gerade hier und grüble nach wie es in der nächsten thera-stunde sein wird. wollte ja meinen ordner mitnehmen. hab ich ihr auch gesagt. ein ordner mit diversen texten, worten von mir und bilder. zeichnungen die ich gemacht habe von lückenhaften erinnerungen. der ordner ist mir wichtig sagte ich ihr...weil sie so hinterfragt hatte, was das mit dem ordner soll. sprich, was sie damit anfangen soll. ja, ich wollte ihn mitnehmen. mal drüber reden, lesen....fragen stellen können. doch jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher. ich komme mir so lächerlich vor. es scheint so nutzlos was ich versuche. nämlich mich irgendwie zu zeigen....zu outen....lossagen was mir seit ewigkeiten auf der seele brennt. einfach teilen. doch mit ihr kann man scheinbar nicht alles teilen. mir fiel mal ein satz ein der zu meinen gedanken immer paßt, wenn ich an mir zweifle. an der richtigkeit meiner selbst. "es nicht annehmen zu wollen ist- als bezichtige man sich selbst der Lüge." was tut sie dann...meine thera...wenn sie nicht annehmen, anhören kann? glaubt sie mir nicht? ist es so unwichtig was wirklich in mir ist? fassade halten...auch bei ihr, weil sie nur stärken erarbeiten will? ich bin sehr geknickt zur zeit. ich vertraue ihr. doch sie mir wohl nicht? danke dir choice, ich verstehe dein schweigen in der letzten zeit. dränge dich nicht und lass dir zeit, bis du wieder mehr aus dir raus kannst. so ein einigeln ist manchmal auch wichtig. lg nahanni

[tränenlos]

Verfasst am: 11.10.2011, 08:05    Titel:
liebe nahanni, ich denke schon, dass es sich lohnen könnte, auch für 15 stunden die thera zu wechseln. möglicherweise gibt es dann doch die möglichkeit, dass eine andere thera nochmals stunden für dich beantragen könnte. ich bringe seit jahren meiner thera zuerst zeichnungen und danach geschriebenes mit. sie liest es immer in meiner anwesenheit, und danach können wir darüber sprechen. wenn ich es möchte. so weiß sie immer was mich gerade beschäftigt. leider muss ich mich den vorherigen meinungen anschließen, dass deine thera wohl überfordert ist. sie geht nicht gut mit dir um. außerdem, sicher wird niemals "alles wieder gut". aber, und das ist enorm wichtig, es wird leichter, und man selber kann besser mit dem traumatischen geschehen umgehen. lg, mary _________________ Es quollen Mengen von Tränen hervor, und je mehr sie weinte, umso mehr verschwand das Grau. ( Malwida, die Königin der Farben )

[nahanni]

Verfasst am: 11.10.2011, 09:21    Titel:
hallo tränenlos, seltsam, neulich fragte mich meine thera ob ich den eindruck habe, dass sie überfordert ist. ich verneinte, weil sie immer sehr bestimmend ist und so wirkt, als stünde sie über den dingen. ihre kühle berechnung ist halt nicht immer gerade eine streicheleinheit. ich vertraue ihr meine gedanken an, gebe ihr eine ehrliche antwort und dennoch halte ich auch die fassade aus vorsicht. hm..... sie sagte übrigens sie sehe sich in keinster weise übervordert. sie hat hier in der region einen sehr guten ruf, auch bei anlaufstellen für diverse themen wie missbrauch und so weiter. ich meine halt manchmal...fachlich hat sie wohl was drauf, aber menschlich ist sie oft zu ....na ja....kühl und vordernd. ich bin ein mensch der sehr gut zuhört und alles genauestens aufnimmt. sie sagt aber schon mal dinge, wo ich meine...autsch...-.hätte nun nicht sein müssen. ich weiß nicht so recht, was ich machen soll. ich hab mich gerade sehr von allem zurückgezogen und eingeigelt. morgen ist wieder eine stunde. keine ahnung was ich dann sagen soll. sie hat halt ihre vorstellung von einer therastunde. ich habe aber meist nur ein gefühl in mir...gedanken....vielleicht erwartungen und wünsche. die ich aber nicht so sagen kann. ma sehen...sie weiß sehr genau was mir wichtig ist. habs ihr oft genug gesagt. dennoch landen wir meist bei etwas ganz anderem. meine bilder, die ich vor ewigkeiten schon mitgebracht habe...liegen immer noch unbearbeitet bei ihr. wenn es mit dem ordner genau so geht....? na dann..... sie ist der meinung ich sei nicht stabil genug um das zu bearbeiten. frag mich...ob sie mehr weiß wie ich.....oder ob sie mich unterschätzt? keine ahnung. wenn man halt etwas mehrmals gesagt hat, was einem wichtig ist und es dennoch nicht weiter geht, kommt man sich mittlerweile schon richtig kindisch vor. ich und meine blöden bilder wieder. mal sehen wie es morgen weiter geht. bin unsicherer denn je. ich verstehe aber schon, wie von euch meine thera gesehen werden muss. manch einer wäre sicherlich schon längst gegangen. aber selbst das geht nicht so einfach. wenn ich einfach fehle und nicht komme, muss ich die stunde selbst bezahlen. wenn ich gehen will und wechsle, muss ich dennoch weiter pflichtstunden bei ihr machen. wenn ich da auch nicht erscheine, wird es mir in rechnung gestellt. das wurde alles gleich am anfang klar gestellt. auch, dass sie wiederum jeder zeit sagen kann, wenn sie mit mir nicht mehr arbeiten will. wie bei der armee oder? fahnenfüchtig...... keine ahnung ob das überall so ist. aber das ist ihre art. so hab ich sie kennengelernt. das ist mit sicherheit auch ihre stärke...oft über den dingen zu stehen. aber dass ich halt auch mal ganz weich bin, verletzlich und meine gefühle erklären will. hm.......sie läßt es dann zwar zu. hört mir auch geduldig zu...doch ihre haltung bleibt eben...na ja....eben nicht weich...oder mitfühlend. man ist eben ein klient der bearbeitet werden muss. ich danke dir tränenlos. vielleicht weiß ich morgen mehr. lg nahanni